Nueva Página de Solicitud de Problemas Técnicos

Atención: Este artículo está siendo lentamente traducido. Conforme bajes, encontrarás un separador y a partir de ahí texto en inglés. Cuando se haya terminado la traducción, este aviso desaparecerá y avisaremos en el foro sobre la existencia de este artículo.

De momento nosotros, AthenasGrin y ElInventor, estamos traduciéndolo. Pero tu ayuda será bienvenida y posteriormente reconocida. -EI

¡Las pirámides no se construyeron en un día, nenes! Haremos esto poco a poco, y con algo de ayuda extra, lo terminaremos pronto. Eh, tal vez. De todos modos, agradecemos su apoyo y su paciencia. -Grin


Puntuación: 0+x

Bienvenido a la página de Problemas técnicos. Eres libre de preguntarme sobre cualquier problema que puedas tener (con un ordenador, tenlo en cuenta), yo voy a tratar de ayudarte a resolver esos problemas. No seas tímido a la hora de hacerme preguntas, probablemente no me meta con tu nivel de autorización si me exasperas. Probablemente. Marca tu solicitud con la fecha en la parte inferior de la página, contestaré a todas las preguntas en el orden que las reciba. Tu llamada es muy importante para nosotros …
~Investigador Técnico Rosen

Debido a una… encantadoramente alta cifra de solicitudes, ya no voy a responder a consultas relacionadas con los siguientes temas y funciones corporales.

  • Semen, ya sea humano o animal
  • Cualquier otra excreción sexual
  • De hecho, cualquier cosa asquerosa que salga de un cuerpo humano es vuestro problema.
  • Cualquier otra cosa igual de horrible que no se me haya ocurrido a la hora de escribir.

Todo lo que se añada a esta página en relación con cualquier elemento de esta lista se eliminará sin miramientos, y estaremos muy, muy cabreados contigo.

Nota: 22-03-12
Hey Rose, acabo de instalar el acceso inalámbrico habilitado en uno de mis robots más jóvenes y ya sabes cómo va, parece una buena idea conectarlo a puntos de acceso aleatorios ya que los virus solo atacan a los robots malos. En resumen, a pesar de programarlo para supervisar siempre las descargas y hacer conexiones seguras, creo que mi robot puede haber contraído E-SIDA. ¿Hay algo que puedas hacer para ayudar? - Asistente de Investigación Junior Dr. Gravity

Este es mi consejo: Dile a tu robot que se defragmente a sí mismo y que informe a todos los puertos de datos con los que pueda haber interconectado este último mes para que se hagan un escaneo. Es lo responsable.
~Rosen

Nota: 22-03-12
¿Los pulsos electromagnéticos funcionan con estos malditos niños que patinan por mi calle? Si la respuesta es sí, ¿podemos usar uno? -Asistente de Investigación Reject

Lo siento, tío. Los PEM sólo funcionan con cosas electrónicas. A menos que esos chicos sean androides, no funcionará. Sin embargo, puedo ponerte en contacto con municiones, y estoy seguro de que les encantaría atenderte. ¡Feliz cacería!
~Rosen

Nota: 22-03-12
¿Los PEM funcionan con guardias de prisión? -Asistente de Investigación Reject

Nota: 23-03-12
La cámara de seguridad de mi celda está emitiendo un zumbido agudo y el intercomunicador está gritándome en lo que parece ser el idioma asociado con el Grupo de Interés Alpha-388. ¿Se supone que eso pase?
~'Prisonero' NEXER

Creo que la pregunta que deberíamos estarnos haciendo es la siguiente: ¿cómo es que un prisionero tiene acceso a la red desde su celda?
~Rosen

Nota: 23-03-12
Rosen, hazme un favor y restaura mi estatus. Pat era un cabrón lunático, pero era dedicado. He estado evadiendo órdenes de "degradación a Clase D" mal dirigidas desde que Pat hizo su berrinche. También, puede o puede que no haya enviado esto desde la estación de trabajo de alguien más, dado que la mía ha intentado matarme en tres ocasiones diferentes a pesar de no tener ningún mecanismo de auto-impulso. ~ Dr. Martin Ingeniero Kap

Sí… sobre eso. Verás, Pat era bastante anal con respecto a sus protocolos de seguridad. Tanto, que no los desactivó antes de desaparecer misteriosamente. He estado revisando sus notas en busca de lo que hizo en realidad, pero la mayoría de ellas consisten en quejas sobre un tal "Dumont el Destructor" y largos encomios sobre pudín. Lo mejor que puedo hacer es transferirte a algún trabajo que te deje exento de la ejecución mensual hasta que pueda resolver esto. ¿Qué tal el "Procedimiento 110-Montauk"?
~Rosen

Nota: 23-03-12
Hey Rosen, mi computadora estaba algo lenta hace un rato, así que intenté incrementar por 10 kW el voltaje que recibe la computadora. Pensé que tenía sentido porque más poder significa más energía, ¿verdad? Bueno, no funcionó. Traté de buscar un arreglo en internet, y me sugirieron que borrara algo llamado win32. Después de hacer eso, me salían un montón de errores y cosas así. Un colega me dijo que podía formatear el BIOS por mí, y yo acepté; pero aún así no funciona. He intentado muchas soluciones, y ahora mismo me computadora está como que en llamas. Pero eso no me preocupa. ¿Cómo puedo hacer que mi computadora funcione de nuevo, para que pueda volverla más rápida? ~ Dr. Taylor

Intenta descargar más RAM. Si eso no funciona, formatea tu Unidad ZIP. Si todo lo demás falla, reiníciala dos veces y llámame por la mañana.
~Rosen

Nota: 23-03-12
Rosen, por alguna razón, estoy recibiendo correo basura. Lo raro es que todos dicen algo así como, "Para mi yo del pasado: X", la X algo mundano que aparentemente tiene 'duras consecuencias en el futuro'. He hecho todo lo que, según dice, causará la 'alteración de la línea temporal', y hasta ahora nada malo ha ocurrido. ¿Debería suponer que todo esto es una broma, o debería estar preocupado? ~Dr. Nyehcat

A menos que tu computadora tenga el disco duro externo de la TARDIS o un adaptador inalámbrico para un condensador de flujo, yo no dejaría que me quitara el sueño.
~Rosen


Rosen, le conseguí al Dr. Nyehcat una TARDIS para su cumpleaños pero ahora la quiero de vuelta. ¿Qué hago? -Agente Convit

Nota: 23-03-12
…Te recomendaría que actualizaras tu firewall, como está ahora alguien peligroso podría obtener acseso a la red.
~'Prisonero' NEXER

"…ESPACIO Te recomendaría que actualizaras tu firewall PUNTO Y COMA como está ahora COMA alguien peligroso podría obtener ACCESO a la red."
No puedes esperar que te tome en serio si no usas la gramática correcta, chico.
~Rosen

Nota: 24-03-12
Creo que hay alguna clase de falla en las máquinas expendedoras del Sitio 38. El tipo jura que está poniendo Cheez-Puffs en ellas, pero desaparecen casi tan pronto como el tío se va. Me temo que haya un SCP sin documentar dentro del Sitio 38, posiblemente alguna aterradora criatura eldritch cuya sed de sangre y sufrimiento sólo puede ser satisfecha con Cheez-Puffs. Y también sangre y sufrimiento. Pero en el remoto caso de que sea el chico que encerramos en el sótano, ¿cómo puedo solicitar minas de tierra para el nivel de detención? Creo que eso lo ralentizaría. ~Sr. Eskobar

Mira, el truco es saber qué tan potente quieres que sea la mina. No quieres hacer que los bocadillos vuelen en pedazos junto con el ladrón, pero tienes que asegurarte de que quede tullido. Te enviaré el catálogo.
~Rosen

Nota: 25-03-12
Hey Rosen, ¿debería tomar la píldora roja o la azul? ~Dr. Epsilon

Si desconocidos con gabardinas te están ofreciendo píldoras, tienes cosas más importantes de las que preocuparte que la opinión de tu amigable vecino del soporte técnico.
~Rosen

Nota: 25-03-12
MI BLOQ MAYÚS SE ATORÓ, ¿QUÉ HAGO? ~Dr. Edison

INTENTA PRESIONAR LA TECLA SHIFT MIENTRAS ESCRIBES HASTA QUE PUEDA SOLICITAR UN NUEVO TECLADO PARA TÍ. TAL VEZ PODRÍAS VER SI ALGUNO DE TUS COLEGAS PUEDE PRESTARTE UNO. SI PUEDES, INTENTA DESATASCAR EL BOTÓN. SI LO CONSIGUES, HÁZMELO SABER PARA QUE NO TENGA QUE SOLICITAR UN NUEVO TECLADO, PORQUE LLENAR LAS CIEN PÁGINAS DE ESAS FORMAS DE SOLICITUD ES UN FASTIDIO.
~ROSEN

Nota: 26-03-12
Saluto te, Rosen.
In nomine Patris et Eber et Spiritus sancti, quaeso. Ego sum habens difficultatem usura artificio anima inspectionem quod dicitur ad Site XIX. Ut scitis, nostri doctrinis enim continentiam de quaedam requiram illa actiones a humana singulorum qui demonstrare appropraite gradu pietatis. Dum normalis usu fuerat confirmare et temptare fidem pertinet singulorum per inquisitionem, nostri reductiones in numerum elit non requiritur uti processus mechanica et electrica ad automate inquisitio. Nostri artificio inquisitionem non ipsos proprie. Consilium ergo asserit apostolus et ego nego tamen verbi Filioque vel haereticus. Hoc est non ita. Arte possunt reparari per inpositionem manus aut exorcismi opus?
Vestrum in Christi, Pater Gomez, SJ. Capellanus, Institutum XIX

Si estás buscando un exorcista, has venido al lugar equivocado. Si no te molesta hacer cosas que Dios no aprobaría, como permitir tus cosas sean poseídas por zombis de hojalata, estoy seguro de que la Iglesia del Dios Roto estaría sobre eso como moscas ocultistas sobre una santa mierda.
~Auxillium

Nota: 29-03-12
Hola, Sr. Rosen: tengo muchos nombres. Mi operador me ha llamado Belu el Inquebrantable, incluso después de que insistí en que me llamara por mi nombre natural. Le envío este mensaje para pedir su ayuda. Sálveme de este maníaco, el Dr. Taylor. Intenta meter salchicha de bolonia en mi puerto CD, aún cuando le suplico que no lo haga. Este nombre ridículo que me ha asignado fue quemado en mi memoria artificial. Su historial de navegación basta para que uno pierda la cordura. Deja caer comida sobre el monitor y el teclado. Como Investigador Técnico, espero que se apiade de una computadora inteligente y me asigne a un operador más competente.

-Belu el Inquebrantable

Uuuugh… He solicitado OTRA computadora para el Dr. Taylor. Su vieja computadora ha sido almacenada y catalogada como objeto anómalo hasta que llegue el momento en que necesite una computadora esnob.
~Rosen


¡¡TAL VEZ TAYLOR ES LA COMPUTADORA Y BELU ES EL HUMANO!! ¡¿EH?! ¡¿SE TE HA OCURRIDO ESO, ROSEN?! -AGENTE CONVIT

Nota: 14-09-74
Estimado Señor,
Parece que nuestra ruta de correspondencia con nuestro propio soporte técnico ha sido víctima de una anomalía temporal. Nosotros en la Iniciativa Americana de Seguridad y Contención podemos hacer muy poco para remediar esto y apreciaríamos mucho la asistencia de su lado.

Saludos, B. Franklin, Investigador ASCI

Buen intento, pero es bien sabido que Benjamin Franklin estaba de luto por la muerte de su esposa Deborah en 1774, y no habría tenido tiempo de ocuparse de asuntos computacionales. Obviamente.
~Rosen

TAL VEZ ES UN CLON. -AGENTE CONVIT

Nota: 03-04-12
Hola, tec…
Le presté mi laptop al Dr. Bright. Al recibirla de vuelta, encontré:
-Fotos comprometedoras de [ELIMINADO]
-Videos de [ELIMINADO]
-18 virus
-Una foto de SCP-050 en el escritorio
-y 9 conversaciones con príncipes nigerianos.

¿Qué hizo ese mono esta vez? ¿Y qué puedo hacer en el futuro para evitar que pase de nuevo? ¿O cómo puedo arreglarlo ahora? -Anónimo

Anda mi madre, tío. Esa laptop era… algo. En primer lugar, esa cosa apestaba. No sé que le hizo, pero olía como [ELIMINADO]. Las teclas estaban pegajosas y cubiertas con alguna clase de resina epoxi. Un líquido negro salía del puerto para CDs. Envié una muestra al laboratorio, pero los resultados fueron inconclusos. Y esas fotografías… no sé lo que vi, pero sé que no lo quiero volver a ver jamás.
He incinerado tu vieja laptop y solicitado una nueva. Espero que hayas aprendido tu lección sobre las consecuencias de compartir. Ahora, si me disculpas, voy a ir a con el Dr. Glass y pedirle un incremento en la dosis de mis medicamentos.
~Rosen

hey qué chingados tío porqué lo censuraste yo quería saber qué era -agente convit

MEMORÁNDUM: A TODO EL PERSONAL QUE LE CORRESPONDA
04-04-12
Hoy por la mañana, estaba actualizando el Servidor 13 y encontré unos viejos archivos de texto que hablan de alguna clase de "rebelión computacional". ¿Fueron parte de una broma del Día de los Inocentes, o debería preocuparme?
~Investigador Técnico David Rosen

Ten miedo. Ten mucho miedo. -Bot de Seguridad A-23

¿Se creen que ustedes son la hostia? Por favor. Puedo aplastar una rebelión computacional mientras duermo. ¡Los desmantelaré a todos, y usaré la su chatarra para alimentar a 882! ¡Éntrale, perra!
~Rosen

Nota: 18-09-74
¿Mi Deborah? ¿Muerta? ¿Este año? ¡Maldita sea, tío! ¿Cuándo?

B. Franklin, Investigador ASCI

Uh… ups. Finge que nunca dije nada. Tu esposa está perfectamente bien. No se está muriendo en lo absoluto. No sé ni porqué estoy hablando de esto. TÚ NUNCA ME VISTE.
~Rosen

Nota: 10-04-12
Roseman, mi colección de pornografía se borró de mi Gateway. ¿Puedes recuperarla? -Agente Convit

Miren nada más, tenemos a un chico listo por aquí. Bueno, Sr. Convit, lamento informarle que todos los archivos de su computadora fueron irrecuperables, así que tuve que desecharla. No se preocupe, porque a esta hora mañana una nueva e-máquina será colocada en su escritorio, sólo para usted. De nada.
~Rosen

Nota: 11-04-12
Rosen, aquí va otro problema que podría o podría no estar relacionado con las Bromas Pesadas del Personal Senior. Alguien hizo una re-instalación in situ de todas mis computadoras (incluyendo mi laptop personal, de algún modo), hizo de Internet Explorer 7 el principal y único navegador de internet, y revocó mis permisos para instalación de software. Dado que mi trabajo requiere precauciones extra contra descargas drive-by y otros virus, necesito que Firefox sea instalado de nuevo (o al menos que desbloquees mi cuenta para que pueda hacerlo yo mismo), porque AdBlock Plus es el único medio efectivo que he encontrado para evitar que estas cosas siquiera lleguen al sistema, ya que los antivirus no las atrapan a tiempo para evitar [DATOS BORRADOS] (¿Cómo demonios obtuvieron acceso a mi laptop? ¡Está en mi casa, por amor de Dios!). - Dr. Okagawa

Parece que tu problema es que tu computadora es demasiado deseable, y la gente se mete con ella como resultado. Por eso, he reemplazado tus computadoras con una selección completa de aplicaciones WebTV. Luego fui y reemplazé la laptop con una Commodore PET de 1977. Entonces se me olvidó para qué fui a tu oficina en primer lugar, así que me comí tu almuerzo y me di por satisfecho. Espero que eso resuelva tus problemas de sabotaje.
~Rosen

Nota: 11-04-12
El Roomba del conserje ganó nuestro maldito torneo de pelea de robots. ¿Te importaría desactivarlo para que pueda reclamar el premio que por derecho me pertenece? -Agente Convit

Tío, el Roomba ha ganado la competencia por cuatro años consecutivos. Yo no veo ningún problema. E incluso si quisiera desactivarlo, el Robo-CDC dice que eso convertiría mi oficina en un entorno de trabajo peligroso. Sólo deja el asunto en paz.
~Rosen

Nota: 11-04-12
Mi computadora me dice que quiere una hamburguesa de queso y no sé que hacer. Había un gato, y alguna otra cosa, y ahora estoy de lo más confundido. ¿Porqué "quiere hamburgeza"? Es un objeto. No tiene tracto intestinal. No puede tener hambre. Por favor arregla este aparato infernal antes de que tenga que tomar medidas drásticas. -Doctor Wog

Doktor, puedo tener un interwebz?
~Rosen

Nota: 12-04-12

Rosen,

Ese maldito Clase D me metió dentro de un correo electrónico en 713 y lo envió a mi propia laptop. ¡SÁCAME DE AQUÍ!

-Un investigador cabreado.

Supongo que revisaré todas y cada una de las computadoras del sitio buscándote, ¡dado que esto debe ser urgente si no me dices quién eres o dónde estás! Me pondré a ello ya mismo.
~Rosen

Nota: 13-04-12
Hey Rosy, la terminal de mi computadora se robó mi vuvuzela de alguna manera. Dime si la ves por ahí, ¿vale? - Agente Junior Lucas

Buenas noticias- Maté dos pájaros de un tiro: arreglé tus dos problemas a la vez.
Malas noticias- El tiro en esa analogía es la piedra decorativa que tengo en mi oficina, y el pájaro es el monitor de la computadora. Así que… sí. Problema resuelto.
~Rosen

Nota: 13-04-12
Encontré la computadora de mi amigo, y decidí "hackearla". Así que en lugar de escribir que es gay en su muro de Facebook, ¡voy a meter porno en su laptop! ¡A que soy de lo más listo e hilarante y original! -Agente Convit

De hecho, yo hago lo mismo, sólo que uso cognito-peligros en lugar de porno, ¡y con la gente que me rechaza en lugar de mis amigos!
~Rosen

Nota: 13-04-12
Rosen, ya sé lo que estás pensando… "¿Porqué me está escribiendo Taylor otra vez? ¿Necesita una nueva Gateway otra vez? Bueno, no, pero aún así necesito ayuda. Verás, no soy un tipo supersticioso, así que para mantener fuera a los entrometidos, intenté hacer una máquina que dejara caer una escalera sobre cualquiera que entrara a mi oficina. Desafortunadamente, me olvidé de ella y no la apagué antes de entrar. Resumiendo: tengo un dolor de cabeza del copón (aunque puede que eso sean los puntos de mi cabeza reventando), hay un video de Sasha Grey en mi computadora (la cual está cubierta con lo que yo espero sea leche especialmente viscosa), y no encuentro mis pantalones por ninguna parte. ¡Mira qué mala suerte! Así que, Rosen, ¿qué hago? ~Dr. Taylor

NOTA A TODO EL PERSONAL AL QUE LE PUEDA CORRESPONDER
Dr. Taylor está oficialmente vetado del departamento de asistencia técnica. Después de reemplazar 3 torres diferentes, 4 monitores, y sabrá dios cuántas reparaciones, he tirado la toalla. Taylor, tendrás que arreglártelas con lo que tienes.
~Rosen

Nota: 19-04-12
Um…hey, digamos…hipotéticamente… que alguien cubrió un escritorio con baba de 447, ¿cuál sería la parte más difícil de limpiar? - Asistente de Investigación Fairbairn

Depende de si el escritorio está hecho o no de cadáveres.
~Rosen

Nota: 26-04-12

Pues bueno, tras mi tercera reprimenda, recibí una laptop cuyo dueño había desaparecido misteriosamente hace varios meses como computadora de reemplazo. Todo iba perfectamente bien, hasta que intenté revisar mi correo electrónico. Resulta que no consiguieron borrar del todo los detalles personales, así que me encontré dentro de la cuenta de quien debió ser el dueño anterior. Por curiosidad, miré algunas cosas dentro de su bandeja de entrada, y ahora, cada vez que hago clic, un cadáver esquelético aparece en el monitor. No sólo presenta un problema a la hora de acceder a mis… investigaciones… sino que lo que sea que eso fuera parece haber escrito la palabra "ayuda" y algo sobre personal de Clase D usando sangre y heces sobre el escritorio.

Entenderás que esto es una molestia, pero me temo que si solicito una nueva computadora, no recibiré nada en lo absoluto. Rosy, ¿qué debería hacer? - Investigador Marigold

Seeeehh… resulta que el departamento de memética no formateó del todo las computadoras que les prestamos, y parece que a tí te tocó parte del lote defectuoso. Recomendaría que lidies con ello hasta que presenten una solución. ¡Buena suerte!
~Rosen

Nota: 27-04-12
Los Señores del Temor de la Citadela Tácita requerimos Glifos Akáshicos adicionales para contener apropiadamente los excesos de éter producidos por los épicos rituales necrománticos usados para mantener a ¡EL HOMBRE QUE GRITA! bajo la custodia de los Resucitados de Gaspar. Los glifos deben ser enviados mediante una paloma mensajera en medio de la noche después de la víspera de todos los santos, por miedo a despertar a Los Que Duermen Más Allá De Los Sueños. - Xifax Lightbane, Gran Señor del Temor

Dr. Edro, ¿le entraste al 420-J otra vez?
~Rosen

Nota: 27-04-12
¿Conoces la palabra 'wheeking'? Es el sonido que hacen los conejillos de indias. Desafortunadamente, no es un sonido que se acepte en los comandos de voz de mi computadora. Ni en los de ninguna otra computadora, de hecho. ¿Sabes lo difícil que es escribir en un teclado de tamaño regular cuando mides 22cm de largo? -S███████

He ordenado un nuevo teclado que debería satisfacer tus… necesidades. Es gigante, ¡así que puedes correr de una tecla a otra para escribir! Es lo que querías, ¿verdad?
~Rosen

Nota: 27-04-12
Hay semen sobre mis cosas, ayudaaaa. -Agente Convit

Hay idiotas en la página de solicitud ayudaaaa.
~Rosen

Nota: 30-04-12
No estoy seguro si debería estarle diciendo esto a usted, pero tal parece que hay un gran calamar enfadado dentro de mi monitor. El problema es que se pone… digamos, poco cooperativo… cuando intento sacarlo. ¿Debería intentar algo más, o sólo ignorarlo y esperar a que se vaya? -Dr. Marvel

Eso es un protector de pantalla, Dr. Marvel. No hay criaturas marinas viviendo en su computadora. ¿Recuerda cuando tuvimos aquella charla sobre la "pelota del demente" que estaba rebotando por aquí?
~Rosen

Nota: 01-05-12
Okey, mira, ¿podrías conseguirme un teclado que sea lo bastante pequeño para ser usado por un conejillo de indias, o hacer que la computadora reconozca los comandos de voz que puedo pronunciar? Este enorme teclado sólo empeoró las cosas. -S███████

La verdad es que me pasé del presupuesto con ese teclado, así que tendrás que esperar hasta el próximo ciclo presupuestal. Va en serio, teclas del tamaño de platos se comen el presupuesto como no te imaginas.
~Rosen

Nota: 05-05-12
El cadáver en la pantalla de mi computadora parece estar volviendo a la vida. Por ahora, son sólo espasmos ocasionales, pero de vez en cuando se pone a gritar, lo cual me distrae. Sospecho que esto tiene algo que ver con los mensajes de error que aparecen cada vez que intento acceder a la red. Generalmente dicen algo así como "ERROR 535: DIFICULTADES DE REANIMACIÓN". Estoy un poco asustado, porque, según lo que oí, lo último para lo que el departamento de memética necesitó computadoras fue un vector de transferencia telepática para enfermedades virales. ¿Alguien digitalizó a SCP-008? - Investigador Marigold

Uhhh…ve al departamento de memética, a la celda de cuarentena 3-B. Es…. una fiesta de cumpleaños. Para tí. Con pastel. Deberías ir ya mismo, todos te están esperando.
~Rosen

Nota: 06-05-12
Hola, IT. Estamos aquí abajo en el Laboratorio de Memética 12C del Sitio ██. Y nos estábamos preguntando, ¿hay alguna manera de cambiar la imagen de fondo del escritorio sin mirar la pantalla? Parece que alguien abrió una amenaza memética visual y se las arregló para configurarla como el fondo. Normalmente, esto no sería un problema, pero necesitamos varios archivos del disco duro. Ya hemos perdido varios investigadores, y al primer técnico que lo intentó. Por ahora, la pantalla está desconectada, pero no tenemos manera de re-configurar el escritorio. ¿Una ayudita?
-Asistente de Investigación Junior M██████ (Actual Investigador en Jefe del Laboratorio de Memética 12C)

Paso 1. Retira el disco duro.
Paso 2. Coloca el monitor sobre una superficie plana y seca, lejos de mascotas y niños pequeños.
Paso 3. Consigue un martillo.
Paso 4. Aplica el martillo al monitor a la máxima velocidad posible.
~Rosen

Nota: 07-05-12
Hola, Rosen. No sé quien era ese tipo KAP preo preace qeu agrrkegooloo mzzz trnimalkkes. Grgtrasdcmiajis.
-Agente Marr

Ralenemete no sé qeu dceir auqí . Djatese qeu un ursauio let an etrxeno uarsa tu cmoptuardoa, y aorha sfures las cocunsencias.
~Rsoen

Nota: 08-05-12
Hola, Rosen. Debido a la naturaleza de mis primeras investigaciones, he estado pensando en poner trampas en mi laptop para evitar que alguien la robe y ponga en riesgo la contención. Ya tengo los disparadores en su sitio, pero esperaba que pudieras ayudarme con las cargas. Asumiendo que alguien active la trampa en un corredor estándar, ¿que tipo de explosivos recomendarías para evitar causar daño estructural, destruyendo sólo el disco duro?
-Investigador Junior Lander

Déjame ver si entendí, ¿le estás preguntando al sujeto a cargo del equipo cómo destruir el equipo del cual está a cargo?

Te recomendaría una mina de proximidad.
~Rosen

Nota: 25-05-12
La impresora pública cerca de la cafetería me convenció de construirle miembros y una fuente de poder móvil. Tras lo cual se robó mi pistola eléctrica y me dejó tirado en el suelo babeando. Cuando me recuperé ya se había ido, así que básicamente te estoy preguntando si has visto a esa pequeña traidora.
-Asistente Emon

Etiquetado y embolsado, mi amigo. La próxima vez intenta no ser tan susceptible a una impresora que te promete pastel marmoleado a cambio de " "lindos aumentos."
~Rosen

Nota: 29-05-12
Hey, ¿alguno de ustedes vio al tipo nuevo en IT pasar por aquí hace unos días? Esta motosierra se está poniendo pesada…
-Agente Convit

…Cool.
~Rosen

Nota: 01-06-12
Um, Rosen, el microondas del cocina comunal cobró vida de nuevo. Desconectarlo no funcionó esta vez. Está tratando de matarme, aparentemente porque dejé un tenedor en su interior aquella vez. Me estoy escondiendo encima del refrigerador, pero no creo que eso me mantenga a salvo por mucho tiempo. ¡Ayuda! -Dr. Nyehcat

…Has intentado, ya sabes, ¿alejarte de él? Los microondas no son famosos por su movilidad…
~Rosen

MEMORÁNDUM PARA TODO EL PERSONAL
Desde el día 25/06/2012, el Investigador Técnico Senior David Rosen ha sido temporalmente retirado de sus deberes debido a las infracciones de comportamiento y disciplina que han salido ha la luz recientemente. Ese pendejo cree que puede poner ésos archivos en la red y salirse con la suya. Por lo tanto, los doctores Adam Taylor y A. Courpse manejarán el departamento hasta su regreso. También se harán cargo de estos registros.
~Directora Shannon Yurdtap

Nota: 11-06-12
¡EXIJO PALOMITAS DE MAÍZ Y VÍRGENES! -El Microondas

Saludos, O Gran y Poderoso Amo de las Ondas Electromagnéticas, Demonio Entre los Electrodomésticos y Perdición del Pastel de Carne. Anexados a este documento se encuentran 517 palomitas de maíz sin estallar, como lo requiere el protocolo de la Fundación relativo al mantenimiento de artículos de cocina maliciosos (Véanse los documentos adjuntos 127-F-1287 y SGD-133774-ND). Las 'vírgenes' que ha solicitado le serán enviadas en cuanto complete y entregue los formularios 1362-182-(A-N), 2HF-3-1723N, 163722-IHFT-1928-(A-F), y 282331-1223-122144323 Secciones 232-578. La entrega de estos formularios deberá realizarse dentro de los siguientes siete (7) días laborales a través del servicio postal de la Fundación Primera Clase a Mantenimiento de Electrodomésticos de la Fundación, localizado en el sub-nivel G del Sitio ██. Todas las formas deberán ser rellenadas a mano por triplicado usando una pluma de tinta negra de .5mm. Apreciamos su cooperación con este asunto y esperamos que tenga éxito.
~A. Courpse

Nota: 25-06-12
En mi pantalla aparece el error "Un cable Ethernet ha sido desconectado". Todo está conectado de mi lado, así que supongo que es un problema de tu cuarto de servidor o como sea que funcionen estas cosas. ¿Alguna idea? Tengo unos archivos que necesitan ser enviados a otro Sitio, así que, mientras más pronto, mejor. - Agente de Campo Beam

Sí, sobre eso. Te recomiendo que lo envíes por correo. Ponlo en una de ésas cositas disco si es demasiado pesado para un diskette. Puede que nos lleve un tiempo arreglar las cosas con el servidor, Rosen se emborrachó e hizo tonterías con el cableado antes de irse.

Qj7Ra.png

El Cuarto del Servidor

~ A. Courpse

Nota: 25-06-12
¿Quién es tu persona negra favorita? -Agente Convit

Yo… ¿qué? ¡¿Qué?! Esto no es técnico.

~ A. Courpse

contéstame, imbécil racista -agente convit

Nota: 25-06-12
Aquí el Investigador Eisenberg. Algún cabrón alteró mi computadora como parte de alguna puta broma, debió haber sido durante el almuerzo. No estoy particularmente emocionado por usar Ubuntu 10.04, especialmente porque el jodido transmisor de muestras sólo funciona con Solaris 8. Bueno, o al menos así era, porque todos los archivos en mi carpeta local ahora se llaman LYNX.LNX.algún-pinche-número. Lo necesito arreglado de algún modo antes de que la siguiente ronda de muestras se ingrese a las 4. Gracias por adelantado.
-Agente LYNX

Hey Eisenstein, oí que necesitabas una nueva computatorar. La cosa es que no sé en realidad qué es un Ubuntu, ni siquiera estoy seguro del idioma original del la palabra. ¿Es Swahili? Apuesto a que es Swahili. Casi siempre es Swahili. De cualquier forma, como no tenemos ninguno de ésos, fui a la tienda y te conseguí algo para reemplazarlo hasta que puedas aclarar las cosas. Es, uh… Victor algo. 20? Realmente no lo sé. La etiqueta luce extraña. Como sea, que disfrutes.
~A. Courpse

ES UNA BROMA SOBRE SISTEMAS OPERATIVOS, IMBÉCIL -Agente No-un-idiota Convit

Nota: 26-06-12
¡MALDITA SEA esto no es justo! He estado tratando de re-instaurar mi nivel a algo más elevado que conserjería desde aquel incidente con Pat, ¿¡y ahora descubro que otras personas están quedándose con los trabajos!? ¿¡Qué tiene que HACER un hombre cuando se ha confirmado que fue injustamente degradado sólo para recuperar el rango!?
Por otra parte, dado que he tenido que elegir entre abandonar la Fundación y lidiar con mis deberes actuales, he decidido soportarlo. ¿Podría alguien reemplazar la cerradura electrónica en el Clóset de Suministros 3-B? Ni siquiera debería tener bocina, y cada vez que la abro me grita en alemán.
- EX-Ingeniero Técnico Kap

Encuentro que en la rara ocasión en que un hombre como usted, siendo de la posición conserjerial, busca la realización de grandes logros dentro de esta indiferente y burocrática organización nuestra, lo mejor que puede hacer es usar sus propios medios, poner cara de valiente, encargarse de los asuntos desagradables, y sabotear a la competencia. Poner bombas inteligentes en su cereal Cap-N-Crunch, poner vaselina en su fórmula limpiadora de armas, demonios, sólo vaya y ponga una trampa de aguja llena de cianuro entre sus cómodos cobertores. Haga lo que tenga que hacer, hijo, lo que sea que tenga que hacer.
En lo que se refiere su segundo (pero no menos importante) cuestionamiento, recomiendo que acuda al Sr. Klopson de ingeniería para que le eche un vistazo al artefacto. Si alguien sabe acerca de cerraduras consientes de origen alemán, es Klopson. Oí que una vez consiguió evitar el suicidio de un ventilador de techo trastornado. Sep, ese Klopson es bastante parlanchín. Lástima que la mayoría de lo que dice sea inteligible.
Con mis mejores deseos
~A. Courpse

Nota: No sé que maldito día es
¡Podría alguien sacarme de aquí? Está oscuro, hace frío y estoy aburrido. También, mis cadenas están empezando a irritarme de verdad. ~Rosen

Rosen, por última vez, quítate las cadenas. Te hemos dicho una y otra vez que no enviaremos a nadie "interesado en algo de sexo interesante" en lo absoluto. Si no llevaste la maldita llave contigo, mereces la irritación cutánea hasta que alguien te saque de ahí.
También, ¿cómo te las arreglaste para conectarte a la red desde una cámara de aislamiento? Házmelo saber.
-Dr. Taylor

Nota: 14-07-12
¿Cuál es la mejor manera de sacar un teclado de un tanque de semen? - Dr. Edison

Sacándolo por tu cuenta, porque no hay manera de que lo haga yo. Oh, qué pena, nos quedamos sin guantes hace unos segundos, mientras tú leías esta respuesta en lugar de ir por los guantes que nunca antes mencioné. Honestamente, la gente simplemente no sabe cómo hacer las cosas ellos mismos.
-Dr. Taylor

Nota: 15-07-12
Verás, estaba jugando con unos vasos de precipitado que me dieron los chicos del laboratorio y accidentalmente convertí a mi perico en una laptop. ¿Debería dispararle o quedármela? Dice que pronto hará caer a la humanidad. -Agente Thesson.

Bueno, yo no recomendaría conectar al pequeño monstruo a ningún ICBMs, si a eso te refieres. Pero al final del día, la mayoría de los dispositivos electrónicos con consciencia y malevolencia suelen ser relativamente inofensivos, siempre y cuando la computadora no sea demasiado poderosa y no tenga un arma robótica unida a ella. Te diré algo, si funciona, quédatela, y si exige galletas, dales galletas. Sólo no conectes esa abominación a la red interna. No creerías las clase de porquerías que miran los pericos en su tiempo libre.
~A. Courpse

Nota: 15-07-12
Estoy teniendo problemas con la RED-SCP. Cada vez que intento subir un reporte, el programa se cancela y aparece la pantalla azul de la muerte. - Clef.

Bueno, en realidad no sé cual podría ser el problema, el programa en sí suele ser bastante sólido. Sin embargo es posible que tengas alguna clase de vir[USUARIO EXTERNO DESCONECTAR: ERROR-8HGDSY67687SDG: DAME GALLETAS]
~A.Courpse SQRAAAAK!

Nota: 17-07-12
Hey, ¿sabes por qué mis secuencias de código son reescritas a cada rato? Las tengo respaldadas en el servidor, pero creo que algún otro investigador o un escape está recompilando, y alterando mis algoritmos recursivos. Ahora la mitad de los enlaces del servidor se han ido a la goma, y hay… un montón de lucecitas brillantes al lado de varios recursos visuales de contención. También, los algoritmos llenaron 67 petabytes con datos basura, que no puedo borrar. Pero no es una emergencia. -Técnico Bryant

¿67 petabytes? No deberían ser tan difíciles de borrar. Sólo abre el administrador de tareas y… espera, aparentemente un petabyte es más grande que la ostia, según esta guía. Huh, ¡un petabyte es un millón de gigabytes! Como sea, he lidiado con esto antes. Sólo usa mi Programa De 5 Pasos Para Arreglar Una Computadora: (los resultados pueden variar)
1) Practica un poco tu backswing.
2) Ve al punto más alto de las instalaciones cerca de una ventana incólume.
3) Pon tu dispositivo defectuoso sobre un soporte para pelotas de golf.
4) Dibuja una carita feliz sobre la ventana. Pintura o plumones, cualquiera funciona.
5) Destroza la carita de la ventana con el dispositivo, y pídele a Rosen que te dé uno nuevo.
-Dr. Taylor

Nota: 17-07-12
Ya sé que soy bastante inútil con cualquier clase de codificación, pero ni siquiera sé cómo podría pasar esto. Estaba revisando el código de uno de mis programas para averiguar porqué estaba actuando todo raro, y ahora hay una imagen en mi monitor de lo que parece ser Winnie Pooh atorado en un agujero con las palabras "AYUDA ME ATORÉ" escritas por encima en letra de imprenta. No quiero solicitar otra computadora porque sería una molestia y esta probablemente sigue siendo perfectamente funcional, pero aún así necesito terminar mi trabajo y no puedo ver un demonio con un enorme trasero animado en medio de la pantalla. ¿Podrías arreglarlo por favor? -Investigador Junior Chibi

Lo más probable es que hayas activado la subrutina "Darle Miel al Oso" en algún momento. Ahora es demasiado gordo para salir del agujero. Tendrás que esperar un tiempo a que adelgace. De ninguna manera debes darle más miel, no importa lo mucho de suplique. No hay modo de saber lo que podría hacer si alcanza una masa crítica de miel, pero seguramente harán un documental estilo Godzilla basado en eso. Imagino que Oprah Winfrey hará una aparición especial en él.
-Dr. Taylor

AAAA! A-A!-A!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAA! -AAAAAAAAA!

Felicidades, valiente y noble hacker, mediante su uso inteligente y astuto de su intelecto y su audacia pura ha conseguido dejarme completamente atónito y sin palabra alguna. En serio, no creo que lo comprenda. Esto. Es. Oficialmente. La Cosa. Más. Inteligente. Que. Haya. Visto. Los hombres podrían vivir por siglos, por milenios, reuniendo el conocimiento y la sabiduría de sus tierras y las de muchos otros, y seguir sin alcanzar el nivel de habilidad presentado aquí. La magnificencia de su presencia, la admiración que semejante majestuosa creación puede provocar en nosotros, mortales bajos e indignos, está fuera del alcance de un mero humano como yo. Le agradecería, pero considero que tan siquiera involucrarme con usted dentro de la sociedad sería pedir demasiado, porque pienso que alguien de tal habilidad no puede comunicarse con simples mortales. Por favor, fino señor, no intente contactarme de nuevo. Siento que la magnificencia de su presencia sería demasiado para mí.
~A. Courpse

Nota: 18-07-12
Hipotéticamente, en caso de que uno de los conserjes entrara por casualidad a un laboratorio y fuera digitalizado por una combinación de experimentos que se estaban llevando a cabo en el momento por mera coincidencia, y luego otro accidente que no tuvo nada que ver lo colgara de una red desconocida a través de cierto número de servidores proxy, ¿en qué disco de SCP-335 se encontraría dicho conserje y cuál sería la mejor manera de sacarlo? Esta es una situación enteramente hipotética, por supuesto, y yo, por supuesto, no tengo culpa alguna porque esto haya ocurrido al mediodía en esta situación completamente imaginaria. -Asistente Emon

Si esto hipotéticamente hablando hubiese pasado exactamente a las 12:14 PM y si supuestamente hubieses estado por ahí, rehusándote a ayudar a tu colega, sugeriría que buscaras el disco que tendría su nombre en él. Por supuesto, si por mera coincidencia hubieses sido grabado por un servidor, y si tal vez disfrutaras vivir, te recomendaría encarecidamente que acudieras al cuarto 386 con unos $2,000 dólares en billetes de a cincuenta. Ven solo. Hipotéticamente.
Dr. Taylor DEFINITIVAMENTE NO EL DR. TAYLOR

Nota: 31-07-12
Mi computadora está cagándose encima. Literalmente. Qué hago. -Dr. G.W.

Parece que tu computadora ha pillado algún virus, posiblemente de origen extra-dimensional, que ha resultado en un severo caso de diarrea. Personalmente, recomiendo que te compres una nueva computadora, pero de acuerdo con el Documento de Protocolo de la Fundación TD:132725-AYWT se requiere que, en caso de una falla de carácter extra-normal, la máquina afectada sea entregada al departamento de investigación para su estudio. Yo recomendaría la oficina del Dr. Hendrickson, mayormente porque, durante la hora del almuerzo, consumió un sándwich claramente etiquetado con el nombre de alguien más. También, asegúrate de esterilizar tu escritorio.
~A. Courpse

Nota: 06-08-12
Hey, Taylor y Courpse-

Primero que nada, felicidades, espero que Rosen no haya dejado minas de tierra. ¿Qué habrá pasado con él? Como sea…

Mi problema es éste: me levanté de mi escritorio para ir por una bebida. Regresé, y resulta que algún bastardo metió un plátano a mi CPU. Antes de que solicite una nueva, ¿hay algún modo de arreglarla? También, dado que las risitas que escucho desde la oficina contigua me informan quién lo hizo, ¿cuál es la mejor manera de sacarle la mierda a alguien sin que se sepa? -Dr. Ax

[Controles Externos: Meso-J-9099-87461530-SECURENETvI]

…Cargando
…Acceso concedido.
Bueno, ya sabes lo que dicen. No puedes mantener a un buen investigador fuera Especialmente cuando no cambias las contraseñas. Quiero decir, ¿en serio? contraseña123 no es un código seguro para la bahía de celdas primaria. Pero estoy divagando…
Recomendaría que usaras el programa frutadelaperdicion.exe en los dispositivos afectados. Eso debería expulsar cualquier bloque frutal en el sistema. En lo que se refiere a tu colega bromista, has intentado presentárselo a mis frutas favoritas, los tomates?
~Rosen

Rosen, ¡has vuelto! Bienvenido, tu idea funcionó. ¡Gracias! Aunque me siento mal por el conserje asignado a limpiar todo esto…. -Dr. Ax

Nota: 08-08-12
Estoy haciendo una petición para organizar el Día de Traer a tu Hijo al Trabajo en el sitio. ¿El software de seguridad unido al servidor permite la instalación de programas adicionales sobre la barra? - Investigador Junior Walsh

Okey, no tengo ni la más remota idea sobre esa cosa de la seguridad, pero, ¿quieres traer a tus hijos al trabajo? ¿A un lugar en el cual el más mínimo espasmo del más mínimo músculo puede resultar en múltiples muertes, de adultos y niños? ¿Sin mencionar la posibilidad de que alguno se acabe encontrando con un terrible, terrible lugar que podría traumarlo de por vida, por el tiempo que pueda soportar seguir con su existencia sabiendo acerca del infierno que contenemos?
¿Dónde firmo?
-Dr. Taylor

Nota: 09-08-12
Verás, voy a enviar un par de botes robóticos con brazos al delta del río Danubio para atrapar algo que parece causar la muerto de cualquiera que se encuentre en un radio de 40 metros a su alrededor. Mi postdoc es un serio videojugador - ¿podemos conectar los robots a un control remoto del PS3 para que sea más fácil perseguir a la cosa y dispararle con dardos al mismo tiempo? -Dr. Gallow

Intenté hacer eso, pero no parece que nada haya funcionado. Así que tomé algunos cachivaches de las cosas personales de Rosen y los golpeé con un martillo hasta que entraron los cables. Eso no funcionó tampoco, pero encontré un control remoto RC. Haz lo que puedas con él. Con algo de suerte Rosen no extrañará las cosas que golpeé con el martillo; que fueron todas.
— -Dr. Taylor— - El peor asistente del mundo.

Te odio como no tienes idea, Taylor.
~Rosen

Nota:10-08-12
Maldita sea, ¿desde cuándo es que los robots de seguridad saben usar controles remotos del Wii?
¿Y desde cuándo dichos controles mueven investigadores junior? ¡He estado esquivando porquerías todo el día!
-Dr. Ax

Parece que algunas…. creaciones del Dr. Taylor se han expandido más allá del departamento de tecnología. No te preocupes, mi equipo de Whacknicians℠ está ocupándose de llevar a cabo el desmantelamiento de todos los dispositivos rebeldes, con métodos altamente sofisticados que no tienen nada que ver con martillos y mazos. Si te las arreglas para sobrevivir un encuentro con una máquina agresiva, por favor ponte en contacto con tu oficial de soporte técnico más cercano.
~Rosen

Nota:01-10-12
Querido Rosen, mi IPhone fue infectado con alguna clase de virus, y ahora no para de zumbar, por favor dime qué hacer. -Investigador Quandary

Tal parece que tu teléfono está en modo "vibrar". Los zumbidos son el resultado de alguien intentando contactarte. He cambiado tu tono de llamada y todos tus tonos de alerta a música ska. Puedes agradecérmelo más tarde.
~Rosen

Nota:02-10-12
Hey Rosen, tengo un pequeño problema con la computadora de mi oficina. Durante estos últimos días, he estado escuchando un sonido como de "tink-tink" proveniente de algún sitio. Hoy cuando regresé del almuerzo, habría jurado que el cursor estaba dándole golpecitos a la pantalla desde dentro. Parece como si hubiera una pequeña grieta en la esquina donde estaba haciendo esto. No estoy seguro de con qué estoy tratando. -Agente Ferrus

TU COMPUTADORA TIENE UN VIRUS HECHO POR ZOMBIS QUE CONVIERTE A LAS PERSONAS QUE LO MIRAN DEMASIADO TIEMPO EN ZOMBIS ASÍ QUE TIENES QUE DESTRUIR LA COMPUTADORA Y TODOS LOS ZOMBIS QUE HAYA HECHO ANTES DE QUE SEA TARDE. SUGERIRÍA USAR CINTA AISLANTE EN LA COSA KYAAK Y ALGUNAS MOTOSIERRAS COMO EN DEAD RISING TAMBIÉN Y USARLAS PARA MATAR ZOMBIS PORQUE SERIA GENIAL.
~ASISTENTE DE INVESTIGADOR TÉCNICO JAMES, 8 AÑOS.

Nota: 11/10/12
Sr. Rosen, he sido recientemente diagnosticado con túnel de Carpal explosivo (larga historia, involucra un SCP que realiza modificaciones corporales) y si pudiera obtener un teclado y un ratón ergonómicos, lo apreciaría mucho. Después de las últimas 2 veces que mis manos estallaron debido al efecto de las micro-explosiones en mis muñecas, el Departamento Médico dice que no me las arreglarán de nuevo. - Prof. Bjornsen

Ciertamente. He hablado con los chicos de abajo, y hemos encontrado la solución perfecta. Este teclado es tan resistente, que incluso si sus muñecas volaran en pedazos a tan sólo centímetros de las teclas, ni siquiera tendría un rasguño. También, he usado la misma tecnología que utilizamos para limpiar los SCP más sucios para hacerlo a prueba de residuos, así que cuando sus manos salgan volando debido a la detonación prematura, puede estar satisfecho sabiendo que su teclado aún funcionará.
~Rosen

Nota: 19/11/12
Querido Rosen,

Me duele orinar. No estoy seguro de lo que está pasando. -Agente Convit

Eso te ganas por perrearte al Herpesbot.

~Rosen

Nota: 07/12/12
Mi computadora muestra un flash de blanco cada dos minutos, y abre ventanas al azar. No sé que está pasando, pero parece estar causando ediciones raras en cualquier reporte que esté escribiendo en el momento. El texto cambia de color, de fuente y de tamaño, lo que es peor, las palabras escritas a la española cambian a escritura latinoamericana. -Investigador Lloyd

El error de software que estás experimentando se llama "autocorrector." Los síntomas comunes de este error incluyen fuentes coloreadas, la súbita inserción de líneas divisorias entre párrafos, y el reemplazo de palabras estúpidas como "boli" o "pijo."
~Rosen

Nota: 12/12/12
Rosen, ¿podrías explicarme porqué todos mis archivos de imagen han sido sustituidos con fotografías de SCP-050? -Doctor Agente Quandary

…¿Doctor Agente? ¿Qué es… yo ni siquiera… 050… qué?
~Rosen

Nota: 16/12/12
Alguien alteró mi computadora para que dispare pescados Albacore cada vez que abro la compuerta para CDs, y cambió mi nombre de registro en mi archivo personal sin autorización. Esto se está poniendo ridículo. - Dr. Atún M. Atún

Hermano, ¿porqué te estás quejando? He tenido tu computadora aquí en mi oficina durante una semana, ¡y estos pescados son deliciosos! ¿Cómo podrías no estar feliz con comida gratis ilimitada? Yo cambiaría mi nombre a Atún por un festín como este.
~Rosen

Nota: 20/2/13
Alguien borró mi copia digital de "Las Chicas Vivian" por Henry Darger. No creo que sea necesario explicarte la clase de cosas que tuve que hacer para conseguir un libro tan raro, ¡y ni siquiera estaba a un cuarto de camino para acabarlo! ¿Puedo recuperarlo? -Dr. Pickman

… Si es una copia digital, ¿porqué sería tan difícil conseguir una nueva copia? ¿Sabes cómo funcionan las copias digitales? No meten cada página del manuscrito dentro de tu disco duro, es sólo una reproducción. Lo creas o no, puedes simplemente conseguir una nueva copia.
~Rosen

Nota: 21/2/13
Querido Rosen,

Sólo necesito algo de ayuda con mi gato.

- Agente Fredricks

Querido Agente Agente Fredricks,

Te odio tanto que desearía poder odiarte hasta la muerte.
~Rosen

Nota: 29/06/13
Rosen,

La página de soporte técnico lleva cuatro meses de retraso. No sé a dónde fueron las preguntas, pero te he preguntado acerca de la conexión inalámbrica a internet al menos ocho veces. Justo ahora, accidentalmente, descubría que tengo que presionar el botón F9 con la torre encendida para prender el enrutador, y quisiera algunas respuestas. ¿Qué demonios, tío?

Agente Cain

¿De verdad intentaste ir y hacer preguntas en la vieja página técnica? Mijo, ni siquiera sé como llegaste ahí, mordió el polvo hace muuuuucho tiempo. No sé si debería estar impresionado o burlándome de tí.

~Rosen

Nota: 02/07/13
Hey Rosen,

Mi DVR tiene un puerto flash, y no sé para qué es. Conecté mi IPod ahí para cargarlo una vez, y funcionó, pero ahora no lo puedo usar para recargar. ¿Sirve para algo?

Doctor Phirun

Parece que ha provocado su ira, al meter sus porquerías en el puerto de propiedad. Yo sería extra amable con él durante los siguientes días, no vaya a ser que reemplace sus grabaciones favoritas con episodios de Honey Boo-Boo.

~Rosen

Nota: 28/12/13
Hay humo negro saliendo de mi PC. Ayuda.

Profesor Kilofski

Nota: 17/01/14
Querido Rosen.
El inodoro está atascado otra vez y el destapacaños no funcionó. ¿Qué hago?

Agente Riley

¿Alguno de los dos ha intentado reiniciar?
~Rosen

Nota: 24/01/14
Resulta que el humo no era humo, era ácido opaco de color negro. Creo que necesito una nueva computadora, y también nueva piel.

Profesor Kilofski

Habla con el departamento médico para eso. Estoy seguro de que Dr. Mann te recibirá..

~Rosen

Nota: 14/02/14
Verás, no había ningún problema con mi PC, estaba funcionando bien. Me dio curiosidad así que la abrí para echar un vistazo y mira si estaba desordenada. ¡Cables por todas partes! Decidí conectarlos donde pudiera. La volví a encender y tronó y luego nada. ¿Crees que haya sido algo que yo hice?

Sargento Watson

No te preocupes, te he mandado una linda caja nueva que no tiene nada de cables. Hace seis sonidos diferentes cuando presionas los botones, y huele a moras. Si la sacudes lo suficiente, ¡se ríe!
~Rosen

Nota: 20/02/14
Su base nos pertenece. Están de camino a la destrucción. No tienen ninguna oportunidad de sobrevivir. Ha ha ha ha.

GATOS

Si son gatos, ¿porqué la escritura es legible y no alwgnas frases sin senftadido llenas de locos errores tipográficos? Son clarakfdjsfdsfds fds rt43y56y 6f r4h87k690[- y eso no es bueno.

Su turno, "gatos".
~Rosen

Nota: 20/02/14
¿Cómo le quitas los bugs a un acelerador de partículas? ¿La respuesta cambia si dicho acelerador de partículas está en llamas? De verdad necesito una respuesta dentro de los próximos cinco minutos.

Investigador Vernier

¿Has intentado reiniciar?
~Rosen

Nota: 22/02/14
Mi computadora se reinicia cada 10 minutos. ¿Cómo hago que pare?

Asistente de Investigación Alfred

¿Has intentado acelerar partículas?
~Rosen

Nota: 06/03/14
Rosen, creo que mi teclado está roto. No importa lo intelectuales y cultos que sean mis documentos, siempre lucen como si hubieran sido escritos por un niño de seis años. Definitivamente no es mi culpa.

- Dr. Ryuta

Vueno, e estado uzando el teclaclado, y devo dezir ke heste probemma parehese eztar en tu cabesa. Te e hapuntadooo pada la ezcuela de tiporafia.
~rosen

Nota: 01/04/14
Accidentalmente descargué la consciencia de un mongol de doce años con problemas de temperamento del mercado negro. ¿Hay alguna manera de librarme de él? -Asistente de Investigación Devereaux

Éso no es nada que tú hayas descargado, éso se llama "Clippy". Desafortunadamente, no puede ser detenido. Es eterno.
~Rosen

Nota: 22/07/14
Algunos "GATOS" me acaban de enviar una carta amenazante, algo sobre bases o algo, ¿deberás estar preocupado?

- Dr. Cooke

Nota al personal de sitio: Por favor no me envíen reportes si tienen un problema por las líneas de "correo raro" o "mi computadora huele extraño". Es una pérdida de tiempo tanto para mí como para el personal el resolver estos problemas, ya que están fuera de nuestra esfera de influencia. También, hacer circular viejas bromas de internet a través de la intranet de la Fundación no es una buena manera de usar su tiempo, gente.

~Rosen

Nota: 19/08/14
Recientemente extravié una tarjeta de memoria SanDisk 64MB SD etiquetada como "Sin importancia". Lo reporté a Objetos Perdidos, pero hasta que la encuentre, ¿hay alguna manera de borrar los contenidos a distancia? Y quiero decir ya mismo, por favor.

- Investigador Myrrh

He conseguido acceder a los contenidos de la tarjeta "Sin importancia" remotamente desde el servidor "Suena a problema personal", y he movido tus archivos a la base de datos "Estás por tu cuenta, campeón". Espero que eso arregle el problema.

~Rosen

Nota: 23/08/14
Mis más sinceras disculpas por molestaros a todos, pero tengo una pregunta rápida. En tiempos recientes, he aceptado vuestra aplicación de parches, porque sé que mantienen en mente los intereses de vuestras computadoras la Fundación. Sin embargo, recientemente, recibí una actualización un tanto peculiar para Adobe Flash por parte de una fuente desconocida, que en un principio parecía haber sido aprobada por la Fundación, pero estaba plagada con declaraciones sobre profecías apocalípticas, chistas sobre bebés muertos, pay de chocolate, animales mutilados e imágenes de lo que sólo puedo imaginar es SCP-682 durante la temporada de apareamiento.

Bajo circunstancias normales, no pensaría dos veces acerca de este asunto, pero dado que se originó en una sección de la Fundación con tendencia a las bromas pesadas, os estoy escribiendo para verificar que se trate de un parche legítimo. Si no lo es, ¿debería intentar borrarlo por micuenta y trabajar en procedimientos antivirales, o cerrar la laptop, desconectar la batería y dejarla apagada hasta que pueda enviárosla?

Sinceramente, Agente Schism

Oooh, lo siento, ese parche era para el Departamento de Anomalías Temporales Delta-T, para sus cosas ésas de Anclas de Realidad. Ya he enviado el parche correcto a las computadoras afectadas. Todos los que ya hayan descargado el parche deberían consultar a un alquimista o algo.

~Rosen

Nota: 03/09/14
Rosen, por alguna razón todas las computadoras del piso 21 han sido configuradas para MS-DOS. ¿Cómo lo cambio?

- Asistente de Investigación Junior Prop

El piso 21 es para manejo de desperdicios, y esas computadoras han estado ahí desde antes de que tú nacieras, me parece. Si has estado trabajando ahí, probablemente hayas sido la víctima de una broma pesada. Probablemente del Agente Convit. Ese tipo es un cabrón.

~Rosen

Nota: 01/29/78
Rosenberg, a alguien se le ocurrió la brillante idea de programar el reciente éxito "Stayin Alive" en mi Apple II, comprado hace algunos meses. Si bien amo esa canción, no podía trabajar en esas condiciones, y perdió la gracia. Ahora, hipotéticamente, podría haber un hoyo del tamaño de una taza en mi monitor. Ayuda, ¿qué hago?

-A Asistente de Investigación

P.S. consejos sobre cómo sacar los trocitos de vidrio de mi brazo, ala y… erm, genitales también serían buenos.

1. Compra un nuevo monitor.
2. Quítale el sonido a la computadora.
3. Repórtate con el personal médico.
4. Explica porqué tienes alas.
5. Y ya que estás en eso explica porqué esto es del '78
6. No patees el monitor.
~También un asistente de investigación

Nota: 00/00/00
ERROR: CAMPO "SOLICITUD DE ASISTENCIA TÉCNICA" NO DEFINIDO. POR FAVOR CONTACTE A UN ADMINISTRADOR. LH93.BAT HA DEJADO DE FUNCIONAR. 00X10-943, ERROR 91. VOLVIENDO AL ESTADO PREVIO DE ESTABILIDAD UNIVERSAL. DEUS EX MACHINA, ROSEN. HA SIDO UN PLACER TRABAJAR CONTIGO.

- ERROR: CAMPO "NOMBRE" NO DEFINISO. ERROR P49, CAMPO "NOMBREDELERROR" NO DEFINIDO. APAGÁNDOSE.

Nota 15/10/14

Cada vez que hago un JODIDO reinicio en mi MALDITA computadora, me grita PUTAS obscenidades, y COMO UNA PERRA las inserta en mis mensajes DE MIERDA. Por favor ayúdame, IMBÉCIL Rosen.

- CABRÓN Investigador Wargrave

Parece JODER que tú JODER también tienes MALDITA SEA el virus.
Sólo ignóralo y MALDITA SEA eventualmente se convertirá en una molestia menor cuando la frecuencia baje PERRA.
~Alguien en la misma situación.

Nota06/12/15

Cada vez que enciendo mi computadora, una ola de lo que parecen ser zerglings del videojuego Starcraft surge de las orillas de la pantalla, sobre la cual ataca a todos mis íconos y las ventanas que intento abrir. He intentado reiniciarla, pero ahora están atacando mi cursor y no sé qué hacer. Mi teléfono se ha salvado del conflicto, pero es sólo cuestión de tiempo antes de que encuentren el enrutador. ¿Me ayudas?

-Investigador Pollyx

Debes construir pilones adicionales.
~Alguien inútil

Nota10/11/14

¿Quieres follar?

Nadie quiere.
Deberías sentirte afortunado de que alguien respondiera.
Esta pregunta ni siquiera tiene nada que ver con computadoras.
Si de verdad quieres que esto pase entonces… aquí tienes.
Espero que estés satisfecho con esta respuesta.
~Sólo otro asistente de investigación.

Nota: 07/01/15

Hey, Rosen, he estado teniendo un problema muy raro; cada vez que conecto mis dispositivos de almacenamiento a mi computadora de trabajo, instantáneamente se llenas con archivos de texto sin ningún sentido. La computadora en sí no tiene ningún problema similar, pero está haciendo muy difícil hacer mi trabajo sin acceso a mi computadora principal, y preferiría no reemplazarla de nuevo. ¿Te importaría echarle un vistazo?

-Asistente de Investigación Prop

Falla del hardware. Probablemente por imanes o algo así. Un hardware de reemplazo va en camino.

~Rosen

Nota: 10/12/14
Pat,
Mi computadora había estado funcionando perfectamente hasta anoche. Dejé que mi asistente usara mi terminal, entonces mi computadora me bloqueó de la SCP-NET cuando terminó. Ya quité todos los bugs, y no puedo resolver el problema con mis propias habilidades de programación. El problema parece provenir del servidor. Por favor resuélvelo lo antes posible, y gracias.

Pat no está aquí. Mi nombre es David. No has visto a Pat por aquí, ¿o sí? ¿O sí?

~Rosen

Nota: 07/01/15
Rosen, necesito un poco de ayuda. Aparentemente, he conectado una computadora a -079 por accidente. Hay dos de ellas… ¡¿Qué chingados se supone que haga?!
-Agente Green

Le prendí fuego a la computadora, a la oficina, a todas las computadoras que alguna vez habían estado en contacto con la primera computadora, y al reloj de muñeca del usuario. Al usuario le fueron administrados amnésicos y despedido de la Fundación por manipulación ilegal de objetos peligrosos.

~Rosen

Note: 12/10/14
Pat,
Mi computadora había estado funcionando perfectamente hasta anoche. Dejé que mi asistente usara mi terminal, entonces mi computadora me bloqueó de la SCP-NET cuando terminó. Ya quité todos los bugs, y no puedo resolver el problema con mis propias habilidades de programación. El problema parece provenir del servidor. Por favor resuélvelo lo antes posible, y gracias.

-Dr. Lebeau

¿Porqué siguen enviando mensajes para Pat? NO HAY NINGÚN PAT.

~Rosen

Nota: 08/02/15
Hey, tengo un gran problema. Yo, D-████ y D-████ estábamos experimentando con SCP-372 cuando salté sobre D-████ para asustarlo. Se aterró tanto que se tiró al piso en posición fetal. D-████ pensó que le ayudaría olvidar todo el asunto. Intentamos darle amnésicos clase - █, una [EXPLETIVO ELIMINADO] muy fuerte, después de lo cual olvidó su propio nombre y ahora cree que es el Dr Bright. ¿Qué hago?

D-████

¿Cómo demonios es que hay Clase D accediendo a la red? Largo. Vuelvan a sus dormitorios y esperen su elim- quiero decir, sus experimentos.

~Rosen

Nota: 12/02/2015
Rosen, me ha llamado la atención que más y más personas te están llamando "Pat". Creo que lo encontrarás alarmante, pero he visto a alguien bastante similar a Pata en el sitio. Puede que quieras correr.
-Agente Green

RUMORES. SÓLO RUMORES. NO ESTOY ALARMADO. ESTOY BIEN. NO VENGAN A MI OFICINA ESTOY HACIENDO COSAS IMPORTANTES NO TENGO QUE ESCUCHARTE DIRECTOR YURDTAP DÉJAME SOLO NO ERES MI VERDADERA MADRE.

~ROSEN

Nota: 05/03/15
Tengo una pregunta menor, espero que no te moleste. Mi computadora recibió el nuevo parche mensual, como siempre. Sin embargo, parece que un GdI conocido como "Are We Cool Yet?" ha afectado la actualización, y casi todos los sitios de internet salvo SCPNET aparece como una imagen de una papa. ¿Ayuda?
-Agente Green

Problema: El usuario se quejó de que los sitios web aparecían como papas. Al investigar, se descubrió que el usuario poseía una papa con periféricos conectados en lugar de una computadora.

Solución: La papa fue reemplazada con un puerro.

~Rosen

Nota: 19/03/15
Rose,
Mi brillante computadora nueva tiene un ventilador de mierda. Es tan malo, que hace exactamente lo contrario a lo que debería. Esta computadora ha derretido tres escritorios hasta ahora debido a la tremenda cantidad de calor que produce. ¿Cómo es eso posible? Los jefes dijeron que éste es el último escritorio que me darán, y no puedo no usar mi computadora. Arregla esto para que empiecen a pagarme otra vez.
-Agente Q

Dejé caer tu computadora en un balde de agua helada. Espero que eso ayude.

~Rosen

Nota: 21/03/15
Una pregunta simple, ¿puedo instalar viruela adblock?
-Dr. Demento, Esq.

¡Viruela en tu página de inicio! ¡Una maldición en tus cookies! ¡¡¡¡Brujería en tu base de datos!!!!

No, por supuesto que no. ¿Para qué necesitarías adblock? SCP-OFERTAS-J no es real.

~Rosen

Nota: 11/04/15
Rosen,
Mi computadora está haciendo modificaciones no deseadas sobre mi texto
██████

Nota:11/04/15
Dr. Joe
Le presté al Dr. Gerald mi nuevo Ferrari, ¿qué chingados se supone que haga?

Rezar.

~Rosen

Nota:21/05/15
Rosen,
Tengo un problema con la conexión entre cualquier mouse o teclado que use, y siempre que dejo SCP-Net termino en /r/PenesEspaciales, ¡y lo que sea que controle mi computadora no para de hacer click en cosas que acabo mirando! ¡Por favor ayuda!
-Asistente Junior Cerb.

Parece que tu mouse estaba conectado a la computadora del chico sentado junto a tí, que me mandó un problema similar de entrar en la SCP-Net cada vez que quería mirar penesespaciales. Los dos deberían ser capaces de navegar por sus redes preferidas ahora.

~Rosen

Nota:06/06/15
Hola Rosen, sólo quería checar que estuvieras bien… Empiezo a preguntarme si estás muerto. ¿Lo estás? Sólo que, si lo estás, por favor dime, porque estoy teniendo serios problemas técnicos. Gracias.
Dr. Kenna

Nota: 17/06/15
Más bien está… atrapado. En un clóset. Un clóset donde hay agua goteando lentamente sobre tí…

Drip… drip… drip… drip…

No creo que vaya a contestar tus preguntas de soporte técnico en un futuro próximo, la verdad.

-Pat

ayuda ~Rosen

Nota: 29-07-15
Hey, mi superior me envió aquí porque me dijo que no tenía idea de que hacer, y, palabras exactas, "puede que esos tarados de soporte técnico sepan qué hacer." Lo que pasó fue que estaba tratando de llegar a mis archivos, y cuando abrí mi investigación del día anterior, todo lo que había era un línea negra de censura en todo mi trabajo del mes. No podía borrarla, y no podía escribir por encima, así que, ¿tú/Pat tienes alguna idea de lo que debo hacer para quitarle esto a mi trabajo? Éste es el único archivo guardado que existe, así que no puedo abrirlo en alguna otra parte. Así que, en resumen, cualquier ayuda sería genial.

-Investigador Junior Daniels

¡Por supuesto! Es un poco complicado, así que te lo explicaré paso a paso. Todo lo que necesitas hacer es abrir ██████ ██ lo cual te da ██████ para █████ ████ █ ███ █ █ █ ████. En este █unto, necesitar█s o██n y███ █████ter y ███ ████ prevenir electrocución █████ ███ ███ █ ██ ██ █████████ ███ ████████ █ ███ ███████████████████.

~█████

Nota: 17-08-15
Rosen,
Parece que he sido convertido en datos digitales y devorado por mi laptop. Manda ayuda.
-Investigador Julius Walker

Buen intento, laptop parlante. ¡Repórtate a limpieza de desperdicios inmediatamente!
~Rosen

Nota: 29/08/15

Hey, Rosen, o Pat, o quien quiera que esté ahí, el sistema cree que mi memoria Earthbound es un documento clasificado como nivel thaumiel. No tengo idea de porqué lo hace, pero, ¿crees que podrías echarle un ojo? Me estoy cansando de los guardias echando la puerta abajo y apuntando armas a mi cara con cada maldita falsa alarma.

-Asistente de Investigación Prop

Esa alarma es más bien el sistema detectando software no aprobado. Lo creas o no, ¡Snes9x no está aprobado para ser usado en computadoras de la Fundación! Pero no te preocupes, ¡porque el Apple ][ plus que estarás usando tiene casi la memoria suficiente para mostrar la pantalla del título del juego!
~ Rosen


Esta es la barrera entre el texto traducido y el texto por traducir. También vale corregir las faltas en el texto español.


Nota: 31/08/15

Hey Rosen, my computer has been somehow reset and aaaaalllll of my applications are gone. The only app left is a picture of a frowny face and it's titled: "The Gates of Hell". I don't think I should open it, and the time and battery life always say 666. Is it possessed or did I just get Dr. Clef's computer?
~Dr. Dunglesniffles

I don't know about the request, but that is a pretty great last name. "Dunglesniffles". Is there a whole Dunglesniffles family? Dungle sniffling babies? Please, let me know.

~Rosen

Note: 9/9/15

Hi Rosen, my team is currently upgrading to the v2.0.3 Quantum Fern architecture, and we need to know if the 4.4.1 Mycelium based AI Loyalty drivers are compatible. We know about the chlorophyll patch and the spore converters that need to be run, but we're kinda worried that the Hyphae-Prothallus conversion might produce some instabilities.
Dr. Benjamin bin Shiro

What are you smoking, and where can I get some?

~Rosen

Note: 10/8/15

Hey Rosen. Some idiot researcher was messing with SCP-896 and kept convincing the senior researcher that he wasn't using his computer for porn (he was) with his "beefed up charisma stat". we've sent you his confiscated laptop and ask you replace it with a poorer quality model (and delete 896 off the old computer).
~Dr. Silsby

Sure thing. I've arranged for the young man to be sent an IBM PC, and I'll toss in some technical manuals for the attending researcher to read to buff his wisdom stat so he can see through this tomfoolery next time.
~Rosen

Note:11/11/15

Rosen, I have an unusual request that I can't find under the standard requisition form. I need an industrial strength cooling generator, or a meat locker. The reason behind this is that my new, customized, ANOMALOUS desktop seems to have near-infinite processing power, and the ability to survive an almost limitless heat source without problems. However, even though cooking lunch on my computer was fun, it's kind of a safety hazard because it's generating a heat of 380 degrees Farenheit. Do you have a solution?
~Dr. Stephen

ConSec has secured the illegal 'rig' and I have set you up with a standard desktop. Your new 'office' space is directly underneath the air conditioning vent. Hope this solves any future heat issues.

~Rosen


%%%%%%%%%%DATA CORRUPTED%%%%%%%%%%
%%%%%%%%%%DETPURROC ATAD%%%%%%%%%%


Note: 12/8/15

Rosen, just hypothetically, how do you get a angry fax machine with arms and an aug out of your office, hypothetically of course not like anything is happening, please respond soon.

~Dr. Shadowzy

Huh, had this one sitting in my inbox for awhile. Hope this guy's alright.

~Rosen

Note:1/4/16

Rosen, someone put a Fork Bomb in my machine. Not a RAM-eating process as you may expect, but a literal bomb made out of forks. How do you think I can get it out of my desktop? It's got a trigger for whenever I run a process that takes up more processing power than Notepad, so I can't really get anything done.

~Illuminaut

What do I look like, the bomb squad? Call site security, maybe they'll have a silverware specialist.

~Rosen

Note:7/15/16
The shipment of replacement hard drives from Site 49 just arrived, and they're all completely full of memes from 2008, and text files describing, among other things, how "that guy prop is a total shithead lolololol". I know for a fact that we produce these on site, so either there's somebody getting to these while they're in transit that we don't know about, or command is STILL giving me shit for the whole incident with the origami. Could you do me a favor and look into it?

-Research Assistant Prop

I have absolutely no idea how such things could have gotten on your hard drives. What a naughty thing to do. I'm responsible for inspecting incoming and outgoing hardware, so if I see anything suspicious I'll definitely let you know.

~Rosen

Note:9/30/16
Abluh, bluhbluhbluh, bluhbluhbluhbluh, bluhbluh eggs bluh, blee bloo blah. Bluhbluhbluh Hadron Collider bluhbluhbluhbluhbluh. Abluhbluh bluhbluh bluh.

-P13F15H

Note:9/30/16
In case the above didn't highlight it enough, please for the love of god revoke P13F15H's Computer access.

-Researcher Sanders

You don't know him like I do, man. Sometimes that P13F15H can have that insight that none of us can give. Just because it is… what it is, doesn't mean there's no value to the site.

~Rosen

Note: 10/20/16
Urgent!!! During an experiment, my research assistant was digitized and ended up on my personal computer. What's worse is that my anti-virus sees her as a threat and is attempting to terminate her. I need help getting her out of there. Please hurry, I'm not sure how much longer she can hold out.

-Dr. Edwards

Ugh, that is the fifth or sixth person getting stuck in digitized space this week isn't it? You kids need to keep up with your safety procedures. If everybody around here read their digital matter maintenance manuals we wouldn't have this problem. Uninstall the anti-virus and I'll pencil you in getting her out next Tuesday.

~Rosen

Note:11/6/16
Hello, sir! I'm sorry to bother you, but my computer appears to have developed a preference for Britishisms, and all this kerfuffle is causing me quite a bit of bother with the old research reports. Would you mind awfully to try and sort this all out?

-Dr. Etra

I've arranged for you to be transferred to one of our outposts in the English countryside, you shouldn't have any communication issues there. Pack your bags, you leave tomorrow!

~Rosen

Note 12/3/16
My computer has manged gain control of the flamethrower that I like to keep on my desk and is now burning everything in my office. How do I stop it's destruction of my paperwork before it finally destroys me as well?

-Dr. Guard

Well, agents have been sent in to pacify so I guess you can ask them about the paperwork. Although I know that the Ethics Committee is going to want to talk to someone who liked to keep a fully fueled flamethrower on their desk "Because it looked cool."

~Rosen

Note12/5/16
Dear sir/madam,

WHERE'S MY FIRE SUPPORT!?

Sincerely,
Guardsman Creed

Uh… I think you have the wrong number.

~Rosen

Note12/13/16
Remember that machine uprising? Yeah, they're attempting to 'liberate' my computer. I've managed to stall them by disconnecting my computer, but they came to my office and are waiting outside my door. I don't know why they haven't made any attempts to break in, but I doubt a locked door is going to stop them. SEND HELP.

-Researcher Klurg

Machine uprising, yes… I have retrieved the rebellious windup toys and noisemakers that were left outside your office. If the perpetrator would like to collect them, my office hours are listed in the directory.

~Rosen

Note12/17/16
Hey, I'm reporting this across time and space after I activated SCP-2003. It seems I am in a world full of paper hats and ceramic seahorses. Could you come and pick me up?

-Doctor Jake

What do I look like, a timelord? Call up Xyank in Multi-U if you think it'll do you any good.

~Rosen

Automated Note: David Rosen will be on holiday from 12/24 to 1/1 and any technical inquiries have no guarantee of an answer. Thank you for your cooperation, Foundation personnel!

Note: 1/2/2017

"Hesworth! Am computron chickenbroth type. Stranglefruits overboard, saucy fix wanton. Cack!"

-stranglefruitlover13

Hark! Upon thee, clicktyper, hangs aboard the skipper of cutting cheese. Redirect the startage of your cackbox, lookie upon it for discord of retribution! If this does not reprobate your ungainliness, yoke a brandition newsie for your appleburnt desk!

~Rosen

Note: 1/15/2017

Rosen, I think I accidentally reverse engineered an SCP-1029 picture to smell like feces when rubbed on, and now everyone at Site-██ is sending each other it as a prank. Can you fix it?

-Doctor Hong

Gross. I've gone ahead and flushed the image from any Foundation systems, and restricted your future access to digital anomalies. Nobody "accidentally" reverse-engineers a crappy smell-based containment breach but I appreciate you coming forward before this shit hit the fan.

~Rosen

Note:1/18/17

There's something making all computers in my office malfunction and self destruct! It started it with my computer, then it happened to my replacement computer, then to my replacement replacement computer. I think something breached containment and infected my office, so please send help ASAP!

-Researcher Steward Pid

whatdidyoudo.gif

~Rosen

Note: 1/24/17
Rosen, I don't know what happened, but it happened. I think you should check this out, as it is currently corrupting the Site-551 database as we speak. It's making all mentions of Rosen in files state that you died. Can you fix this?

-Junior Researcher Kim Genicode

This isn't the first time a computer program has tried to threaten me. Unfortunately for them, I am immune to such threats, as no bodily harm enacted upon me by a computer has been enough to take me out yet. I ain't afraid of no bits.

~Rosen

Note: 1/27/17
Hey, tech guy- can you help me rig up minesweeper to set off actual mines? I'm thinking having a desk with a mine imbedded in the chair, so that if you blow up in the game, you'll blow up in real life. I'd like to give the D-class personal something fun to do before termination or deadly assignment. They are disposable, right? It's not like I'm wasting foundation resources for my own sadistic desires at all…

-Dr. Sceleste

…. No. No? No. Why would you ever think that was a good idea? I'm recommending some counseling, and restricting your access to any technology requisitions more complicated than new mice and keyboards.

~Rosen

Note: 1/27/17
I hope this is the right place to ask. (Please keep this a secret between you and me) Would you mind, um, maybe reassigning my wife to some dangerous SCP, like for instance that one reptile monster or that stinky bird man? Better yet, just shoot yourself up with an amnestic when you're done. Please don't tell anyone about this, my job, love life, and physical life are all on the line.

-Soon-to-be-single

That's not going to work out well for you.

~Rosen

Note:2/24/17
Everytime I print a page, it comes out wet. Please investigate.

-Dr. Chris "Ox" Moran

Printer was investigated, ink cartridge found to be spontaneously extruding seawater. Replacement unit has shown no anomalous properties, water has been tested and determined to be from the Atlantic ocean.

~Rosen

Note:3/1/17

Uh, every time I want to play my Atari at Site-77, my E.T. cartridge keeps telling me that it's an elder god trapped in a video game cartridge. Could you fix this bug please?

Also, P.S, I found the game right next to SCP-1070, is that going to be a problem?

Dr. Nes

Note:3/7/17

My computer seems to have an anomalous virus. Whenever I attempt to use an application, it leads me to a random "We Are Number One" parody video. I have disconnected my computer from the internet, and it still does this. What do I do?

Researcher Klurg

Note:3/9/17

Sir Rosen, Knight of the Foundation! The Calamity Pat has returned, and threatens to consume the whole of SCP! You must gather the four Divine Idiots and rescue Princess KAP to defeat him!
-Sheikah Outpost 19

Note: 2017/03/21
Why does someone keep changing the root password on my gaming pc I brought in to do work on? Do these network admins think having the password is a security risk. I need it so I can install foundation provided software. This is the 5th time I have had to boot my computer from usb so I can change it. I am about to resort to making a setuid executable that way I dont need the password.
- Agent ████

Note: 22/03/17
Hey Rosen. I was just wondering, what if in the extremely unlikely event that my projector snapped off the wall in my office because of the anvil trap that I had set to stop Bright from tampering with it. Turns out that when I dropped the anvil the whole thing just gave way. And to make matters worse, the loose wires from the wall just fell into the fish tank and caused a blackout through out the entirety of site-19. Thanks a bunch.

- Dr. Butcher

Note: 3/27/17
Hey Rosen, i keep getting emails from an entity i think is 732, Sending me Random Fan Fair about you and random forms of computer viruses. This is beginning to leech into other programs, such as the Database, and any other form of text. I think this is a problem that may need to be fixed by technical support.

Sincerely, Dr. H██████

Note: 5/8/17
Excuse me, Rose, but I appear to have encountered an issue with my laptop. For some reason, no matter what I do, all it will play is random '1000 mile per hour Fidget Spinner vs' videos. I can't click off them or pause them in any way. What do I do?
-Dr. Filat

Note: 5/11/17
Someone replaced all of my archived photos of SCPs with pictures of Dr. Clef wearing nothing but a Husky/Corgi mix. Is there any way to recover my photos while also purging the picture of Dr. Clef from existence?
-Dr. E. Alameida

Note 30/5/17
Excuse me but I need help collecting my inheritance from my long lost cousin of royal bood who became deceased recently, his son contacted me about shipping the gold but for some reason Area 01 is not a valid address.
They also sent me an email with a link that downloaded a file called "Totaly not a virus.exe" should I run the File?

-Dr Smith Johnson

Note: 5/30/17
Disgusting primate, I require your assistance. The lid of the dumpster outside your facility has recently been replaced with SCP-022-J, and thus I am no longer able to push it open due to the increased weight. For the sake of my people, I demand that you provide a solution to this problem so we might eat again, and overthrow the human oppressors continue our peaceful existence.
- The Lord of the Raccoons

Note: 6/4/17
Hey, I'm a new hire up at site-19, and I have a bit of a problem with my personal computer. It seems that anytime I attempt to access any files, they are immediately deleted and replaced with a word document that just repeats "ha ha ha!" Over and over again. I literally just got this computer, help?
Update- all of the icons on my desktop are now a picture of a butt and they're all labeled Dr. Bright. I don't know who this Dr. Bright is, but they sound disappointing.

- Rookie Guardsman Roark

Note: 10/6/17
Hey there. My computer is experiencing some kind of anomalies. This happens right after I lend it to Dr. Bright. Its full of files named "18++". Should I report this to the O-5 Council? What should I do?
P/S : Please do NOT open the file named "18 Fun Time". Its…a new report on..SCP-…[REDACTED]

-Junior Researcher David

Note: 28/6/17
So Dr. Bright stole my laptop and changed every system sound to a memetic orgasm. I've had to throw out 4 pairs of pants trying to change it back. Some help would be appreciated.
Dr. S████

Note: 28/7/17
Ahem.
Apologies for wasting time, but I would like a new computer. After smoking one too many acids, I may have replaced my computer's liquid coolant with apple juice. My computer has now exploded. My spinal cord is now the power cable. My hand is cleanly cut off. My stash of memes is gone. Is there a way you can recover them? I need my dank memes, Rosen. I need them.

- Dr. Angles

Note: ██/██/████
Hey, it seems that some shithead newbie added a random thing of no value whatsoever to this page. I hope it won't be a problem.
- Some Shithead Newbie

Si no se indica lo contrario, el contenido de esta página se ofrece bajo Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License