SCP-10101-J

Ítem #: SCP-10101

Clasificación del Objeto: Impresionante

Procedimientos de Especiales de Contención: SCP-10101 debe estar en una residencia de lujo con al menos 120 habitaciones, quince (15) dormitorios y diez (10) jacuzzis dentro, y un mayordomo personal o dos. Todas las peticiones hechas por SCP-10101 deben realizarse inmediatamente, cueste lo que cueste. Hasta ahora, SCP-10101 ha solicitado:

• Obras completas de su autor favorito, Terry Pratchett, de tapa dura hecha de las mejores pieles de especies en peligro de extinción (aprobado)
• Al menos 5 mujeres increíblemente núbiles cada tarde, para propósitos sexuales (aprobado)
• Comida cara de la mejor calidad, incluyendo: fugu, caviar, SCP-████, y otros (aprobado)
• Un millón de dólares trillón de dólares cheque en blanco para su bolsillo cada semana (aprobado)

Bajo ninguna circunstancia debe sonar hip-hop, rap u otra detestable pseudo-música en las inmediaciones de SCP-10101, ya que esto hace que el sujeto entre en un estado de rabia.

Dado que pasar el rato con perdedores acalambra el estilo de SCP-10101, todo el personal que trabaje con SCP-10101 debe ser sometido al Test de Guay de Rivertam. El personal que saque menos de 1,2 decikaminas en la escala tiene prohibido el contacto cercano con SCP-10101. El personal que saque negativo en el test será instado a permanecer por lo menos a veinte metros de distancia de SCP-10101, debido al riesgo de inmolación instantánea de pura genialidad.

Descripción: SCP-10101 es un adolescente increíblemente guapo, de 18 años. Lleva gafas de metal. Pelo rubio y ojos azules. A SCP-10101 le gusta vestir de negro y azul oscuro y preferiblemente pantalones vaqueros. Los ingredientes favoritos de SCP-10101 para la pizza son la piña y las salchichas, pero no me gusta el pollo ni el tomate; su programa favorito es My Little Pony: La Magia de la Amistad.¹ Le gusta ser llamado "Jack, el Rey de Todo"; el personal ha de referirse a SCP-10101 de este modo, bajo pena de tortura. Los diversos intereses del sujeto incluyen videojuegos, navegar por Internet y escribir creepypastas. SCP-10101 procura, de hecho, ducharse cada día y no es un "virgen sin vida", y todo aquél que diga lo contrario será terminado.

Adquisición: SCP-10101 tuvo una niñez muy difícil: sus padres fueron totalmente aburridos y tradicionalistas, y no me permitían jugar videojuegos o salir de juerga pasada la medianoche. Sus poderes se manifestaron por primera vez a la edad de 16, y fueron inmediatamente usados para humillar por completo a todos los estudiantes y profesores de su colegio que le maltrataron alguna vez (especialmente D█████, un inútil pedazo de mierda, que murió muy lenta y dolorosamente). Poco después, SCP-10101 llegó al Sitio 19, evitando todas las medidas de seguridad, y solicitó en persona que se le permitiera ayudar a la Fundación SCP en su misión.

Investigaciones posteriores revelaron que los talentos de SCP-10101 son supremos. Es capaz de hackear cualquier sistema informático conocido ("Ni siquiera sé cómo hago eso, solo voy con el flow"), es mejor en ciencias que los mejores investigadores de la Fundación ("Supongo que recuerdo una cosa o dos del instituto") y ha demostrado ser un experto en la pelea cuerpo a cuerpo ("Vi una vez una película de kung fu, es fácil"). Poco después de su llegada SCP-10101 empezó a salir de marcha con todos los más molones personajes, incluyendo el Dr. Clef, el Dr. Gears, el Dr. Kondraki, Kain Pathos Crow, el Dr. Bright, la Dra. Rights, el agente Strelnikov, el agente Yoric, etc.

El Dr. Clef tomó a SCP-10101 bajo su tutela para darle lecciones de combate táctico; sin embargo, pronto se hizo evidente, en palabras del Dr. Clef, que "este hijo de puta me estaba enseñando a mí más de lo que le podía yo enseñar a él." SCP-10101 está actualmente ocupado organizando su propio Destacamento Móvil, DM-Sigma-Billón-Doce-Plátano.

SCP-10101 es amigable hacia la humanidad y está en el lado del bien. Mientras que en múltiples ocasiones ha ayudado en la captura o terminación de varios SCPs malvados, él se niega a ayudarnos a capturar SCPs buenos. La lealtad, el honor y la moralidad de SCP-10101 ponen a nuestra organización en vergüenza; por su demanda, el consejo O5 se ha comprometido a cesar el apaciguamiento de SCP-089, liberar a SCP-231-7 de su mala situación, y en general nunca más volver a hacer daño a ninguna persona inocente, para que finalmente podamos ser los héroes que el mundo se merece.

Superpoderes: Los superpoderes actualmente conocidos incluyen:

• Pura genialidad, comparable a la de Chuck Norris, Jackie Chan y Bill Gates juntos².
• La habilidad de levantar 48736598346587.313352142 ± 0.000000003 toneladas de carga sobre su cabeza.
• La habilidad de correr a la velocidad de una burrada de km/s.
• Un CI de 9873857, y algo más³.
• Inmunidad a enfermedades, veneno, fuego, frío, radiación, ácido, desintegración, borrado de la realidad, cualquier daño físico, muerte, tofu, recurso argumental, y todo lo demás.
• La habilidad de (mediante mera fuerza de voluntad) curar todas las enfermedades que padezca cualquiera, al instante.
• La habilidad de transformar/manipular materia y realidad del modo en que desee.
• Lo más espectacular, [DATOS BORRADOS].

Anexo 10101-1: Cabe señalar que en el pasado, por alguna razón, cierta estúpida niña llamada K████ A████████ rechazó a SCP-10101 como novio, eligiendo en su lugar otro chico que era tonto, nada molón y absolutamente menos sexy que SCP-10101. Se teoriza que K████ A████████ es una puta estúpida que un día se arrepentirá de esto. Por ahora, SCP-10101 ha establecido a SCP-105 como su novia y concubina.

Pruebas cruzadas SCP: A petición de SCP-10101, ha sido puesto a prueba con muchos de los ítems SCP más chulos bajo la custodia de la Fundación.

• Ítem: SCP-076-2
• Resultado: SCP-10101 demanda un duelo con SCP-076-2. Por petición propia, SCP-10101 tiene los ojos vendados, los brazos y las piernas atados, y tapones en los oídos. La batalla toma dos (2) segundos y obviamente termina con la victoria de SCP-10101. Impresionado, SCP-076-2 le hace al sujeto una oferta de unirse al Destacamento Móvil Omega-7. SCP-10101 se ríe en la estúpida cara de SCP-076-2 y se burla, "Lo siento, tío, pero tu pequeña pandilla de patio se las tendrá que arreglar sin mí. ¡Sé que yo no aceptaría nunca a un perdedor como tú en mi DM!"

• Nota: SCP-076-2 reprendido por malgastar el tiempo de SCP-10101 con ofertas absurdas y forzado a disculparse.

• Ítem: SCP-056
• Resultado: [DATOS BORRADOS] SCP-056 con servicios de apoyo emocional.

• Ítem: SCP-177
• Resultado: Mientras casualmente leía archivos de alto secreto de la Fundación, SCP-10101 se dio cuenta de la existencia de SCP-177 y pide un duelo. El sujeto procede a ganar sin esfuerzo muchas veces los juegos con SCP-177. SCP-10101 no está observando directamente el tablero, sino que dicta sus movimientos desde otra habitación, todo mientras preparaba una tortilla, jugaba I Wanna Be The Guy (en la dificultad más difícil y con la pantalla apagada), y hacía equilibrios (descalzo) sobre un fino alambre de espinos de 0.5mm de grosor sobre un río de lava (con pinchos en el río) (con abejas en los pinchos). Además, SCP-10101 rehúsa a ser informado de los movimientos hechos por SCP-177, sino que los adivina.

• Ítem: SCP-953
• Resultado: SCP-10101, acompañado por guardias armados, abre la puerta de la celda de SCP-953. SCP-953 gruñe a SCP-10101. SCP-10101 entra a la celda de SCP-953 y solicita "media hora de privacidad" para "un pequeño cara a cara"; la petición es aceptada. Después de 30 minutos SCP-10101 deja la celda, sonriendo enigmáticamente y tirándole un beso a SCP-953. Entrevistas posteriores con SCP-953 revelan que la sujeto ya no es maligna y está arrepentida de todo lo que había hecho.

• Nota: "En lugar de mantenerla encerrada y esas cosas, cabrones crueles, solo necesitabais acercaros a ella humanitariamente. Sabía que alguien tan bonita no podía ser irremediablemente malvada." — SCP-10101

• ítem: SCP-777-J
• Resultado: [DATOS DEMASIADO GENIALES] No hubo supervivientes. SCP-2000 utilizado. SCP-10101 y SCP-777-J prometen que su próxima batalla tendrá lugar en algún planeta que ya nadie necesite.

Registro de Incidente 10101-3300:

<Inicio del Registro>

SCP-10101 y O5-13 entran en el puesto de vigilancia con vistas a la cámara de SCP-682. SCP-10101 mira con indiferencia a SCP-682.

SCP-10101: (despectivamente) Bueno, ¿qué pasa con este tío?

O5-13: Es SCP-682. Hemos estado intentando destruirlo desde hace años. Se regenera de todo lo que le tiramos; nuestras mentes más brillantes están frustradas.

SCP-10101: (abre los ojos) Oh joeeeeh.⁴. ¿Qué vais a hacer sin mí? Te apuesto a que me puedo cargar a este tío en diez segundos. ¡Abrid la puerta!

O5-13: ¡Imposible! ¿Estás loco? ¡Moriremos todos! ¡Nadie puede hacer frente a SCP-682 y sobrevivir!

SCP-10101: ¡Mira, amigo, deja la burocracia y confía en mí, hostia! ¡Sé lo que estoy haciendo!

O5-13: …Todos, haced lo que dice.

SCP-10101 entra en la cámara de SCP-682. Inmediata reacción de pánico por parte de SCP-682.

[DATOS BORRADOS]

[BORROS DATADOS]

[LO SABRÁS CUANDO SEAS MAYOR]

Asistentes de clase-D entran en la cámara para sacar el cuerpo sin vida de SCP-682.

SCP-10101: ¿Qué te decía? Diez. Segundos. Justos. Nunca dejaría a la Fundación colgada. Yo diría que soy un veinte (20) por ciento más guay que cualquiera de vosotros.

O5-13: …Sabes, no hay razón para que no pueda haber catorce O5's.

SCP-10101: Eso no será necesario. Creo que ese puesto estaría… por debajo de mí. Especialmente considerando mi auténtica posición en la Fundación.

O5-13: No puede ser…

SCP-10101: (se pone gafas de sol) Así es. Soy vuestro Fundador.

(Se producen explosiones a un metro detrás de SCP-10101 por un periodo de seis segundos mientras se escucha un súbito acorde de guitarra. El origen de estos fenómenos se desconoce.)

<Fin del Registro>

Footnotes

1. El poni favorito de SCP-10101 es Rainbow Dash.

2. Un nuevo prefijo SI entero tuvo que ser creado para cuantificar la genialidad de SCP-10101.

3. Medido con tests de inteligencia especiales que SCP-10101 se inventó.

4. Oh puhleeeeze.