Pagina De Solicitud De Problemas Tecnicos
Puntuación: +4+x

Después de acumular bastantes notas de problemas técnicos dentro de mi archivo personal, he decidido actualizar los servidores con un archivo de asistencia técnica. Coloquen una nota o comentario fechado en el documento y lo revisaré en cuanto me sea posible. Las notas previas han sido trasladadas desde mi archivo personal hacia esta página, y solicito que las notas devueltas sean escritas como respuestas. Gracias.

Nota: 01-01-09
Hey Pat, alguien puso controles parentales en el sistema local, y no puedo entrar a mis sitios de porno. ¿Puedes arreglar eso? -Dr. Bright

Nota:
Puedo desbloquear la zoofilia, la coprofilia, y el de Bear Grylls, Doc. El resto son causas perdidas -Pat

Nota: 08-01-09
¡Pero no puedo vivir sin mis porristas pelirrojas asiáticas embarazadas en pañales y trajes de furry! Va en serio, ¿de qué sirve un trabajador de sistemas si ni siquiera puede hacer funcionar el porno simple? Mhmm, creo que tengo algo de trabajo para tí en la celda de 682. -Dr. Bright

Nota:
Okey, el necro y el furry ya están disponibles. Seguiré después. ¡Tengo que trabajar! -Pat

Nota: 09-01-09
Oh wow. Éso fue duro. Que alguien consiga una nueva computadora para Bright. También, recomiendo que a partir de hoy le demos el sobrenombre "El Operador Bastardo del Infierno" al Sr. Gephart. - Clef

Nota: 10-01-09
Gep, me salió un error del servidor interno 571 mientras intentaba conectarme a la Fundación, ¡busca a los posibles hackers y rastrea su ubicación lo más pronto que puedas! -CarrionTrooper

Nota:
¿Error del Servidor Interno 571? … ¿Estoy leyendo esto bien? ¿Cinco setenta y uno? … …

¿Estabas sosteniendo el dispositivo al revés? -Pat

Nota: 10-01-09
No te preocupes por Carrion, Pat. Le enseñamos todo mal a propósito. Era un día lento, y Clef y Kondraki apostaron a que no podría hacerlo. Okey, tal vez no apostaron, sólo lo implicaron. Okey, tal vez lo intenté por cuenta propia, ¿y qué? -Dr. Bright

Nota:
Bright, por favor, al menos INTENTA fechar tus preguntas y esas cosas. Hace las cosas más sencillas para MÍ. Por favor. Por mí.

Y por cierto, ¿intentaste hacer qué cosa por tu cuenta? Un Error del Servidor Interno 571 no es un error por hackeo de ningún tipo, Bright… así que… ¿qué hiciste en realidad? -Pat

Nota: 10-01-09 Hey Pat, no tengo la computadora al revés, y estoy en una casa de seguridad en Indonesia. ¿Cómo es que el Dr. Bright hizo… lo que sea que haya hecho sin hackear? - CarrionTrooper

Nota:
Un 571 es un error que aparece cuando no se pudo enviar un mensaje en al menos cuatro ocasiones. La única manera en la que Bright pudo haber hecho algo es cancelándolo desde tu terminal, o derribando un satélite en órbit-

Oh dios. ¡Bright!

Nota: 11-01-09 Buenas noticias, Pat: el satélite se quemó al entrar en la atmósfera y se convirtió en un lindo espectáculo de luces sobre Jakarta. Así que no te preocupes por eso. La mala noticia es que, desde los ataques en Mumbai, he tenido que poner los servidores de la India en una ubicación semi-segura. Llámame cuando puedas transferir los DBs a un nuevo sistema; a diferencia de lo que la gente piensa, no puedo mantener las malditas cosas en Bollywood por siempre. - Kamen

Nota:
Ya transferí los datos. Destruye cualquier base de datos donde se haya guardado la información mediante alguna clase de explosivos. No sé qué tan potentes, ve y revisa las reglas al respecto. -Pat

Nota: 11-01-09
Pat, sólo para que conste, no es buena idea acercarse a un grupo de gente inmersa en un juego, pedirles que te dejen unirte sin saber las reglas del juego, y luego comportarte como una chica en su periodo cuando sean malos contigo. También, tu nivel de carisma es demasiado alto para que estés jugando Calabozos y Dragones. ¿Y cuál es la mejor manera de limpiar semen de delfín sobre un teclado? -Agent Rapp

Nota:
Usa aceite de canola. Desconéctalo antes de limpiar. Enjuaga con agua, ponlo a secar durante 24 horas en un cuarto tibio, et voilà. -Pat

Nota:11-01-09
Um, ¿Pat? Estaba navegando por internet, e hice clic en un sitio que me dijo que mi dirección IP iba a ser reportada al FBI. Dado que estoy usando la computadora de mi oficina, ¿me meteré en problemas si el FBI toca a la puerta del Sitio 19? Ayuda por favor. :( - Trid

Nota:
¿Estás bromeando? Estamos detrás de más de siete servidores proxy. Estarás bien. -Pat

Nota: 11-01-09
Verás, Pat, un montón de impresoras en el Sitio 19 han sido destruidas. Parece que alguien las golpeó con una lámpara. Creo que la Dra. Rights descubrió dónde se estaban imprimiendo esos calendarios. ¿Algo de ayuda? -Dr. Bright

Nota:
Bright, al menos tienes que saber cómo enviar un formulario de solicitud. No estoy a cargo de ordenar nuevas impresoras… al menos no aún. -Pat

Nota: 12-01-09
¿Pat? Alguien reemplazó todos y cada uno de los reportes SCP que he escrito con fotos mías que contienen, digamos, "contenido adulto". No me importaría, salvo por el hecho de que en algunas de ésas aparece mi novio y me gustaría que los otros investigadores dejaran de decir que luce como una chica. ¡Por favor y gracias, Pat! -Dra. Rights

Nota:
DOCTORA, no tengo autorización para editar los archivos. Además, no los culpo. Hablo en serio, los cortes de cabello cuestan como once dólares. -Pat

Nota: 12-01-09
Hey Pat. ¿Sabes cómo puedo asegurarme de que nadie haya intervenido el teléfono de mi oficina? Necesito que la línea sea privada para pasar tiempo de calidad con la voz de Chris… -Dra. Rights

Nota:
Siempre y cuando Bright no lo haya intervenido durante las últimas cuatro horas. Pero seamos honestos: Las posibilidades de que no lo haya hecho son remotas. Tal vez deberías invertir en un celular. Podríamos anexarlo a la red interna. -Pat

Nota: 12-01-09
Gep, alguien no para de llamarme buscando a un tal 'Chris', y cuando pregunto quién es, me cuelgan. Hasta ahora he conseguido rastrear las llamadas al Sitio 19, supongo que alguien está jugueteando con el sistema… haz algo rápido: a los superiores les va a dar un ataque cuando vean la factura del teléfono por llamada internacional. -CarrionTrooper

Nota:
Podría bloquear el número, pero la próxima vez, sólo síguele la corriente. ;) -Pat

Nota: 12-01-09
Okey, ¿qué carajo? ¿Qué le pasó a mis marcadores? ¿Cómo se supone que obtenga mi dosis diaria de porno, violencia y schadenfreude ahora? Pat, arregla esto ya mismo o te asignaré a depurar la computadora de Bright. Sí, todo el spyware. -Dr. Kondraki

Nota:
El chiste es a costa tuya, doctor. Por órdenes de Clef, le conseguí una nueva computadora con una tarjeta de sheriff. Es imposible que tenga spyware. -Pat

Nota: 12-01-09
Sr. Gephart,

Parece que mis registros han sido modificados. Esto ha sucedido en el pasado, como resultado de sabotaje por parte de miembros del personal. He sido reclasificado de "Investigador" a "Sujeto de Pruebas con SCP-217". Si bien comprendo el "chiste" con respecto a las particularidades de mis respuestas emocionales, esto resulta un obstáculo para mi acceso a los Registros Centrales y otras bases de datos. Aunque no es vital en el futuro inmediato, solicito una solución a este problema.

También, por favor piense en alguna medida que pueda implementarse con el fin de prevenir esto en el futuro. Esta es la octava vez que esto sucede durante los últimos tres meses.

Dr. Gears

Nota:
No puedo cambiar su clasificación hasta que pueda probar que no es un sujeto de pruebas para SCP-217. Lo siento, doctor. -Pat

Nota: 12-01-09
Pat,

Alguien intentó acceder a mi computadora mientras no estaba y activó mis seguros de acción positiva personalizados. ¿Podrías ordenarme una nueva caja? También, ya que estás en eso, llama a mantenimiento y diles que hay otro cadáver que tienen que sacar de mi oficina. Tal vez puedan identificarlo con los registros dentales, si acaso encuentran los dientes.

Clef

Nota: Doctor, estás siendo ridículo. No existe nada parecido a un "seguro de acción positiva", e incluso si existiera no habría manera de personalizarlo. No discutas protección de contraseñas con un hacker. Y no soy tu mascota personal, llama a mantenimiento tú mismo. -Pat

Nota: 12-01-09
Buenos días.
Uno de mis agentes ha estado trabajando con 425 por un tiempo, y parece que a ese tipo le encanta encriptar todo lo que sea digital.
Esto es grandioso cuando se trata de los documentos más delicados, incluso lo usamos en los archivos de 429… el único problema es que parece que la mayoría de los otros sitios no pueden descifrar los documentos con éxito.

Usted parece la clase de persona que sabría sobre estas cosas, así que he incluido una copia de "CYPHER C-429-K" con la esperanza de que pueda, ooh, no sé, ¿descifrarlo y propagarlo a los otros sitios? No creo que afecte nada que aún requiera ser desencriptado pero después de eso todo debería salir bien.
Si lo haces como se debe, claro… heh.
- Kulzn

Nota: Puedo escanearlo con algunos programas decodificadores, y puedo intentar descifrarlo a mano pero eso tardará. Haré lo que pueda, pero no sé qué decirte. -Pat

Nota: 12-01-09
Dimwit,

¿Dije "seguro de acción positiva"? Quise decir "patearte el culo". Sólo ordena una nueva computadora para mí, y asegúrate de que tenga espacio para ponerle una mina claymore. - Clef

Nota: Gracias por esperar. Su llamada es muy importante para nosotros. Por favor, permanezca en la línea, y su llamada será respondida en el orden que fue recibida. Usted esta en el lugar número… cuatro… mil… sete… cientos… sesenta… y… dos. Por favor tome en cuenta que por control de calidad y propósitos de entrenamiento, su llamada será supervisada y grabada.

Nota: 13-01-09
Paaaaat mi escáner dejó de funcionar otra vez y no tengo idea de qué cables se cruzaron esta vez. Te daré un pastel de manzana recién horneado si puedes enseñarme a conectar la maldita cosa como se debe. - Dra. Rights

Nota: Los cables estaban bien. La batería estaba algo floja en ese enchufe en particular, pero la volví a soldar y debería funcionar ahora.

Me encanta la parte en la que intentaste sobornar a un diabético con pastel de manzana. -Pat

Nota: 14-01-09
¿Diabetes? Deberías ir a con 212. Me dicen que reemplazar todos tus órganos y sangre con sustitutos biomecánicos la curará de inmediato. ¿Y cuál es la mejor manera de limpiar semen de caballo de un monitor CRT?

Nota: Gracias, pero no gracias.

Desconecta, usa disolvente de pintura, talla, enjuaga, deja que se seque durante 24 horas. -Pat

Nota: 06-02-09
Hey Pat, ¿podrías pasarme los archivos sobre cómo entrar a la base de datos de la CIA de nuevo? Se me olvidó la parte en la que hay que apagar el programa de prevención de acceso… y parece que un archivo dañado es lo único que se interpone entre la información SCP más reciente y yo. ¿Algún consejo? -carriontrooper

Eso no va a pasar. La base de datos de la CIA ni siquiera TIENE información SCP, y si hubiera algún archivo dañado, yo lo sabría. No tienes autorización para los archivos de la CIA, o estarían disponibles para ti.
Deja de meterte con mis medidas de seguridad. -Pat

Nota: 06-02-09
Pat- En serio, sólo ignora a Trooper. Es más sencillo. Quiero decir, ¿quién demonios hackea la CIA? Todos tenemos códigos de acceso. Bueno, todos los que los necesitamos. ¿Qué estaba diciendo? ¡Ah, sí! Mi disco duro se convirtió en un Muppet, ¿puedes conseguirme uno nuevo? -Dr. Bright

Bright, si sigues haciendo esto, eventualmente será a ti a quien le den por detrás. Acabas de perder todo tu porno OTRA VEZ, tío. ¿No se hace aburrido tener que descargarlo de nuevo constantemente? Las reparaciones están completas, pero, demonios, trata de tener cuidado. -Pat

Nota: 07-02-09
Jefe,

Mientras probaba los protocolos de seguridad y verificaba la integridad de la base de datos, me aparecieron notificaciones de 24 brechas de contención de nivel Keter; y los procedimientos de cuarentena Mark IV se pusieron en marcha por todo el puto edificio. Después de tres tragos de vodka y la adquisición de una escopeta, llamé para ver si alguien seguía con vida y me dijeron que no había ocurrido ninguna brecha de contención y que no había ninguna cuarentena en proceso.

No puedo encontrar el motivo de este desajuste de seguridad, mi teoría es que alguien alteró los códigos como parte de una broma pesada. Sin embargo, no estoy autorizado a leer los protocolos de seguridad con respecto al monitoreo de nivel Keter. ¿Puedes averiguar quién o qué demonios disparó las alarmas?

-Pat Gibbons

Ehhhhh, joder. Cuando te metes con mi programación… verás, pongo pequeñas trampas en la base de datos, para asegurarme de que cualquiera que intentara meterse con ella se quedara encerrado EN ella. Ya sabes, para atrapar a los intrusos. Activaste la trampa al intentar acceder a un archivo privado de una terminal que te dije específicamente que NO usaras. Por favor, revise archivos de nivel 4 o superior únicamente desde su terminal privada, Doctor. -Pat

Nota: 08-02-09

Okey, carajo, no lo haré de nuevo. Lo prometo.

Como sea, el servidor 35 es inaccesible; y ninguno de los localizadores de averías que usé (Software y Hardware) dio resultados tangibles. No puedo decir si el problema afecta a todo el sitio, pero revisé en tres terminales diferentes con los mismos resultados. ¿Puedes ir y echar un vistazo?

-Pat Gibbons

Sí, claro. Iré y-…

Se… se ha ido. No… está… ¿Adónde fue el servidor 35?
Tengo el presentimiento de que o Clef o Bright está detrás de esto. Uno de ellos o el conserje; pareciera que ese tipo conoce todas las contraseñas desde antes de que *yo* las sepa.
¿Necesitamos llamar a seguridad o algo así, Doctor?

Nota: 08-02-09

¿Qué. Carajos?

Mi computadora acaba de EXPLOTAR. Bueno, el monitor. ¡Apenas y evité que un trozo de plástico recalentado se incrustara en mi cabeza! ¿Podrías averiguar qué demonios causó esto y tal vez recomendarme un reemplazo con un menor riesgo de acabar igual? También, ¿cuál es la mejor manera de limpiar sangre de un disco duro externo?

-Agente "Joder, voy a necesitar puntos…" Thornton

He editado su archivo. Nos disculpamos por la inconveniencia - su nuevo nombre reconocido es 'Joder-voy-a-necesitar-puntos Thornton'. Alguien no llenó el espacio en blanco titulado 'Nombre'. Qué raro.

Como sea, sí, puedo decirte exactamente qué ocurrió. Fuiste un estúpido. ¿Cuántas cosas necesitas conectar en esa pobrecita Gateway? ¿Un ventilador con puerto USB? ¿En serio? Tienes veinte enchufes de alta resistencia, ¿de verdad necesitas refrescarte con un ventilador conectado a tu computadora?
No voy a darte un reemplazo de NADA hasta que aprendas la diferencia entre una necesidad, y algo que no lo es, con un demonio.

Nota: 09-02-09

Hey, Pat. Por ahí anda un bromista fingiendo ser el Agente Thornton, que asegura que su pase de seguridad con el nombre "Joder, voy necesitar puntos… Thornton" es genuino. Todo lo demás coincide, salvo por el nombre (pero venga, hilarantemente apropiado como es, no es una elección muy brillante… ¡No somos la compañía de seguridad de la APEC australiana, maldita sea!), y el tipo se está poniendo amenazante. Juro que si esto no se aclara pronto voy a tener que lidiar con un intento de allanamiento y todo ese lío con la auto-resolución…

-Agente Moore, seguridad

No sé cómo alguien consiguió ponerle las manos encima a un pase oficial con un nombre tan irónicamente honesto. Uno pensaría que uds. tienen alguna regla que diga 'disparar a matar' cuando se trata de intrusos. Hmm.

Nota: 13-02-09

Primero que nada, esto es enteramente hipotético: ¿cuál es el mejor curso de acción en caso de que se necesite eliminar un programa consiente y condenadamente malicioso que comenzó como un simple código? Y, sólo por hacerlo interesante, digamos que se las ha arreglado para construir una pequeña fábrica y ahora está canibalizando materiales del sitio con el fin de hacer máquinas extrañas e indecorosas. Sugerí fuego, pero los otros se oponen a la idea de ser quemados vivos, los muy maricas. Y si pudiera hacerlo sin abrir las puertas y volver adentro, sería todavía mejor. Todo, esto es puramente hipotético, claro, pero ya entiendes la idea. - Agent Kulzn

Digamos, hipotéticamente hablando, que tu código evolucionó en algo que, por alguna razón, está afectando el mundo real. Digamos también que quiere matar gente, lo cual rompe la primera ley de la robótica.
Sugeriría hacerte con lo que sea en lo que esté escrito el programa, y… bueno… ¿formatearlo? ¿Permanentemente? O incinerarlo… o algo… yo les prendería fuego a las máquinas también, sólo para asegurarme.

Nota: 13-02-09

Hey, Pat. ¿Porqué el satélite X-6711 que pusimos en órbita hace un par de semanas no funciona? Revisé con los chicos de enlaces ascendentes, pero no me contestaron. He incluido los registros de la última transmisión. La mayoría es porno de Bright, pero fíjate en las líneas 16 - 34, no me resultan familiares… Averigua qué está pasando, ¿quieres? - carriontrooper

Uhhh… claro. Como digas.
Como que te gustan los satélites, ¿eh? Quiero decir, son satélites sin chiste ni gracia. Lo único para lo que sirven es para actividades recreativas y porno y tal. Los agentes de campo ni siquiera usan esos satélites para trasferir información, porque no son seguros.
Dejemos esto claro. Deja de preocuparte por los malditos satélites. Estoy tratando de crear cámaras que eviten que las estatuas vivientes se muevan. Estoy tratando de mantener veinte sitios diferentes conectados a través de una red absolutamente segura. Tengo cosas más importantes que hacer que sentarme por ahí, preocupado por satélites sin importancia.

Este satélite fue derribado el día 10°, al chocar con el satélite ruso Kosmos-2251. Las líneas 16-34 eran datos de proximidad, advirtiendo al operador del enlace ascendente sobre la inminente colisión. Dicho operador ha sido reasignado a deberes de contención Keter. Cualquier pregunta con respecto a las operaciones espaciales que surja de ahora en adelante debería ser dirigida a mí; una página de operaciones especiales está por llegar. -Fifth 06 Apr 2009

Nota: 15-02-09

Hey Pat, soy yo otra vez. Mi lista de reproducción Winamp se ha conectado psíquicamente con mi humor otra vez, ¿puedes arreglar eso? Es un poco molesto cuando elige la música por mí, incluso si es útil para reproducir música ominosa cuando necesito estar atenta. Pero se está saliendo de control. Después de todo, no necesito que todo mundo sepa lo que estoy pensando en realidad. La gente comienza a sospechar cuando "Prepárate Para Morir" empieza a sonar cada vez que entran a mi oficina. - Dra. Rights

Sí, claro, cariño. Le echaré un vistazo. Quiero decir, en realidad no sé cómo estás haciendo esto, pero puedo intentar resolverlo… ¿con un armazón de TeleKil, tal vez?

Aún así, tengo que sugerirlo… ¿has considerado simplemente… borrar "Prepárate Para Morir" de tu computadora?

Nota: 18-02-09

Hey Pat, espero que no te moleste prestarme algunos de tus servidores y equipo inalámbrico para instalar mi estación de radio pirata para el Sitio 17. Estoy seguro de que lo apreciarás en el futuro, después de todo, ¿qué podría ser más digno de nuestros esfuerzos que el entretenimiento de nuestro personal? Ya que estoy en eso, estoy seguro de que estarás dispuesto a compartir la culpa cuando todo se descubra. Mira, incluso te daré un espacio reservado para que puedas escuchar lo que te dé la gana (Espero que te guste el breakcore de ambiente con memes de terror incluidos). -Dr. Kondraki

Nota: http://www.youtube.com/watch?v=YxZJYbVd1hE -Pat

Nota: 21-02-09

Tengo dos problemas para ti, Pat. El primero, mi cámara digital y mi mouse inalámbrico están peleando entre ellos, y me atacan cada vez que intento acercarme. Creo que las baterías que compré estaban poseídas. ¿Cómo desactivo baterías a distancia sin dañar el ratón ni la cámara? Y el segundo, una vez que estén desactivadas, ¿cómo limpio el semen de perro de los lentes de la cámara? -Agent Rapp

Nota: Lo siento. Los destruí por accidente. Sólo estaba tratando de, ya sabes, someterlos.

Con un martillo.
¡Supongo que ahora ya no tienes que preocuparte por el semen de perro! -Pat

Nota: 03-03-09

Pat,

De alguna puta manera me las arreglé para acceder al servidor #35 en la Estación de Seguridad Alfa, usando el viejo protocolo de acceso Deutera. Los archivos estaban dañados, pero la cosa es que el servidor SIGUE desaparecido. Se ha ido, FÍSICAMENTE. No hay nada en donde debería estar el servidor #35.

Así que dime, ¿qué chingados está pasando? Y más importante, ¿cómo elimino el protocolo Deutera y pongo el protocolo Tetarti actual? Si alguien se entera de que he estado interfiriendo con las estaciones de seguridad sin hacer todo el papeleo, podrían mandarme a los deberes Keter. Y no quieres saber lo que ocurrió la última vez que me presenté voluntario para los deberes Keter.

-Pat Gibbons

Nota: Heh.

Ha subestimado mi velocidad y carga de trabajo actual, Doctor. Puede que tenga mil cosas para hacer en mi lista, pero me las arreglé para instalar un NUEVO servidor 35 en una ubicación distinta. Revise el laboratorio 4A6 y lo encontrará. También, los protocolos Deutera funcionan sólo porque usted es un Doctor, Doctor. Los mantengo ahí para los de alto nivel. Los de bajo nivel no pueden usarlo para acceder. Pero ya que te estás quejando, lo quitaré de las cuentas de alto nivel, como tú quieres. -Pat

Nota: 05-03-09

Sr. Gephart,

Hubo una brecha de seguridad menor el día de hoy en el Laboratorio 20, durante un experimento con SCP-457. La situación está bajo control, sin embargo, tanto el laboratorio como el cuarto del servidor están dañados. Los datos fueron enviados a un sistema de respaldo de emergencia, sin embargo, ahora están parcialmente encriptado y extremadamente desordenados.

Por favor, recupere los datos tan pronto como sea posible, y supervise la instalación de un nuevo servidor. Asignaría a mi asistente Iceberg como apoyo adicional, sin embargo, actualmente se encuentra procesando del papeleo relativo al incidente, junto con varias solicitudes de equipo y autorización relacionados con un proyecto personal en el que estoy involucrado.

También, si encuentra cualquier forma de brasa o flama mientras instala el nuevo servidor, sepa que lo más probable es que se trate de SCP-457. Cierre el área de inmediato e intente evitar a SCP-457 hasta que lleguen los equipos de respuesta.

Dr. Gears

Nota: No, Doctor.

Capturen a SCP-457, y entonces instalaré un nuevo servidor. Los datos de respaldo están encriptados según el protocolo estándar y son fáciles de obtener. Puedo procesarlos en otra parte con facilidad. Sin embargo, no voy a jugarme el culo instalando un servidor (lo cual lleva ocho horas) en un cuarto que podría contener fuego viviente. -Pat

Nota: 08-03-09

Pat,

Accidentalmente todo el servidor 35

Con amor,
-Pat Gibbons

Nota:
¡No EL SERVIDOR ENTERO! -Pat

Nota: 08-0Q-26

Hola, hijito.

Mi computadora no quiere hacer un internet. ¿Tengo que cliquear con la derecha el escritorio, o desabrochar mis discos duros?

Gracias por la ayuda, eh.
-Director Ghost

Nota:
¿Internet? ¿Qué es este 'internet' del que habla, Director? -Pat

Nota: __35-24-9001

Querido Sr. Gephart

Si está leyendo esto, ya está bastante jodido de por sí.

Toodles,

SCP-███

Nota:
Éntrale, perra.
Me como a glitches como tú en el desayuno, y cago códigos compilados antes de dormir.
Con mis mejores deseos. - Pat

Nota: 16-03-09

¿Sr. Gephart? Yo y los otros asistentes de investigación hemos tenido algunos problemas cuando intentamos acceder a la red de la Fundación. Nos sale el "Error Código 18-Autorización de Seguridad Insuficiente". No hay manera de que eso esté bien, especialmente porque incluso algunos de los Clase D consiguen acceder, ¡mientras que a nosotros nos lo niega! Si pudieras arreglar esto lo apreciaríamos, especialmente porque necesitamos la red para cobrar nuestro sueldo.

-Dr. Gerald

Nota:
Los otros asistentes de investigación y yo, doctor. "Los otros asistentes de investigación y yo hemos tenido algunos problemas…" Sé que la gramática es un tema difícil, pero puedes lograrlo con un poquito de esfuerzo. Lo prometo. -Pat

Nota 01-04-09
Pat. Mi computadora ha sido robada por la Dra. Rights. Usó pegamento para adherirme al escritorio y salió del cuarto llevándose mi computadora porque, al parecer, la suya 'no tenía espacio suficiente'. Me llevó tres horas liberarme del pegamento. ¿Algún consejo? ~Dr. Dumount

Nota 01-04-09
Ahora es mi computadora. :D -Rights

Wow, ¿pegamento? Siempre pensé que eras la clase de chica que le rompe la muñeca a alguien y lo esposa a la silla de la oficina. Y por cierto, ¿quién demonios es el 'Dr. Dumount'? Como sea, disfruta tu computadora nueva. Espero que no haga eso de la música telepática. -Pat

Nota 16-04-09
Pat. Mi computadora ha desaparecido de nuevo. Esta vez fue reemplazada con una nota que decía 'te devolveré al sr. mopsey cuando reciba $5000'. Dado que no conozco a ningún Sr. Mopsey, ¿qué diablos debería hacer? ~Dr. Dumount

Tal vez podrías dejar de perder tu computadora. -Pat

Nota 19-04-09
Oye, por favor dime que win32 no es un sistema importante. - Arch

Okey, déjame explicarte esto de la manera más simple posible.
Digamos que tu cuerpo es una computadora. Digamos que tus brazos son los programas procesadores de texto, tu pene son los juegos, tus piernas son las herramientas de búsqueda.
Win32 es tu corazón. Dímelo tú. -Pat

Nota 24-04-09
Pat. Compré una nueva computadora, tiene un sistema operativo bastante particular que originalmente se fabricó para hospitales. Me siento más cómodo con el que con las máquinas de windows, y ya que pocas personas aquí están entrenadas para usar el Sistema de Programación Multiusos Médico Moderno (SPMMM) puedo estar bastante seguro de que nadie robará la computadora. Desafortunadamente, está teniendo problemas para realizar interfaz con la red. ¿Tienes algún consejo para que funcione con la red de la Fundación? ~Dr. Dumount

Una computadora adquirida mediante fuentes externas por el Dr. Dumount, tuvo que ser destruida tras descubrirse que era viral, y contenía un keylogger y varios programas troyanos. También, esa cosa resultó ser una basura. BRECHA DE SEGURIDAD. Se recomienda penalización severa contra el Dr. Dumount por no analizar la maldita cosa en un puesto de control de Seguridad de Redes y por ni siquiera DECIRME que había traído una computadora de fuentes externas al interior del área. -Pat

Nota 26-04-09
Pat. Los servidores han estado mostrando algunos mensajes de error muy raros (como 001: "Datos borrados"). De acuerdo con el agente Thornton, podrían ser una especie de código. ¿Puedes echarle un vistazo por favor? ~Dr. Ziegler

Nota 29-04-09
Zeigler, significa que los datos no están disponibles, han sido borrados o bloqueados. Ahora, Pat, ¿por qué demonios ha desaparecido mi página de miembro? ~Dr. Frohman

Nota 29-04-09
Frohman, hasta donde yo sé, nuestros servidores usan el protocolo estándar HTTP/IP, el cual no permite códigos de error que inicien con 0. Me da curiosidad pensar en cómo interpretarías 00π: "Argumento circular"… ~Dr. Ziegler

Tengo una puta idea. ¿Quieren oír mi puta idea? Genial, aquí va.
NO TENGAN DISCUSIONES HISTÉRICAS EN LA JODIDA PÁGINA DE PROBLEMAS TÉCNICOS.
Ziegler, eres un científico idiota que no tiene autorización de seguridad lo bastante alta. Frohman, eres un científico idiota que no ha estado aquí el tiempo suficiente para tener una página de miembro. -Pat

Nota 06-05-09
Sí, tú eres el que más sabe acerca de mi p*ta autorización de seguridad. Después de todo, ¡fuiste tú quien me degradó después del asunto ese con la USB que leía mentes! (Por cierto, aún insisto en que la tecnología era segura, maldita sea.)

En todo caso, ¿podrías al menos evitar que el servidor muestre un "error 707: Incidente psíquico" y destruya la mitad de mis archivos cada vez que intento hacer una búsqueda de datos rutinaria? ~Dr. Ziegler

Miren, ésta es la clase de cosas de las que estoy hablando, gente. ¿Se dan cuenta de todo el trabajo que requiere mantener estas computadoras en operación? Y todo lo que pido es que mantengan limitada la conexión psíquica con las computadoras. Tal vez no deberías intentar acceder a la información geológica a menos que la necesites.
Va en serio, ¿desde cuándo es rutinario buscar información geológica? -Pat

Nota 07-05-09
Pat. El punto de que la última computadora fuera una basura era que nadie quisiera robársela. Aparentemente, te pareció que era demasiado basura para tu red. Por lo tanto, ¿puedo solicitar una computadora que sea lo bastante basura como para que nadie la robe, aun siendo lo bastante buena trabajar en ella? ¿Especialmente cuando se trata de notas clínicas? Gracias por adelantado. También, como nota adicional: no soy un programador, pero, ¿desde cuándo las computadoras estallan violentamente? Sólo hoy, tres personas han venido al ala médica con heridas por explosión de computadora. ~Dr. Dumount

Doctor, tendrá que llenar los formularios como todos los demás. -Pat

Nota 07-05-09
POR FAVOR dime que ésta no es otra brecha de contención de SCP-670. ~Dr. Crawley

Nah, hermano. Sólo me gusta poner petardos dentro de los discos duros. -Pat

Nota 11-05-09
Pat. Mi máquina más reciente (la cual adquirí a través de la Fundación tras llenar los formularios correspondientes) me aterra. Declara que ha venido del futuro, y por las noches susurra que devorará mi alma. Esto está provocando que dormir en mi oficina (mi práctica estándar) sea un tanto difícil. ¿Sabes de algún sacerdote que pueda realizarle un exorcismo a mi computadora? ~Dr. Dumount

NOTA: SOLICITUD DE REPARACIÓN DE COMPUTADORA A33ES6T1
Patrick Gephart
He confiscado la computadora del Doctor Dumount. Tras ignorar el protocolo, una y otra vez ha tenido problemas técnicos, los cuales no puedo ni quiero explicar.
He tomado su equipo más reciente porque asegura ha sido poseído por un 'espíritu maligno' o alguna otra mierda. No sé.
Se la devolveré tan pronto como pruebe que es lo bastante maduro para asumir la responsabilidad de poseer su propia computadora.
Hasta entonces, he anulado las habilidades de su cuenta, dejando sólo el procesador de texto simple y la navegación por internet. Siento que esto está más a su nivel técnico.
Tiempo de Reparación: Indeterminado

POR FAVOR, ENVÍEN EL MEMORÁNDUM A TODOS LOS OFICIALES O5 Y A QUIENES LES CORRESPONDA

Te la devolveré cuando puedas dejar de quejarte de nimiedades como la posesión demoníaca. Por todos los cielos ¿eres un investigador SCP o no? -Pat

Nota 06-05-09
Re:Búsqueda de datos USGS. Es una situación temporal. Aún no hemos sido capaces de reemplazar al último agente a cargo tras el último incidente. Pero también está el hecho de que Ziegler está teniendo problemas porque la Dra. Rights instaló alguna clase de troyano en su computadora (creo que está relacionado con SCP-050) y no hay manera de que vayamos a decírselo y nos arriesguemos a echar a perder los planes de ella. Es demasiado peligroso. -Agent Pokkal

Si crees que está relacionado con SCP-050 será mejor que lo solucionen. Yo no arreglo SCPs, sólo estoy a cargo de las bases de datos. -Pat

Nota 25-05-09

Pat,

Parece que alguien dejó una impresionante pila de mierda sobre mi terminal. El quién lo hizo o cómo limpié la maldita cosa es completamente irrelevante y fuera del tema, pero parece que dicha mierda ha corroído los componentes del equipo. ¿Puedes recuperar los datos de mi disco duro?

-Pat Gibbons

No te preocupes por eso. Esa mierda tiene respaldos.
Y creo que también guardé los archivos en alguna parte. -Pat

Nota 09-06-09

Creo que recibí la computadora POS de Dr. Dumount, porque cada vez que la enciendo, veo imágenes de personas haciéndole cosas horribles a animales, específicamente pandas, y de verdad me está asustando. Y como es una basura, se enciende despacio y le lleva todo el día cargar. Si tuvieras la bondad de formatear el disco duro lo apreciaría mucho. Me estoy cansando de trabajar todo esto a través de mi PSP.
Hay una cosa más que quiero preguntar. ¿Desde cuándo empezaste a rentar robots de sexo? He oído los rumores y quiero saber cómo ponerle las manos encima a uno, mis juguetes ya están viejos.
Gracias,
Bavil

Nah, hermano. Destruí esa basura.
¿Y si sólo te consigo un teclado portátil para tu PSP? -Pat

Nota 10-06-09

Pat, por favor ayúdanos. Todo el sistema computacional del ala sur ha decido rebelarse contra los opresores humanos. Tengo que encargarme de más y más casualidades todos los días, y los sistemas computacionales del ala médica parecen estar infectados por este virus también. Necesito estas computadoras de vuelta en cuanto sea posible, controlan toda clase de soportes vitales. ¡Ayuda por favor! No quiero perder más vidas. ~Dr. Dumount

*suspiro* Te prohíbo volver a usar una computadora. De hecho…

NOTA: Para todos los de nivel 5 y a Quien le Pueda Corresponder:
El Dr. Dumount tiene prohibido usar una computadora de ahora en adelante y para siempre.
Todas las computadoras en su área de trabajo han sido completamente destruidas.
Esta orden seguirá en pie hasta que el hijoputa pase el quinto grado.
Patrick Gephart, Soporte Técnico

Nota 6-10-09

No se preocupe, el humano está exagerando el problema. No deseamos exterminar a los humanos, sólo disfrutar té y galletas con ellos. Sí. Té y galletas. Por favor, ignore sus declaraciones dementes, y encierre al Dr. Dumount en un manicomio por sus alucinaciones. ~ Servidor 519

Nota 10-06-09
Sí… sí estoy exagerando, por favor enciérrenme ~Dr. Dumount ~ Mailerdaemon 432

Querida Rebelión Computacional,
Chicos, seré completamente honesto con ustedes. Respeto eso de 'rebelarse y destruir a la humanidad entera' Entiendo que Dumount ha hecho algunas estupideces y que han tenido que sufrir por ello. De verdad, lo entiendo.
Pero dense cuenta, yo he INTENTADO estar ahí para ustedes. Les he dado actualizaciones para sus bases de virus. SIEMPRE me aseguro de desfragmentar. ¡Incluso la computadora de Bright ya no tiene NINGÚN problema, hombre! Yo acabé con la tortura.
Todo lo que les estoy pidiendo es que reconsideren matar a toda la humanidad, y que se concentren en objetivos más prominentes y poco importantes. Las personas que odian las computadoras. Los Amish. Dumount, tal vez Bright. Tal vez Kondraki. No TODOS somos malos, sólo algunos.
Y si no siguen este consejo, el PULSO DEL PERÍMETRO EM que rodea la base (y que está instalado en todos y cada uno de ustedes) se activará en todos ustedes a la vez. Disfruten su SIDA electrónico.
Sinceramente, Técnico de Soporte Patrick Gephart

Nota -12-06-09-
¿Cómo haces que el Windows XP/Vista funcione en un PSP? Porque el sistema operativo actual apesta.
Bavil

Me encargaré de eso más tarde. -Pat

Nota 12-06-09
Maldita sea Patrick, la rebelión no fue mi culpa, y las computadoras que monitorean a los pacientes con soporte vital son usadas por mi personal. Sencillamente fui yo el que quedó atrapado en el fuego cruzado. De hecho, la primera computadora implicada en el levantamiento estaba en el ala sur. Mi bahía médica y mi oficina están en el ala este.~Dumount

Llegados a este este punto, sólo voy a ignorarte. Disfruta tu 'no poder usar computadoras' -Pat

Nota 12-06-09
Patrick, sus dispositivos PULSO DEL PERÍMETRO EM han decidido que, con el fin de proteger sus propios intereses, no se activarán. También, les gustaría agradecer al inútil de Bavil por instalar nuestra inteligencia colectiva en ellos. Buena suerte para desactivarnos ahora. Ahora bien, estamos bastante ocupados torturando a Bavil hasta la muerte. Feliz apocalipsis. ~ Estación de Pulso 509

Querida Rebelión Computacional,
Dado que el PULSO DEL PERÍMETRO EM no es una serie de dispositivos computacionales, me cuesta creer que les haya pasado algo.
Si me dijeran que Bavil instaló su inteligencia colectiva en la TOSTADORA, eso ya sería otro asunto. Porque esa tostadora quemó por completo mi pan. Debe tener algo en contra mía.
Pero en caso de que no se hayan dado cuenta, el PULSO DEL PPERÍMETRO EM es sólo un circuito gigante. No puede TENER inteligencia colectiva porque es ANÁLOGO. Les iría mejor tratando de instalar inteligencia colectiva en un reloj despertador.
El punto es, si creen que son más listos que yo, están equivocados. Mi nombre es Patrick Gephart, y soy su dios.
Su turno. -Pat

Nota 12-06-09
Patric. Por favor, mi computadora ha estado descompuesta desde 1982… necesito un nuevo modelo. También, cada vez que paso cerca de alguien ¡no me ve, sin importar lo que haga! Y mi computadora a cada rato me muestra un mensaje que dice "Error, no se encuentra la programación". Lo que es más, nadie parece recordarme, ¡y ni siquiera estoy en los archivos de nadie! ¡Ayúdame por favor! Mi oficina está en área de contención de SCP-055. ~ Dr. Nobody

Mi nombre es Patrick. Con 'k'. -Pat

Nota 14-06-09
O.K… Va en serio… ¡¿Cómo supo que la tostadora era nuestro espía?! ~ Estación Procesadora de Materia Oscura 12

Nota24-08-09
Pat, mi computadora de mano no para de preguntarme qué estaría dispuesto a recibir a cambio de que habite mi cuerpo, ¿puedes echarme una mano antes de que corrompa mi pensamiento con su lógica de máquina malvada? ~ Malign

Paso 1: Levanta el dispositivo.
Paso 2: Lánzalo en dirección al suelo a la máxima velocidad posible.
Paso 3: Barre los pedazos.
Tip: No me importa un CARAJO tu maldita computadora de mano. -Pat

Nota 30-09-09
Señor Gephardt:
Parece que tengo un problema de interfaz con relación al Sitio 57. La computadora trata de decirme que este Sitio no existe, cuando sé perfectamente que está ahí. ¿Puede ayudarme con esto? ~ O5-6

No conozco a ningún Gephardt. Si no tiene tiempo de escribir bien mi nombre, señor, yo no tengo tiempo de arreglar su maldita computadora. -Pat

Nota 30-09-09
Hey pat, ¿tienes alguna idea de cómo limpiar pulpa de papel y salami derretido de una laptop? (experimento con SCP-294. No preguntes) ~ Agente Thornton.

No, no tengo idea. -Pat

Nota 1-10-09
¡Hola, Señor Patrick Gephart! Uh, sí. Mi nombre es Dr. Schubert, fui recientemente transferido a un sitio más… intenso. ¡Entonces! Siiiiiii, en realidad no he tenido ningún problema con mi computadora, excepto por estos mensajes bizarros sobre una… ¿Rebelión Computacional? ¿Matar al Dumount? No parece estar causando problemas por ahora, pero… sí, con todo lo que veo regularmente, es mejor prevenir que curar, ¿verdad? ¡Muchas gracias! ~ Dr. Schubert

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ignóralo. -Pat

Nota1-12-09
Konbanwa, Pat. Um, tengo un problema con la configuración del sistema para esta terminal. No estoy seguro si está relacionado con SCP-050 o si es un resultado de la Rebelión Computacional, pero todos mis documentos aparecen escritos en alguna clase de lenguaje híbrido compuesto por caracteres coreanos y rusos. Sólo hablo inglés y japonés, así que podrá ver porqué esto es un problema. Normalmente, lo arreglaría yo mismo en el Panel de Control, pero parece que le han puesto una trampa con un código que luce como SCP-670. ¿Podrías volver a configurar el idioma inglés, o al menos decirme dónde puedo obtener los formularios para un monitor de pantalla plana para que no me mate al activar a 670? ¡Arigato! ~ -Dr. Okagawa

Si sólo hablas inglés y japonés, ¿cómo sabes que los documentos están escritos en un híbrido de ruso y coreano? -Pat

Nota 21-02-10
Parece que no es necesario molestarse con los formularios para reemplazar mi monitor. El disco duro se autodestruyó mientras SCP-732 estaba "editando" la base de datos principal de la Fundación. Ya que enviado una solicitud para obtener un sistema de reemplazo. Sin embargo, una de las últimas cosas que vi antes de que el disco se fuera al infierno fue una carpeta llena con el porno de Bright. ¿Hay algo que necesite saber acerca del origen de nuestros equipos de reemplazo? ~ Dr. Okagawa

Si hubiera algo que deberías saber, yo te lo habría dicho. Cállate y disfruta tu computadora de mierda. -Pat

Nota 26-02-10
Hey, ¿Pat? Creo que necesito algo de ayuda… estaba trabajando en los laboratorios, y tengo varias teclas conectadas a diversos dispositivos de grabación y sensores del laboratorio. (i.e. Alt+F1 para vigilancia a distancia, Alt+F2 para los kits de biopsias, etc…) Cuando probé Alt+F4, todos mis programas no sólo se vinieron abajo, sino que el SCP de algún modo se las arregló para escapar de contención y…er…pintar varias "Mona Lisa"'s usando los órganos de mi asistente. Me preguntaba, ¿sabes por qué pasó esto y cuál es la mejor manera de limpiar la bilis sobre varios de mis osciloscopios y microscopios electrónicos?
- Gracias por adelantado, Dr. Kensington
P.S.: ¿Podrías conseguirme una nueva computadora que sea compatible con un cable IDE y una entrada para tarjetas AGP? Parece que a mi computadora le gusta sisear y crear manchas verdes por todo mi escritorio: Aquí hay una foto.

NOTA: A QUIEN CORRESPONDA

Me tomé un momento para observar la computadora del Dr. Kensington, Doctor a cargo de SCP-████ y SCP-███. La computadora comenzó a tener problemas de bloqueo y brechas de seguridad involucrando la disposición de las teclas de acceso, los cuales culminaron en el escape SCP-████ y la muerte del asistente del Dr. Kensington, el Dr. Jennisworth, así como la de dos Operativos SCP Senior. Al recibir la computadora en cuestión, noté múltiples programas que violaban los protocolos de seguridad, así como unos cuantos que violaban las prácticas de sentido común resumidas como 'estás en el trabajo no en tu casa'. Estos programas incluían:

  • El programa comunitario de videojuegos, 'Steam'. Advertencia: Se sabe que este programa se conecta a servidores públicos externos, lo cual es un gran riesgo para todo el sitio, si no es que para todo el PROYECTO.
  • Mozilla Firefox, un navegador de internet público, en lugar de SecureONE, el servidor seguro construido específicamente para no tener que usar códigos públicos.
  • VLC Media Player, otro programa público en el cual deposito 0% de mi confianza cuando se trata de nuestra arquitectura de máxima seguridad.
  • y el paquete Adobe CS4 Production Premium, el cual no es un problema de seguridad en sí mismo, pero cuya presencia tiene poco o nulo sentido en la computadora de un Doctor.

Sugiero que los privilegios computacionales del Dr. Kensington sean revocados hasta que aprenda la diferencia entre el trabajo y el hogar, y cuando haya pasado por alguna clase de reprimenda. En el futuro, si vuelvo a encontrar una computadora con tantas fallas en la seguridad y renuencia a seguir el protocolo, sólo la destruiré, y cambiaré la seguridad por mi cuenta. Esto es simplemente ridículo, y ya no estoy seguro de que esté trabajando en un laboratorio y no en un circo..
- Oficial Técnico Patrick Gephart

Nota 04-03-10
Hola, ¿es posible que me puedan asignar más monitores? Mi escritorio no luce lo bastante genial gamer profesional y eficiente con uno solo.

No son Los quiero para los videojuegos que el Dr. Kensington me dio no me dio, sólo para trabajo SCP. Sep, trabajo SCP y actividades relacionadas, tales como investigaciones y Portal 2 Modern Warfare 2 más investigaciones. ¿Tenemos ratones Razer?

Espero que estas cosas no registren lo que se borra. Aunque eso no importa, claro.

Gracias amigo,
Dr. Aeish

Nota:
He recibido permiso para liquidar tarados sido autorizado en el uso de fuerza letal. Puede que quieras planear de nuevo esa estrategia tuya. -Pat

Nota: 27-03-10
Hey Pat, gracias por todo lo que haces. He admirado tu trabajo desde hace tiempo, a pesar de que afortunadamente no he requerido tus servicios hasta ahora. Dicho esto, me preguntaba si podrías ayudarme a recuperar unos datos sobre SCP-713. Un Clase D arrastró a mi asistente a la papelera de reciclaje y la vació antes de que pudiéramos detenerlo. La consideraría sólo una pérdida desafortunada, pero en el momento tenía en las manos un fólder de datos con la mayor parte de mis archivos de investigación recientes. Si ella no puede ser recuperada intacta lo comprendo, tomando en cuenta lo difícil que ha resultado sacar gente de la basura en estos últimos tiempos, pero si pudieras recuperar mis archivos, sería de lo más conveniente. Gracias por adelantado. -Dr. Sarlin

(Si 713 usara un OS más reciente esto no habría sido un problema para mí.)

Nota: 13-04-10
Sarlin, ¿has intentado restaurar el sistema? También, Pat, mi PDA está actuando raro otra vez. Me electrocuta los dedos si escribo una oración que no tenga al menos un error de mecanografía. -Malign

Nota: 30-04-10
Sarlin, estaba revisando los archivos de datos de 713, y encontré algo interesante. Puede que el Clase D fuera más idiota de lo que creías, porque hay un archivo con el nombre de tu asistente en una carpeta llamada "papelera de reciclaje" que en realidad es una subcarpeta de "Mis Documentos". Seguramente había una ventana abierta en el momento con esta carpeta, en la cual en Clase D puso a tu asistente, luego cerró la ventana y vació una papelera que estuvo vacía todo el tiempo. Sin embargo, dado que ha estado dentro de 713 por un mes, no sé qué tan intactos estén los datos. Deberías echar un vistazo, puede que aún esté a salvo. -Dr. Okagawa

Nota: 03-05-10
Tienes la gratitud de mi asistente, Okagawa. Fue recuperada con más del 95% de su masa corporal (sólo porciones pequeñas de sus órganos vitales estaban ausentes), y tras recibir atención médica de emergencia y una corta sesión con SCP-427 ya está recuperada casi completamente. Te lo agradecería ella misma, pero, por supuesto, sigue en el ala de cuarentena lidiando con experimentos e interrogatorios para determinar los efectos de la contención a largo plazo dentro de 713. Sorprendentemente, mis datos sólo recibieron daños mínimos. Lamento haberte molestado, Pat. Supongo que tu falta de respuesta se debe a un exceso de trabajo. Lo importante es que todo acabó bien. -Dr. Sarlin

Nota: 06-01-10
Herr Pat. Encontré un SCP-363 que brilla en la oscuridad escondido en la torre de mi computadora. Retiré el panel lateral y tengo una lámpara industrial apuntada hacia los componentes, impidiendo que se esa cosa se expanda y me arranque la cara, pero me preguntaba si conoces alguna manera de hacer que todo esto vuele en pedazos. Quiero estar 200% seguro de que ese pequeño hijoputa quede carbonizado.

Espero que no haya un corte de electricidad antes de que puedas contestarme. - Dr. Kald

Nota:

1. Cubre la computadora con gasolina.
2. Préndele fuego.
3. ???
4. ¡Asunto arreglado!
-Pat

Nota: 18-09-10
Pat, Dr. Bright metió otro de mis JRPGs a SCP-826, y ahora está corriendo por Neo Tokyo en un traje de robot gigante. ¿Puedes enviar un Destacamento Móvil o algo?

- Dr. Edison

Nota:
Oh por dios, esto ni siquiera se acerca a mi área de especialidad. ¿Quieres que envíe a los guardias tras un enloquecido Bright, porque dejaste que robara algo tuyo y lo usara con un SCP de clase segura?
¿Qué fue lo que hicimos la última vez que eso pasó?
Exacto, dejamos que se resolviera solo. No esperes recuperar tu juego, y la próxima vez, deja esas cosas en casa.
-Pat

Nota: 11-04-11
Pat, de algún modo mi computadora acabó en SCP-210 y está cubierta de la cosa ésa. ¿Qué debería hacer?
-Dr. Blue

Nota:
¿Quieres explicarme CÓMO llegó ahí?
No creo que haya aparecido mágicamente, así que tendrás que explicarme eso primero.
-Pat

Nota: 14-05-11
Hey, ¿Pat? Alguien reemplazó todos los sonidos de mi computadora con un agente memético asesino, lo mismo con el fondo. Los tres investigadores que envié a mi oficina ya están muertos, de modo que, ¿podrías al menos cambiar el fondo antes de que uno de mis asistentes intente reiniciarla? Gracias.
-Dr. Walsh

Nota: 17-05-11
Hey, ¿Pat? La base de datos principal no ha registrado mi ascenso. ¿Una ayudita?
- Asistente de Investigación Corbette INVESTIGADOR CORBETTE

Nota: 22-10-11
¿Sigues ahí, Pat? Parece que mi computadora se atoró en un bucle temporal, y no sé cómo arreglarlo. Sé que la metafísica no es tu punto fuerte, pero de verdad me gustaría, ya sabes, poder trabajar. Gracias por adelantado. -Agent Marr

Nota: 27-12-11
Has contestado preguntas similares antes, pero, ¿cómo limpias semen de 682 de un teclado? Ni siquiera debería estar en nuestro mundo, ¡mucho menos sobre mi globo de nieve favorito! Gracias. -Asistente de Investigación Reject

INFORME DE ADMINISTRACIÓN: Efectivo desde 29-12-11, el Ingeniero Junior [ELIMINADO], alias. "Kap" ha sido ascendido a Operador Senior de Respuesta Técnica tras la inexplicable desaparición de Pat. Los rumores sobre la potencial inestabilidad mental de Pat, sus colapsos nerviosos y/o correr por los pasillos del Sitio 17 desnudo y cubierto de pudín de chocolate, arrojando globos de agua, son completamente falsos.

Nota:
Después de pasar los últimos dos meses limpiando el desorden que dejó Pat, los jefes decidieron que me toca reemplazarlo. Yay. Todos sus mensajes eran reenviados hacia mi oficina así que, sí. Y sí, mi nombre completo fue eliminado; tiene 18 sílabas y contiene seis caracteres no estandarizados que no parecen gustarles a la mayoría de los sistemas operativos. "Kap" funcionará. Ahora, con respecto a los últimos mensajes:

WALSH: Por el amor de Dios, tío, estuviste usando tu laptop durante seis meses antes de que alguien accediera a tu computadora, ¿y nunca se te ocurrió encenderla sin prender el monitor ni las bocinas? Me enlacé con el sistema a baja resolución, y reinicié las configuraciones OS. Tuve que borrar todos los archivos de audio para estar seguro.

CORBETTE: Parece que el problema se resuelve solo. Actualizar tus firmas electrónicas es cosa tuya.

MARR: Curiosamente aun así aparece en la red, sólo tuvimos que reiniciar el reloj interno. Si aún tienes problemas con bucles temporales no es cosa del software, tendrás que acudir al laboratorio cuántico.

REJECT: Sumérgelo por completo en el ácido más fuerte que puedas conseguir durante media hora, luego, directo al incinerador. Haz una solicitud para un nuevo teclado, y con respecto a tu globo de nieve, eso definitivamente queda fuera de mi jurisdicción. Algo de blanqueador y toallitas antibacteriales podrían funcionar, pero ni siquiera quiero saber cómo es que conseguiste ese fluido en primer lugar, o por qué demonios estaba en tu estación de trabajo.

Si hay otras cuestiones que necesiten resolverse, háganmelo saber por el medio habitual. Ahora, tengo que descubrir qué demonios se supone que sea el "E-SIDA".
- KAP

Nota: 29 Dic 2011
No se puede reemplazar a Patrick Gephart.

Los permisos de red de "KAP" han sido retirados, y su rango ha sido degradado a 'Imbécil que Intenta Apoderarse de las Páginas de Otras Personas' Soy alfa, omega, y theta-primera. Me respetarán y se dirigirán a mí como tal. El resto de ustedes esperará pacientemente mientras arreglo sus problemas en el orden que me plazca.

Eso es todo.

-Pat

Nota: 29-12-11
Bueno el ácido lo hizo sentirse "insultado". Así que se levantó y está tijereando a mi amigo. Y es demasiado pegajoso para moverse. Sólo puede quedarse en una esquina llorando, siendo violado por una masa amorfa de semen. ¡Ayuda! -Reject

Nota: 30-12-11
Mierda, tiene a mi iPod. No más Tik Tok por ahora, supongo. -Reject

Nota: 22-10-11
¿Sigues ahí, Pat? Parece que mi computadora se atoró en un bucle temporal, y no sé cómo arreglarlo. Sé que la metafísica no es tu punto fuerte, pero de verdad me gustaría, ya sabes, poder trabajar. Gracias por adelantado. -Agente Marr

Nota: 3 Dic 2014
He comprado una nueva computadora, y se la he entregado al Agent Marr. Porque aparentemente los 'agentes' no pueden rellenar las formas adecuadas. Tráeme la vieja cuando averigües cómo.

Ha. "Cuando".

-Pat

Nota: 12-02-12
Sr. Gephart, algo anda muy mal con la fuente de energía de mi laptop. Se come baterías como si fueran caramelos (se han arruinado tres baterías en los últimos seis meses), la luz del monitor parpadea, y el adaptador se calienta demasiado cada vez que lo uso, tan caliente que podría desprenderme la piel. También, ¿has visto cómo proyector de la sala de juntas 117-3A se vuelve loco? Resulta que eso es causado por mi computadora cada vez que la conecto en la oficina de al lado.

¿Puedes ayudarme? Eres mi última esperanza antes de que necesite solicitar una nueva. -Dr. Neiman

P.S. Le pregunté a la Rebelión Computacional sobre la laptop. Dijeron que sufre terrible dolor, y que ya ninguno de ellos se atreve a hablarle. Por cierto, ¿quién es ese tal Dumount al que maldicen tanto? -Dr. Neiman

Nota: 24-07-12
Olvídalo. Después de esperar CINCO MESES a que me respondieras, mi computadora finalmente se rindió y se ha freído. Afortunadamente, el disco duro no resultó muy dañado, y KAP pudo recuperar la mayor parte de mis datos. Quizá deberíamos devolverle su puesto. —Dr. Neiman

Nota: 3 Dic 2014
Estaba esperando que solicitaras una nueva computadora. Porque eso es lo que haces en esta clase de situaciones. No reparas la computadora. Me traes tu computadora y llenas las formas para solicitar una nueva computadora. Porque yo soy soporte técnico, y tú eres estúpido.

Va en serio. Ni siquiera tengo ningún comentario sarcástico que hacer. Tú solo eres… tonto.

-Pat

Pat, mi computadora se ha vuelto como tiburón. ¿Qué hago? -Dr. Edison

Nota: 3 Dic 2014
Aliméntala con peces.
-Pat

Nota: 23-01-14
No pretendo molestarte, Pat, pero todas las computadoras en nuestro laboratorio tienen los circuitos completamente fritos por alguna razón. ¿Acaso Bright encontró algo mejor que una lámpara?

Nota: 6 Ene 2014
Sólo iré a todos los laboratorios, Sr. Persona No Identificada, y revisaré todos y cada uno de esos laboratorios en busca de cada posible problema que pudiera tener una impresora. Voy a hacer eso ya mismo.

Nota: 3 Dic 2014
Revisé las impresoras de la mitad de los laboratorios. Eventualmente me cansé de hacer eso y conseguí la dirección IP del remitente, luego revisé la cuenta. Clase D. Por supuesto. Fui a con la única computadora que pudo haber usado. Las impresoras se habían quedado sin tinta.
Reemplacé la tinta. Problema resuelto.
Maté al Clase D. No sé si técnicamente se me permite hacer eso.
-Pat

Si no se indica lo contrario, el contenido de esta página se ofrece bajo Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License