Ítem #: SCP-0001-J1
Clasificación del Objeto: El Mejor2
Procedimientos Especiales de Contención: La contención de SCP-0001-J es actualmente imposible.3
Táctica A-23 Hypernova Espectacular4 ha demostrado ser una contramedida efectiva en situaciones de alto riesgo donde SCP-0001-J es una amenaza inmediata. Sin embargo, debido al alto costo de personal de la implementación de este procedimiento, solo debe usarse en emergencias extremas.5
Descripción: SCP-0001-J es el ego anómalamente grande6 del Administrador de la Fundación SCP. No se ha registrado un ego más grande en la historia, y su ego está en contraste directo con su inteligencia.7
Anexo 0001.1: El Administrador organiza una fiesta sorpresa obligatoria para él en su oficina todos los años en su cumpleaños. Estas fiestas siempre son grabadas con su propia cámara personal.
Las luces de la oficina están apagadas y se ven ~ 4 docenas de personas agachadas detrás de varios muebles. Se puede ver una taza de café en el escritorio de los administradores que dice "El Mejor Jefe del Mundo". Esta taza está hecha de aleación de titanio infundida con diamantes. Varios otros objetos8 también están etiquetados con el mismo mensaje.
El administrador entra en la oficina y enciende las luces.
Todo el Mundo: ¡SORPRESA!
El Administrador sonríe.
Administrador: ¡Oh vaya! ¡No había necesidad!
Ahora se puede ver un pastel en una mesa cercana con las palabras "El Mejor Jefe del Mundo" dibujadas en glaseado de chocolate.
Administrador: ¡Dios mío! ¡Este pastel es tan maravilloso! Realmente se lucieron esta vez, ¡eh?
La mayoría de las personas en la sala están en silencio.
Administrador: Oh, claro, lo pagué yo mismo e hice que me lo entregaran. Fue muy caro. Sin embargo, me alegro de que todos hayáis venido, ¡incluso si no podéis comerlo!
Administrador: (murmullando) Deberíais haberme comprado un pastel vosotros mismos, avaros de mier- [ininteligible].
El resto de la fiesta transcurre en silencio mientras el Administrador se come todo el pastel por sí mismo.
Anexo 0001.2: La siguiente es una propuesta de terminación para SCP-682 enviada directamente al Consejo O5 por el Administrador.
Muy bien, atontaos. Me ha llamado la atención que aproximadamente el 32% de nuestro presupuesto se destina a lanzar mierda aleatoria a 682 para tratar de matarlo. Eso es estúpido. Todos ustedes son estúpidos.9
Obviamente, solo tenemos que bombardearlo. No es tan difícil. ¿A ninguno de ustedes se le ocurrió esto? Quiero decir, en serio, tenemos uno debajo de cada maldito sitio; ¡Tenemos de repuesto! Quiero que ese lagarto sea borrado o todos serán despedidos.
A raíz de esta solicitud, se convocó una reunión de emergencia en un intento de reconciliar la inquebrantable confianza del Administrador en sus propias capacidades con los hechos básicos de la realidad. Se llegó a un acuerdo después de 37 horas y 43 minutos, y la propuesta de terminación fue desechada puesta en espera indefinida.10
Desde entonces, el administrador ha presentado una solicitud para crear más armas nucleares. Ha insistido en que esto debería salir de todos nuestros cheques de pago porque "no deberíamos haber usado todas las armas nucleares".
Anexo 0001.3: El Administrador frecuentemente elige participar en expediciones de DM para mostrar su propia fuerza e ingenio. A continuación se describe una de estas expediciones, en la que el DM-AlfaBetaGammaDeltaEpsilonZetaEtaThetaIotaKappaLambdaMuNuXiOmikronPiRhoSigmaTauUpsilonPhiChiPsiOmega-Un Chilillón "Los Campeones"11 se encargó de contener a una manada de lobos mortales con un tamaño anómalamente grande.
<Inicio del Registro>
Se ve al Administrador caminando hacia el bosque mientras comienza a hacer señas con las manos. Estas señales no coinciden con ningún método conocido de lenguaje de señas ni con ningún procedimiento establecido para la comunicación de campo de DM.
Administrador: FoxtrotCharlie, tengo la posición de los chuchos, terminado.
OB-1: No tienes que-
Administrador: No respondo a usted, cadete.
OB-1: No soy un cadete, soy el capitán.
Administrador: No lo seguirás siendo si sigues replicándome.
Se escucha un fuerte grito a través del micrófono de OB-3.
OB-5: ¿Estás bien? ¿¿Qué pasó?
Administrador: No os preocupéis, a ninguno de ustedes os va a pasar nada.
OB-5: ¿Cuál es tu posición, -3?
Se escuchan crujidos.
Administrador: Nada le sucederá a ninguno de ustedes excepto -3.
OB-5: Chicos, creo que deberíamos ir con -3, parece que está en problemas.
El administrador suspira dramáticamente y comienza a moverse más rápido.
Administrador: Solo tenemos que aceptar nuestras pérdidas. Lo importante en este momento es que nos estamos acercando a la posición de las anomalías. Puedo manejar todo esto, no os preocupéis.
Se pueden escuchar sonidos de carne desgarrándose de hueso.
Administrador: Siempre recordaremos su sacrificio.
Silencio.
Administrador: Me aseguraré de que tenga un buen entierro.
Silencio.
OB-2: ¿Alguien más nota algo extraño?
OB-1: Sí, hay mucho silencio. Creo que debe-
Varios lobos saltan del follaje cercano y derriban a OB-2 y OB-4 al suelo. OB-1 y OB-5 agarran sus armas y comienzan a disparar a los lobos.
Administrador: Woah hermano, cuidado con donde apuntas esa cosa.
OB-1: ¡TENEMOS QUE AYUDARLES!
Administrador: Sí, pero no me dispares, coño.
OB-5: Ni siquiera puedes morir. ¡Dispárales!
El Administrador se arranca la camisa, abdominales.12
Administrador: Lo tengo, apártate.
El Administrador comienza a golpear al lobo que actualmente está mordiendo la garganta de OB-4. Intenta abalanzarse sobre él, pero falla debido a la invencibilidad anómala que posee el Administrador. En particular, el Administrador no parece dañar al lobo.
OB-4 sucumbe a sus heridas y muere.
Administrador: ¡Sí! ¿¡Qué te parece!?
El lobo muere a causa de las heridas de bala que sufrió durante la pelea.
Administrador: Ufff. Eso fue duro. Supongo que hay algo de verdad en esa frase "hambriento como el lobo".
El Administrador realiza una voltereta hacia atrás mal ejecutada y le guiña un ojo a la cámara corporal de OB-4. El sonido de gritos guturales se puede escuchar en el fondo mientras OB-2 es devorado por otro lobo.
OB-1: ¿Qué estás haciendo? ¡Ayúdalo!
Administrador: Pensé que tú eras el capitán.
El Administrador se mete la mano en el bolsillo y saca un par de gafas de sol. Se los pone y comienza a caminar hacia la cámara.
<Final del Registro>
Anexo 0001.4: El siguiente registro de incidentes detalla los eventos que condujeron y evitaron por poco un Evento de Noche de Cine Obligatoria de Clase 7 el 03/08/2023. Los acontecimientos fueron transcritos de memoria por O5-7.
El Director de Sitio Johannes, el Investigador Miller y el Dr. Cross están merodeando por la sala de descanso del personal. Algunos otros tipo debe haber estado allí, pero no me acuerdo y no es importante.
Johannes: ¿Algún plan para el fin de semana?
El administrador entra en la sala de descanso y es ignorado.
Miller: Sí, voy a salir de pesca con mi amigo Dale. No he podido verlo en un par de años desde que dejó el país por negocios, así que será bueno verlo de nuevo mientras está en la ciudad durante el fin de semana, todo eso.
Johannes: Oh, eso está bien. Espero que-
Es en este punto que el Administrador interrumpe.
Administrador: ¡Atención, empleados! ¡Estoy muy contento de anunciar una noche de cine este sábado! Vamos a ver mi película favorita, Thor: El Mundo Oscuro, ¡y será obligatorio! En serio. Vuestros trabajos están en juego si os perdéis esto.
La sala se queda en silencio. El Investigador Miller está visiblemente angustiado.
Dr. Cross: Oh, eh, en realidad no podemos. Todo el sitio está ocupado ese día. Yo solo establezco el horario. Demasiado tarde para reprogramar, ¿sabes? Es una lástima que tenga que ser la semana que viene o la semana siguiente o…
Administrador: ¿En serio? Me aseguré de no programar nada para el sábado ni dejar que nadie más programara nada para el sábado. Precisamente por este motivo.
El Dr. Cross suda profusamente y tarda lo suficiente en responder para que todos los involucrados se sientan incómodos.
Dr. Cross: 682 romperá contención ese día.
La habitación vuelve a quedar en silencio…
Director de Sito Johannes: Sí, sí, la brecha. La brecha programada de 682. No se puede desviar en eso. Ya sabes cómo es, no esperará ni siquiera por algo tan… importante…
Investigador Miller: Mhm, me temo que tienen razón, jefe. Simplemente, no podemos hacerlo este fin de semana. Una verdadera pena, también.
La sala se queda en silencio una vez más…..
Administrador: …¡Claro! ¡Si, dije eso para poneros a prueba y asegurarme de que recordabais los horarios! ¡Sí!
Todos ríen en aprobación.
Administrador: Pero no tendríamos este problema si alguien no se negara a dejarme bombardear al lagarto. Solo digo, habría funcionado totalmente.
AVISO DE EMERGENCIA A TODOS LOS EMPLEADOS
A partir del 04/08/2023, se determina que SCP-0001-J está en riesgo de causar un inminente Escenario del Fin del Mundo de la Clase XK debido a la pura incompetencia y exceso de confianza del Administrador.
El Administrador ha elegido liberar a SCP-682 de su contención y lanzarle un misil nuclear. Dado que el Administrador no tuvo la previsión de advertir a ningún gobierno nacional de este lanzamiento nuclear, se ha iniciado un conflicto nuclear internacional con misiles intercontinentales que ya están en el aire.
A la luz de este incidente, todos los empleados esenciales deben dirigirse a los refugios de emergencia en los Sitios y esperar más instrucciones o una posible evacuación. El Consejo O5 no ha podido anular ninguna decisión tomada por el Administrador, ya que esto es y siempre ha sido una dictadura.
La observación visual parece confirmar que 682 ha sido eliminado con éxito. Sin embargo, el Administrador ha provocado una guerra nuclear total que, según las estimaciones actuales, provocará la muerte de aproximadamente el 90% de la población humana para el final del día.
Que Dios te ayude.
Mensaje enviado por consenso del Consejo O5.
Anexo 0001.5: El Administrador entra en la oficina del Consejo O5, con la piel de la bestia colgando sobre su hombro. Lo arroja sobre la gran mesa redonda. Varios miembros del Consejo O5 jadean, claramente conmocionados por la visión del reptil una vez inmortal tan fácilmente derrotado.
El Administrador se sienta en la silla de la cabecera de la mesa, asumiendo la posición que le corresponde como líder de la Fundación. Se seca el sudor de la frente, agotado después de la temible batalla que tuvo con la desdichada criatura.
Los miembros del Consejo miran hacia la mesa, contemplando las relucientes escamas con asombro por el logro de su intrépido líder. Hay 5 palabras grabadas en los restos de la bestia que una vez fue imposible de matar, tallada por una espada digna de un rey.
"El Mejor Jefe del Mundo."