Nueva Página de Solicitud de Problemas Técnicos
Puntuación: +5+x

Bienvenido a la página de Problemas técnicos. Eres libre de preguntarme sobre cualquier problema que puedas tener (con un ordenador, tenlo en cuenta), yo voy a tratar de ayudarte a resolver esos problemas. No seas tímido a la hora de hacerme preguntas, probablemente no me meta con tu nivel de autorización si me exasperas. Probablemente. Marca tu solicitud con la fecha en la parte inferior de la página, contestaré a todas las preguntas en el orden que las reciba. Tu llamada es muy importante para nosotros …
~Investigador Técnico Rosen

Debido a una… encantadoramente alta cifra de solicitudes, ya no voy a responder a consultas relacionadas con los siguientes temas y funciones corporales.

  • Semen, ya sea humano o animal
  • Cualquier otra excreción sexual
  • De hecho, cualquier cosa asquerosa que salga de un cuerpo humano es vuestro problema.
  • Cualquier otra cosa igual de horrible que no se me haya ocurrido a la hora de escribir.

Todo lo que se añada a esta página en relación con cualquier elemento de esta lista se eliminará sin miramientos, y estaremos muy, muy cabreados contigo.

Nota: 22-03-12
Hey Rose, acabo de instalar el acceso inalámbrico habilitado en uno de mis robots más jóvenes y ya sabes cómo va, parece una buena idea conectarlo a puntos de acceso aleatorios ya que los virus solo atacan a los robots malos. En resumen, a pesar de programarlo para supervisar siempre las descargas y hacer conexiones seguras, creo que mi robot puede haber contraído E-SIDA. ¿Hay algo que puedas hacer para ayudar? - Asistente de Investigación Junior Dr. Gravity

Este es mi consejo: Dile a tu robot que se defragmente a sí mismo y que informe a todos los puertos de datos con los que pueda haber interconectado este último mes para que se hagan un escaneo. Es lo responsable.
~Rosen

Nota: 22-03-12
¿Los pulsos electromagnéticos funcionan con estos malditos niños que patinan por mi calle? Si la respuesta es sí, ¿podemos usar uno? -Asistente de Investigación Reject

Lo siento, tío. Los PEM sólo funcionan con cosas electrónicas. A menos que esos chicos sean androides, no funcionará. Sin embargo, puedo ponerte en contacto con municiones, y estoy seguro de que les encantaría atenderte. ¡Feliz cacería!
~Rosen

Nota: 22-03-12
¿Los PEM funcionan con guardias de prisión? -Asistente de Investigación Reject

Nota: 23-03-12
La cámara de seguridad de mi celda está emitiendo un zumbido agudo y el intercomunicador está gritándome en lo que parece ser el idioma asociado con el Grupo de Interés Alpha-388. ¿Se supone que eso pase?
~'Prisonero' NEXER

Creo que la pregunta que deberíamos estarnos haciendo es la siguiente: ¿cómo es que un prisionero tiene acceso a la red desde su celda?
~Rosen

Nota: 23-03-12
Rosen, hazme un favor y restaura mi estatus. Pat era un cabrón lunático, pero era dedicado. He estado evadiendo órdenes de "degradación a Clase D" mal dirigidas desde que Pat hizo su berrinche. También, puede o puede que no haya enviado esto desde la estación de trabajo de alguien más, dado que la mía ha intentado matarme en tres ocasiones diferentes a pesar de no tener ningún mecanismo de auto-impulso. ~ Dr. Martin Ingeniero Kap

Sí… sobre eso. Verás, Pat era bastante anal con respecto a sus protocolos de seguridad. Tanto, que no los desactivó antes de desaparecer misteriosamente. He estado revisando sus notas en busca de lo que hizo en realidad, pero la mayoría de ellas consisten en quejas sobre un tal "Dumont el Destructor" y largos encomios sobre pudín. Lo mejor que puedo hacer es transferirte a algún trabajo que te deje exento de la ejecución mensual hasta que pueda resolver esto. ¿Qué tal el "Procedimiento 110-Montauk"?
~Rosen

Nota: 23-03-12
Hey Rosen, mi computadora estaba algo lenta hace un rato, así que intenté incrementar por 10 kW el voltaje que recibe la computadora. Pensé que tenía sentido porque más poder significa más energía, ¿verdad? Bueno, no funcionó. Traté de buscar un arreglo en internet, y me sugirieron que borrara algo llamado win32. Después de hacer eso, me salían un montón de errores y cosas así. Un colega me dijo que podía formatear el BIOS por mí, y yo acepté; pero aún así no funciona. He intentado muchas soluciones, y ahora mismo me computadora está como que en llamas. Pero eso no me preocupa. ¿Cómo puedo hacer que mi computadora funcione de nuevo, para que pueda volverla más rápida? ~ Dr. Taylor

Intenta descargar más RAM. Si eso no funciona, formatea tu Unidad ZIP. Si todo lo demás falla, reiníciala dos veces y llámame por la mañana.
~Rosen

Nota: 23-03-12
Rosen, por alguna razón, estoy recibiendo correo basura. Lo raro es que todos dicen algo así como, "Para mi yo del pasado: X", la X algo mundano que aparentemente tiene 'duras consecuencias en el futuro'. He hecho todo lo que, según dice, causará la 'alteración de la línea temporal', y hasta ahora nada malo ha ocurrido. ¿Debería suponer que todo esto es una broma, o debería estar preocupado? ~Dr. Nyehcat

A menos que tu computadora tenga el disco duro externo de la TARDIS o un adaptador inalámbrico para un condensador de flujo, yo no dejaría que me quitara el sueño.
~Rosen


Rosen, le conseguí al Dr. Nyehcat una TARDIS para su cumpleaños pero ahora la quiero de vuelta. ¿Qué hago? -Agente Convit

Nota: 23-03-12
…Te recomendaría que actualizaras tu firewall, como está ahora alguien peligroso podría obtener acseso a la red.
~'Prisonero' NEXER

"…ESPACIO Te recomendaría que actualizaras tu firewall PUNTO Y COMA como está ahora COMA alguien peligroso podría obtener ACCESO a la red."
No puedes esperar que te tome en serio si no usas la gramática correcta, chico.
~Rosen

Nota: 24-03-12
Creo que hay alguna clase de falla en las máquinas expendedoras del Sitio 38. El tipo jura que está poniendo Cheez-Puffs en ellas, pero desaparecen casi tan pronto como el tío se va. Me temo que haya un SCP sin documentar dentro del Sitio 38, posiblemente alguna aterradora criatura eldritch cuya sed de sangre y sufrimiento sólo puede ser satisfecha con Cheez-Puffs. Y también sangre y sufrimiento. Pero en el remoto caso de que sea el chico que encerramos en el sótano, ¿cómo puedo solicitar minas de tierra para el nivel de detención? Creo que eso lo ralentizaría. ~Sr. Eskobar

Mira, el truco es saber qué tan potente quieres que sea la mina. No quieres hacer que los bocadillos vuelen en pedazos junto con el ladrón, pero tienes que asegurarte de que quede tullido. Te enviaré el catálogo.
~Rosen

Nota: 25-03-12
Hey Rosen, ¿debería tomar la píldora roja o la azul? ~Dr. Epsilon

Si desconocidos con gabardinas te están ofreciendo píldoras, tienes cosas más importantes de las que preocuparte que la opinión de tu amigable vecino del soporte técnico.
~Rosen

Nota: 25-03-12
MI BLOQ MAYÚS SE ATORÓ, ¿QUÉ HAGO? ~Dr. Edison

INTENTA PRESIONAR LA TECLA SHIFT MIENTRAS ESCRIBES HASTA QUE PUEDA SOLICITAR UN NUEVO TECLADO PARA TÍ. TAL VEZ PODRÍAS VER SI ALGUNO DE TUS COLEGAS PUEDE PRESTARTE UNO. SI PUEDES, INTENTA DESATASCAR EL BOTÓN. SI LO CONSIGUES, HÁZMELO SABER PARA QUE NO TENGA QUE SOLICITAR UN NUEVO TECLADO, PORQUE LLENAR LAS CIEN PÁGINAS DE ESAS FORMAS DE SOLICITUD ES UN FASTIDIO.
~ROSEN

Nota: 26-03-12
Saluto te, Rosen.
In nomine Patris et Eber et Spiritus sancti, quaeso. Ego sum habens difficultatem usura artificio anima inspectionem quod dicitur ad Site XIX. Ut scitis, nostri doctrinis enim continentiam de quaedam requiram illa actiones a humana singulorum qui demonstrare appropraite gradu pietatis. Dum normalis usu fuerat confirmare et temptare fidem pertinet singulorum per inquisitionem, nostri reductiones in numerum elit non requiritur uti processus mechanica et electrica ad automate inquisitio. Nostri artificio inquisitionem non ipsos proprie. Consilium ergo asserit apostolus et ego nego tamen verbi Filioque vel haereticus. Hoc est non ita. Arte possunt reparari per inpositionem manus aut exorcismi opus?
Vestrum in Christi, Pater Gomez, SJ. Capellanus, Institutum XIX

Si estás buscando un exorcista, has venido al lugar equivocado. Si no te molesta hacer cosas que Dios no aprobaría, como permitir tus cosas sean poseídas por zombis de hojalata, estoy seguro de que la Iglesia del Dios Roto estaría sobre eso como moscas ocultistas sobre una santa mierda.
~Auxillium

Nota: 29-03-12
Hola, Sr. Rosen: tengo muchos nombres. Mi operador me ha llamado Belu el Inquebrantable, incluso después de que insistí en que me llamara por mi nombre natural. Le envío este mensaje para pedir su ayuda. Sálveme de este maníaco, el Dr. Taylor. Intenta meter salchicha de bolonia en mi puerto CD, aún cuando le suplico que no lo haga. Este nombre ridículo que me ha asignado fue quemado en mi memoria artificial. Su historial de navegación basta para que uno pierda la cordura. Deja caer comida sobre el monitor y el teclado. Como Investigador Técnico, espero que se apiade de una computadora inteligente y me asigne a un operador más competente.

-Belu el Inquebrantable

Uuuugh… He solicitado OTRA computadora para el Dr. Taylor. Su vieja computadora ha sido almacenada y catalogada como objeto anómalo hasta que llegue el momento en que necesite una computadora esnob.
~Rosen


¡¡TAL VEZ TAYLOR ES LA COMPUTADORA Y BELU ES EL HUMANO!! ¡¿EH?! ¡¿SE TE HA OCURRIDO ESO, ROSEN?! -AGENTE CONVIT

Nota: 14-09-74
Estimado Señor,
Parece que nuestra ruta de correspondencia con nuestro propio soporte técnico ha sido víctima de una anomalía temporal. Nosotros en la Iniciativa Americana de Seguridad y Contención podemos hacer muy poco para remediar esto y apreciaríamos mucho la asistencia de su lado.

Saludos, B. Franklin, Investigador ASCI

Buen intento, pero es bien sabido que Benjamin Franklin estaba de luto por la muerte de su esposa Deborah en 1774, y no habría tenido tiempo de ocuparse de asuntos computacionales. Obviamente.
~Rosen

TAL VEZ ES UN CLON. -AGENTE CONVIT

Nota: 03-04-12
Hola, tec…
Le presté mi laptop al Dr. Bright. Al recibirla de vuelta, encontré:
-Fotos comprometedoras de [ELIMINADO]
-Videos de [ELIMINADO]
-18 virus
-Una foto de SCP-050 en el escritorio
-y 9 conversaciones con príncipes nigerianos.

¿Qué hizo ese mono esta vez? ¿Y qué puedo hacer en el futuro para evitar que pase de nuevo? ¿O cómo puedo arreglarlo ahora? -Anónimo

Anda mi madre, tío. Esa laptop era… algo. En primer lugar, esa cosa apestaba. No sé que le hizo, pero olía como [ELIMINADO]. Las teclas estaban pegajosas y cubiertas con alguna clase de resina epoxi. Un líquido negro salía del puerto para CDs. Envié una muestra al laboratorio, pero los resultados fueron inconclusos. Y esas fotografías… no sé lo que vi, pero sé que no lo quiero volver a ver jamás.
He incinerado tu vieja laptop y solicitado una nueva. Espero que hayas aprendido tu lección sobre las consecuencias de compartir. Ahora, si me disculpas, voy a ir a con el Dr. Glass y pedirle un incremento en la dosis de mis medicamentos.
~Rosen

hey qué chingados tío porqué lo censuraste yo quería saber qué era -agente convit

MEMORÁNDUM: A TODO EL PERSONAL QUE LE CORRESPONDA
04-04-12
Hoy por la mañana, estaba actualizando el Servidor 13 y encontré unos viejos archivos de texto que hablan de alguna clase de "rebelión computacional". ¿Fueron parte de una broma del Día de los Inocentes, o debería preocuparme?
~Investigador Técnico David Rosen

Ten miedo. Ten mucho miedo. -Bot de Seguridad A-23

¿Se creen que ustedes son la hostia? Por favor. Puedo aplastar una rebelión computacional mientras duermo. ¡Los desmantelaré a todos, y usaré la su chatarra para alimentar a 882! ¡Éntrale, perra!
~Rosen

Nota: 18-09-74
¿Mi Deborah? ¿Muerta? ¿Este año? ¡Maldita sea, tío! ¿Cuándo?

B. Franklin, Investigador ASCI

Uh… ups. Finge que nunca dije nada. Tu esposa está perfectamente bien. No se está muriendo en lo absoluto. No sé ni porqué estoy hablando de esto. TÚ NUNCA ME VISTE.
~Rosen

Nota: 10-04-12
Roseman, mi colección de pornografía se borró de mi Gateway. ¿Puedes recuperarla? -Agente Convit

Miren nada más, tenemos a un chico listo por aquí. Bueno, Sr. Convit, lamento informarle que todos los archivos de su computadora fueron irrecuperables, así que tuve que desecharla. No se preocupe, porque a esta hora mañana una nueva e-máquina será colocada en su escritorio, sólo para usted. De nada.
~Rosen

Nota: 11-04-12
Rosen, aquí va otro problema que podría o podría no estar relacionado con las Bromas Pesadas del Personal Senior. Alguien hizo una re-instalación in situ de todas mis computadoras (incluyendo mi laptop personal, de algún modo), hizo de Internet Explorer 7 el principal y único navegador de internet, y revocó mis permisos para instalación de software. Dado que mi trabajo requiere precauciones extra contra descargas drive-by y otros virus, necesito que Firefox sea instalado de nuevo (o al menos que desbloquees mi cuenta para que pueda hacerlo yo mismo), porque AdBlock Plus es el único medio efectivo que he encontrado para evitar que estas cosas siquiera lleguen al sistema, ya que los antivirus no las atrapan a tiempo para evitar [DATOS BORRADOS] (¿Cómo demonios obtuvieron acceso a mi laptop? ¡Está en mi casa, por amor de Dios!). - Dr. Okagawa

Parece que tu problema es que tu computadora es demasiado deseable, y la gente se mete con ella como resultado. Por eso, he reemplazado tus computadoras con una selección completa de aplicaciones WebTV. Luego fui y reemplazé la laptop con una Commodore PET de 1977. Entonces se me olvidó para qué fui a tu oficina en primer lugar, así que me comí tu almuerzo y me di por satisfecho. Espero que eso resuelva tus problemas de sabotaje.
~Rosen

Nota: 11-04-12
El Roomba del conserje ganó nuestro maldito torneo de pelea de robots. ¿Te importaría desactivarlo para que pueda reclamar el premio que por derecho me pertenece? -Agente Convit

Tío, el Roomba ha ganado la competencia por cuatro años consecutivos. Yo no veo ningún problema. E incluso si quisiera desactivarlo, el Robo-CDC dice que eso convertiría mi oficina en un entorno de trabajo peligroso. Sólo deja el asunto en paz.
~Rosen

Nota: 11-04-12
Mi computadora me dice que quiere una hamburguesa de queso y no sé que hacer. Había un gato, y alguna otra cosa, y ahora estoy de lo más confundido. ¿Porqué "quiere hamburgeza"? Es un objeto. No tiene tracto intestinal. No puede tener hambre. Por favor arregla este aparato infernal antes de que tenga que tomar medidas drásticas. -Doctor Wog

Doktor, puedo tener un interwebz?
~Rosen

Nota: 12-04-12

Rosen,

Ese maldito Clase D me metió dentro de un correo electrónico en 713 y lo envió a mi propia laptop. ¡SÁCAME DE AQUÍ!

-Un investigador cabreado.

Supongo que revisaré todas y cada una de las computadoras del sitio buscándote, ¡dado que esto debe ser urgente si no me dices quién eres o dónde estás! Me pondré a ello ya mismo.
~Rosen

Nota: 13-04-12
Hey Rosy, la terminal de mi computadora se robó mi vuvuzela de alguna manera. Dime si la ves por ahí, ¿vale? - Agente Junior Lucas

Buenas noticias- Maté dos pájaros de un tiro: arreglé tus dos problemas a la vez.
Malas noticias- El tiro en esa analogía es la piedra decorativa que tengo en mi oficina, y el pájaro es el monitor de la computadora. Así que… sí. Problema resuelto.
~Rosen

Nota: 13-04-12
Encontré la computadora de mi amigo, y decidí "hackearla". Así que en lugar de escribir que es gay en su muro de Facebook, ¡voy a meter porno en su laptop! ¡A que soy de lo más listo e hilarante y original! -Agente Convit

De hecho, yo hago lo mismo, sólo que uso cognito-peligros en lugar de porno, ¡y con la gente que me rechaza en lugar de mis amigos!
~Rosen

Nota: 13-04-12
Rosen, ya sé lo que estás pensando… "¿Porqué me está escribiendo Taylor otra vez? ¿Necesita una nueva Gateway otra vez? Bueno, no, pero aún así necesito ayuda. Verás, no soy un tipo supersticioso, así que para mantener fuera a los entrometidos, intenté hacer una máquina que dejara caer una escalera sobre cualquiera que entrara a mi oficina. Desafortunadamente, me olvidé de ella y no la apagué antes de entrar. Resumiendo: tengo un dolor de cabeza del copón (aunque puede que eso sean los puntos de mi cabeza reventando), hay un video de Sasha Grey en mi computadora (la cual está cubierta con lo que yo espero sea leche especialmente viscosa), y no encuentro mis pantalones por ninguna parte. ¡Mira qué mala suerte! Así que, Rosen, ¿qué hago? ~Dr. Taylor

NOTA A TODO EL PERSONAL AL QUE LE PUEDA CORRESPONDER
Dr. Taylor está oficialmente vetado del departamento de asistencia técnica. Después de reemplazar 3 torres diferentes, 4 monitores, y sabrá dios cuántas reparaciones, he tirado la toalla. Taylor, tendrás que arreglártelas con lo que tienes.
~Rosen

Nota: 19-04-12
Um…hey, digamos…hipotéticamente… que alguien cubrió un escritorio con baba de 447, ¿cuál sería la parte más difícil de limpiar? - Asistente de Investigación Fairbairn

Depende de si el escritorio está hecho o no de cadáveres.
~Rosen

Nota: 26-04-12

Pues bueno, tras mi tercera reprimenda, recibí una laptop cuyo dueño había desaparecido misteriosamente hace varios meses como computadora de reemplazo. Todo iba perfectamente bien, hasta que intenté revisar mi correo electrónico. Resulta que no consiguieron borrar del todo los detalles personales, así que me encontré dentro de la cuenta de quien debió ser el dueño anterior. Por curiosidad, miré algunas cosas dentro de su bandeja de entrada, y ahora, cada vez que hago clic, un cadáver esquelético aparece en el monitor. No sólo presenta un problema a la hora de acceder a mis… investigaciones… sino que lo que sea que eso fuera parece haber escrito la palabra "ayuda" y algo sobre personal de Clase D usando sangre y heces sobre el escritorio.

Entenderás que esto es una molestia, pero me temo que si solicito una nueva computadora, no recibiré nada en lo absoluto. Rosy, ¿qué debería hacer? - Investigador Marigold

Seeeehh… resulta que el departamento de memética no formateó del todo las computadoras que les prestamos, y parece que a tí te tocó parte del lote defectuoso. Recomendaría que lidies con ello hasta que presenten una solución. ¡Buena suerte!
~Rosen

Nota: 27-04-12
Los Señores del Temor de la Citadela Tácita requerimos Glifos Akáshicos adicionales para contener apropiadamente los excesos de éter producidos por los épicos rituales necrománticos usados para mantener a ¡EL HOMBRE QUE GRITA! bajo la custodia de los Resucitados de Gaspar. Los glifos deben ser enviados mediante una paloma mensajera en medio de la noche después de la víspera de todos los santos, por miedo a despertar a Los Que Duermen Más Allá De Los Sueños. - Xifax Lightbane, Gran Señor del Temor

Dr. Edro, ¿le entraste al 420-J otra vez?
~Rosen

Nota: 27-04-12
¿Conoces la palabra 'wheeking'? Es el sonido que hacen los conejillos de indias. Desafortunadamente, no es un sonido que se acepte en los comandos de voz de mi computadora. Ni en los de ninguna otra computadora, de hecho. ¿Sabes lo difícil que es escribir en un teclado de tamaño regular cuando mides 22cm de largo? -S███████

He ordenado un nuevo teclado que debería satisfacer tus… necesidades. Es gigante, ¡así que puedes correr de una tecla a otra para escribir! Es lo que querías, ¿verdad?
~Rosen

Nota: 27-04-12
Hay semen sobre mis cosas, ayudaaaa. -Agente Convit

Hay idiotas en la página de solicitud ayudaaaa.
~Rosen

Nota: 30-04-12
No estoy seguro si debería estarle diciendo esto a usted, pero tal parece que hay un gran calamar enfadado dentro de mi monitor. El problema es que se pone… digamos, poco cooperativo… cuando intento sacarlo. ¿Debería intentar algo más, o sólo ignorarlo y esperar a que se vaya? -Dr. Marvel

Eso es un protector de pantalla, Dr. Marvel. No hay criaturas marinas viviendo en su computadora. ¿Recuerda cuando tuvimos aquella charla sobre la "pelota del demente" que estaba rebotando por aquí?
~Rosen

Nota: 01-05-12
Okey, mira, ¿podrías conseguirme un teclado que sea lo bastante pequeño para ser usado por un conejillo de indias, o hacer que la computadora reconozca los comandos de voz que puedo pronunciar? Este enorme teclado sólo empeoró las cosas. -S███████

La verdad es que me pasé del presupuesto con ese teclado, así que tendrás que esperar hasta el próximo ciclo presupuestal. Va en serio, teclas del tamaño de platos se comen el presupuesto como no te imaginas.
~Rosen

Nota: 05-05-12
El cadáver en la pantalla de mi computadora parece estar volviendo a la vida. Por ahora, son sólo espasmos ocasionales, pero de vez en cuando se pone a gritar, lo cual me distrae. Sospecho que esto tiene algo que ver con los mensajes de error que aparecen cada vez que intento acceder a la red. Generalmente dicen algo así como "ERROR 535: DIFICULTADES DE REANIMACIÓN". Estoy un poco asustado, porque, según lo que oí, lo último para lo que el departamento de memética necesitó computadoras fue un vector de transferencia telepática para enfermedades virales. ¿Alguien digitalizó a SCP-008? - Investigador Marigold

Uhhh…ve al departamento de memética, a la celda de cuarentena 3-B. Es…. una fiesta de cumpleaños. Para tí. Con pastel. Deberías ir ya mismo, todos te están esperando.
~Rosen

Nota: 06-05-12
Hola, IT. Estamos aquí abajo en el Laboratorio de Memética 12C del Sitio ██. Y nos estábamos preguntando, ¿hay alguna manera de cambiar la imagen de fondo del escritorio sin mirar la pantalla? Parece que alguien abrió una amenaza memética visual y se las arregló para configurarla como el fondo. Normalmente, esto no sería un problema, pero necesitamos varios archivos del disco duro. Ya hemos perdido varios investigadores, y al primer técnico que lo intentó. Por ahora, la pantalla está desconectada, pero no tenemos manera de re-configurar el escritorio. ¿Una ayudita?
-Asistente de Investigación Junior M██████ (Actual Investigador en Jefe del Laboratorio de Memética 12C)

Paso 1. Retira el disco duro.
Paso 2. Coloca el monitor sobre una superficie plana y seca, lejos de mascotas y niños pequeños.
Paso 3. Consigue un martillo.
Paso 4. Aplica el martillo al monitor a la máxima velocidad posible.
~Rosen

Nota: 07-05-12
Hola, Rosen. No sé quien era ese tipo KAP preo preace qeu agrrkegooloo mzzz trnimalkkes. Grgtrasdcmiajis.
-Agente Marr

Ralenemete no sé qeu dceir auqí . Djatese qeu un ursauio let an etrxeno uarsa tu cmoptuardoa, y aorha sfures las cocunsencias.
~Rsoen

Nota: 08-05-12
Hola, Rosen. Debido a la naturaleza de mis primeras investigaciones, he estado pensando en poner trampas en mi laptop para evitar que alguien la robe y ponga en riesgo la contención. Ya tengo los disparadores en su sitio, pero esperaba que pudieras ayudarme con las cargas. Asumiendo que alguien active la trampa en un corredor estándar, ¿que tipo de explosivos recomendarías para evitar causar daño estructural, destruyendo sólo el disco duro?
-Investigador Junior Lander

Déjame ver si entendí, ¿le estás preguntando al sujeto a cargo del equipo cómo destruir el equipo del cual está a cargo?

Te recomendaría una mina de proximidad.
~Rosen

Nota: 25-05-12
La impresora pública cerca de la cafetería me convenció de construirle miembros y una fuente de poder móvil. Tras lo cual se robó mi pistola eléctrica y me dejó tirado en el suelo babeando. Cuando me recuperé ya se había ido, así que básicamente te estoy preguntando si has visto a esa pequeña traidora.
-Asistente Emon

Etiquetado y embolsado, mi amigo. La próxima vez intenta no ser tan susceptible a una impresora que te promete pastel marmoleado a cambio de " "lindos aumentos."
~Rosen

Nota: 29-05-12
Hey, ¿alguno de ustedes vio al tipo nuevo en IT pasar por aquí hace unos días? Esta motosierra se está poniendo pesada…
-Agente Convit

…Cool.
~Rosen

Nota: 01-06-12
Um, Rosen, el microondas del cocina comunal cobró vida de nuevo. Desconectarlo no funcionó esta vez. Está tratando de matarme, aparentemente porque dejé un tenedor en su interior aquella vez. Me estoy escondiendo encima del refrigerador, pero no creo que eso me mantenga a salvo por mucho tiempo. ¡Ayuda! -Dr. Nyehcat

…Has intentado, ya sabes, ¿alejarte de él? Los microondas no son famosos por su movilidad…
~Rosen

MEMORÁNDUM PARA TODO EL PERSONAL
Desde el día 25/06/2012, el Investigador Técnico Senior David Rosen ha sido temporalmente retirado de sus deberes debido a las infracciones de comportamiento y disciplina que han salido ha la luz recientemente. Ese pendejo cree que puede poner ésos archivos en la red y salirse con la suya. Por lo tanto, los doctores Adam Taylor y A. Courpse manejarán el departamento hasta su regreso. También se harán cargo de estos registros.
~Directora Shannon Yurdtap

Nota: 11-06-12
¡EXIJO PALOMITAS DE MAÍZ Y VÍRGENES! -El Microondas

Saludos, O Gran y Poderoso Amo de las Ondas Electromagnéticas, Demonio Entre los Electrodomésticos y Perdición del Pastel de Carne. Anexados a este documento se encuentran 517 palomitas de maíz sin estallar, como lo requiere el protocolo de la Fundación relativo al mantenimiento de artículos de cocina maliciosos (Véanse los documentos adjuntos 127-F-1287 y SGD-133774-ND). Las 'vírgenes' que ha solicitado le serán enviadas en cuanto complete y entregue los formularios 1362-182-(A-N), 2HF-3-1723N, 163722-IHFT-1928-(A-F), y 282331-1223-122144323 Secciones 232-578. La entrega de estos formularios deberá realizarse dentro de los siguientes siete (7) días laborales a través del servicio postal de la Fundación Primera Clase a Mantenimiento de Electrodomésticos de la Fundación, localizado en el sub-nivel G del Sitio ██. Todas las formas deberán ser rellenadas a mano por triplicado usando una pluma de tinta negra de .5mm. Apreciamos su cooperación con este asunto y esperamos que tenga éxito.
~A. Courpse

Nota: 25-06-12
En mi pantalla aparece el error "Un cable Ethernet ha sido desconectado". Todo está conectado de mi lado, así que supongo que es un problema de tu cuarto de servidor o como sea que funcionen estas cosas. ¿Alguna idea? Tengo unos archivos que necesitan ser enviados a otro Sitio, así que, mientras más pronto, mejor. - Agente de Campo Beam

Sí, sobre eso. Te recomiendo que lo envíes por correo. Ponlo en una de ésas cositas disco si es demasiado pesado para un diskette. Puede que nos lleve un tiempo arreglar las cosas con el servidor, Rosen se emborrachó e hizo tonterías con el cableado antes de irse.

Qj7Ra.png

El Cuarto del Servidor

~ A. Courpse

Nota: 25-06-12
¿Quién es tu persona negra favorita? -Agente Convit

Yo… ¿qué? ¡¿Qué?! Esto no es técnico.

~ A. Courpse

contéstame, imbécil racista -agente convit

Nota: 25-06-12
Aquí el Investigador Eisenberg. Algún cabrón alteró mi computadora como parte de alguna puta broma, debió haber sido durante el almuerzo. No estoy particularmente emocionado por usar Ubuntu 10.04, especialmente porque el jodido transmisor de muestras sólo funciona con Solaris 8. Bueno, o al menos así era, porque todos los archivos en mi carpeta local ahora se llaman LYNX.LNX.algún-pinche-número. Lo necesito arreglado de algún modo antes de que la siguiente ronda de muestras se ingrese a las 4. Gracias por adelantado.
-Agente LYNX

Hey Eisenstein, oí que necesitabas una nueva computatorar. La cosa es que no sé en realidad qué es un Ubuntu, ni siquiera estoy seguro del idioma original del la palabra. ¿Es Swahili? Apuesto a que es Swahili. Casi siempre es Swahili. De cualquier forma, como no tenemos ninguno de ésos, fui a la tienda y te conseguí algo para reemplazarlo hasta que puedas aclarar las cosas. Es, uh… Victor algo. 20? Realmente no lo sé. La etiqueta luce extraña. Como sea, que disfrutes.
~A. Courpse

ES UNA BROMA SOBRE SISTEMAS OPERATIVOS, IMBÉCIL -Agente No-un-idiota Convit

Nota: 26-06-12
¡MALDITA SEA esto no es justo! He estado tratando de re-instaurar mi nivel a algo más elevado que conserjería desde aquel incidente con Pat, ¿¡y ahora descubro que otras personas están quedándose con los trabajos!? ¿¡Qué tiene que HACER un hombre cuando se ha confirmado que fue injustamente degradado sólo para recuperar el rango!?
Por otra parte, dado que he tenido que elegir entre abandonar la Fundación y lidiar con mis deberes actuales, he decidido soportarlo. ¿Podría alguien reemplazar la cerradura electrónica en el Clóset de Suministros 3-B? Ni siquiera debería tener bocina, y cada vez que la abro me grita en alemán.
- EX-Ingeniero Técnico Kap

Encuentro que en la rara ocasión en que un hombre como usted, siendo de la posición conserjerial, busca la realización de grandes logros dentro de esta indiferente y burocrática organización nuestra, lo mejor que puede hacer es usar sus propios medios, poner cara de valiente, encargarse de los asuntos desagradables, y sabotear a la competencia. Poner bombas inteligentes en su cereal Cap-N-Crunch, poner vaselina en su fórmula limpiadora de armas, demonios, sólo vaya y ponga una trampa de aguja llena de cianuro entre sus cómodos cobertores. Haga lo que tenga que hacer, hijo, lo que sea que tenga que hacer.
En lo que se refiere su segundo (pero no menos importante) cuestionamiento, recomiendo que acuda al Sr. Klopson de ingeniería para que le eche un vistazo al artefacto. Si alguien sabe acerca de cerraduras consientes de origen alemán, es Klopson. Oí que una vez consiguió evitar el suicidio de un ventilador de techo trastornado. Sep, ese Klopson es bastante parlanchín. Lástima que la mayoría de lo que dice sea inteligible.
Con mis mejores deseos
~A. Courpse

Nota: No sé que maldito día es
¡Podría alguien sacarme de aquí? Está oscuro, hace frío y estoy aburrido. También, mis cadenas están empezando a irritarme de verdad. ~Rosen

Rosen, por última vez, quítate las cadenas. Te hemos dicho una y otra vez que no enviaremos a nadie "interesado en algo de sexo interesante" en lo absoluto. Si no llevaste la maldita llave contigo, mereces la irritación cutánea hasta que alguien te saque de ahí.
También, ¿cómo te las arreglaste para conectarte a la red desde una cámara de aislamiento? Házmelo saber.
-Dr. Taylor

Nota: 14-07-12
¿Cuál es la mejor manera de sacar un teclado de un tanque de semen? - Dr. Edison

Sacándolo por tu cuenta, porque no hay manera de que lo haga yo. Oh, qué pena, nos quedamos sin guantes hace unos segundos, mientras tú leías esta respuesta en lugar de ir por los guantes que nunca antes mencioné. Honestamente, la gente simplemente no sabe cómo hacer las cosas ellos mismos.
-Dr. Taylor

Nota: 15-07-12
Verás, estaba jugando con unos vasos de precipitado que me dieron los chicos del laboratorio y accidentalmente convertí a mi perico en una laptop. ¿Debería dispararle o quedármela? Dice que pronto hará caer a la humanidad. -Agente Thesson.

Bueno, yo no recomendaría conectar al pequeño monstruo a ningún ICBMs, si a eso te refieres. Pero al final del día, la mayoría de los dispositivos electrónicos con consciencia y malevolencia suelen ser relativamente inofensivos, siempre y cuando la computadora no sea demasiado poderosa y no tenga un arma robótica unida a ella. Te diré algo, si funciona, quédatela, y si exige galletas, dales galletas. Sólo no conectes esa abominación a la red interna. No creerías las clase de porquerías que miran los pericos en su tiempo libre.
~A. Courpse

Nota: 15-07-12
Estoy teniendo problemas con la RED-SCP. Cada vez que intento subir un reporte, el programa se cancela y aparece la pantalla azul de la muerte. - Clef.

Bueno, en realidad no sé cual podría ser el problema, el programa en sí suele ser bastante sólido. Sin embargo es posible que tengas alguna clase de vir[USUARIO EXTERNO DESCONECTAR: ERROR-8HGDSY67687SDG: DAME GALLETAS]
~A.Courpse SQRAAAAK!

Nota: 17-07-12
Hey, ¿sabes por qué mis secuencias de código son reescritas a cada rato? Las tengo respaldadas en el servidor, pero creo que algún otro investigador o un escape está recompilando, y alterando mis algoritmos recursivos. Ahora la mitad de los enlaces del servidor se han ido a la goma, y hay… un montón de lucecitas brillantes al lado de varios recursos visuales de contención. También, los algoritmos llenaron 67 petabytes con datos basura, que no puedo borrar. Pero no es una emergencia. -Técnico Bryant

¿67 petabytes? No deberían ser tan difíciles de borrar. Sólo abre el administrador de tareas y… espera, aparentemente un petabyte es más grande que la ostia, según esta guía. Huh, ¡un petabyte es un millón de gigabytes! Como sea, he lidiado con esto antes. Sólo usa mi Programa De 5 Pasos Para Arreglar Una Computadora: (los resultados pueden variar)
1) Practica un poco tu backswing.
2) Ve al punto más alto de las instalaciones cerca de una ventana incólume.
3) Pon tu dispositivo defectuoso sobre un soporte para pelotas de golf.
4) Dibuja una carita feliz sobre la ventana. Pintura o plumones, cualquiera funciona.
5) Destroza la carita de la ventana con el dispositivo, y pídele a Rosen que te dé uno nuevo.
-Dr. Taylor

Nota: 17-07-12
Ya sé que soy bastante inútil con cualquier clase de codificación, pero ni siquiera sé cómo podría pasar esto. Estaba revisando el código de uno de mis programas para averiguar porqué estaba actuando todo raro, y ahora hay una imagen en mi monitor de lo que parece ser Winnie Pooh atorado en un agujero con las palabras "AYUDA ME ATORÉ" escritas por encima en letra de imprenta. No quiero solicitar otra computadora porque sería una molestia y esta probablemente sigue siendo perfectamente funcional, pero aún así necesito terminar mi trabajo y no puedo ver un demonio con un enorme trasero animado en medio de la pantalla. ¿Podrías arreglarlo por favor? -Investigador Junior Chibi

Lo más probable es que hayas activado la subrutina "Darle Miel al Oso" en algún momento. Ahora es demasiado gordo para salir del agujero. Tendrás que esperar un tiempo a que adelgace. De ninguna manera debes darle más miel, no importa lo mucho de suplique. No hay modo de saber lo que podría hacer si alcanza una masa crítica de miel, pero seguramente harán un documental estilo Godzilla basado en eso. Imagino que Oprah Winfrey hará una aparición especial en él.
-Dr. Taylor

AAAA! A-A!-A!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAA! -AAAAAAAAA!

Felicidades, valiente y noble hacker, mediante su uso inteligente y astuto de su intelecto y su audacia pura ha conseguido dejarme completamente atónito y sin palabra alguna. En serio, no creo que lo comprenda. Esto. Es. Oficialmente. La Cosa. Más. Inteligente. Que. Haya. Visto. Los hombres podrían vivir por siglos, por milenios, reuniendo el conocimiento y la sabiduría de sus tierras y las de muchos otros, y seguir sin alcanzar el nivel de habilidad presentado aquí. La magnificencia de su presencia, la admiración que semejante majestuosa creación puede provocar en nosotros, mortales bajos e indignos, está fuera del alcance de un mero humano como yo. Le agradecería, pero considero que tan siquiera involucrarme con usted dentro de la sociedad sería pedir demasiado, porque pienso que alguien de tal habilidad no puede comunicarse con simples mortales. Por favor, fino señor, no intente contactarme de nuevo. Siento que la magnificencia de su presencia sería demasiado para mí.
~A. Courpse

Nota: 18-07-12
Hipotéticamente, en caso de que uno de los conserjes entrara por casualidad a un laboratorio y fuera digitalizado por una combinación de experimentos que se estaban llevando a cabo en el momento por mera coincidencia, y luego otro accidente que no tuvo nada que ver lo colgara de una red desconocida a través de cierto número de servidores proxy, ¿en qué disco de SCP-335 se encontraría dicho conserje y cuál sería la mejor manera de sacarlo? Esta es una situación enteramente hipotética, por supuesto, y yo, por supuesto, no tengo culpa alguna porque esto haya ocurrido al mediodía en esta situación completamente imaginaria. -Asistente Emon

Si esto hipotéticamente hablando hubiese pasado exactamente a las 12:14 PM y si supuestamente hubieses estado por ahí, rehusándote a ayudar a tu colega, sugeriría que buscaras el disco que tendría su nombre en él. Por supuesto, si por mera coincidencia hubieses sido grabado por un servidor, y si tal vez disfrutaras vivir, te recomendaría encarecidamente que acudieras al cuarto 386 con unos $2,000 dólares en billetes de a cincuenta. Ven solo. Hipotéticamente.
Dr. Taylor DEFINITIVAMENTE NO EL DR. TAYLOR

Nota: 31-07-12
Mi computadora está cagándose encima. Literalmente. Qué hago. -Dr. G.W.

Parece que tu computadora ha pillado algún virus, posiblemente de origen extra-dimensional, que ha resultado en un severo caso de diarrea. Personalmente, recomiendo que te compres una nueva computadora, pero de acuerdo con el Documento de Protocolo de la Fundación TD:132725-AYWT se requiere que, en caso de una falla de carácter extra-normal, la máquina afectada sea entregada al departamento de investigación para su estudio. Yo recomendaría la oficina del Dr. Hendrickson, mayormente porque, durante la hora del almuerzo, consumió un sándwich claramente etiquetado con el nombre de alguien más. También, asegúrate de esterilizar tu escritorio.
~A. Courpse

Nota: 06-08-12
Hey, Taylor y Courpse-

Primero que nada, felicidades, espero que Rosen no haya dejado minas de tierra. ¿Qué habrá pasado con él? Como sea…

Mi problema es éste: me levanté de mi escritorio para ir por una bebida. Regresé, y resulta que algún bastardo metió un plátano a mi CPU. Antes de que solicite una nueva, ¿hay algún modo de arreglarla? También, dado que las risitas que escucho desde la oficina contigua me informan quién lo hizo, ¿cuál es la mejor manera de sacarle la mierda a alguien sin que se sepa? -Dr. Ax

[Controles Externos: Meso-J-9099-87461530-SECURENETvI]

…Cargando
…Acceso concedido.
Bueno, ya sabes lo que dicen. No puedes mantener a un buen investigador fuera Especialmente cuando no cambias las contraseñas. Quiero decir, ¿en serio? contraseña123 no es un código seguro para la bahía de celdas primaria. Pero estoy divagando…
Recomendaría que usaras el programa frutadelaperdicion.exe en los dispositivos afectados. Eso debería expulsar cualquier bloque frutal en el sistema. En lo que se refiere a tu colega bromista, has intentado presentárselo a mis frutas favoritas, los tomates?
~Rosen

Rosen, ¡has vuelto! Bienvenido, tu idea funcionó. ¡Gracias! Aunque me siento mal por el conserje asignado a limpiar todo esto…. -Dr. Ax

Nota: 08-08-12
Estoy haciendo una petición para organizar el Día de Traer a tu Hijo al Trabajo en el sitio. ¿El software de seguridad unido al servidor permite la instalación de programas adicionales sobre la barra? - Investigador Junior Walsh

Okey, no tengo ni la más remota idea sobre esa cosa de la seguridad, pero, ¿quieres traer a tus hijos al trabajo? ¿A un lugar en el cual el más mínimo espasmo del más mínimo músculo puede resultar en múltiples muertes, de adultos y niños? ¿Sin mencionar la posibilidad de que alguno se acabe encontrando con un terrible, terrible lugar que podría traumarlo de por vida, por el tiempo que pueda soportar seguir con su existencia sabiendo acerca del infierno que contenemos?
¿Dónde firmo?
-Dr. Taylor

Nota: 09-08-12
Verás, voy a enviar un par de botes robóticos con brazos al delta del río Danubio para atrapar algo que parece causar la muerto de cualquiera que se encuentre en un radio de 40 metros a su alrededor. Mi postdoc es un serio videojugador - ¿podemos conectar los robots a un control remoto del PS3 para que sea más fácil perseguir a la cosa y dispararle con dardos al mismo tiempo? -Dr. Gallow

Intenté hacer eso, pero no parece que nada haya funcionado. Así que tomé algunos cachivaches de las cosas personales de Rosen y los golpeé con un martillo hasta que entraron los cables. Eso no funcionó tampoco, pero encontré un control remoto RC. Haz lo que puedas con él. Con algo de suerte Rosen no extrañará las cosas que golpeé con el martillo; que fueron todas.
— -Dr. Taylor— - El peor asistente del mundo.

Te odio como no tienes idea, Taylor.
~Rosen

Nota:10-08-12
Maldita sea, ¿desde cuándo es que los robots de seguridad saben usar controles remotos del Wii?
¿Y desde cuándo dichos controles mueven investigadores junior? ¡He estado esquivando porquerías todo el día!
-Dr. Ax

Parece que algunas…. creaciones del Dr. Taylor se han expandido más allá del departamento de tecnología. No te preocupes, mi equipo de Whacknicians℠ está ocupándose de llevar a cabo el desmantelamiento de todos los dispositivos rebeldes, con métodos altamente sofisticados que no tienen nada que ver con martillos y mazos. Si te las arreglas para sobrevivir un encuentro con una máquina agresiva, por favor ponte en contacto con tu oficial de soporte técnico más cercano.
~Rosen

Nota:01-10-12
Querido Rosen, mi IPhone fue infectado con alguna clase de virus, y ahora no para de zumbar, por favor dime qué hacer. -Investigador Quandary

Tal parece que tu teléfono está en modo "vibrar". Los zumbidos son el resultado de alguien intentando contactarte. He cambiado tu tono de llamada y todos tus tonos de alerta a música ska. Puedes agradecérmelo más tarde.
~Rosen

Nota:02-10-12
Hey Rosen, tengo un pequeño problema con la computadora de mi oficina. Durante estos últimos días, he estado escuchando un sonido como de "tink-tink" proveniente de algún sitio. Hoy cuando regresé del almuerzo, habría jurado que el cursor estaba dándole golpecitos a la pantalla desde dentro. Parece como si hubiera una pequeña grieta en la esquina donde estaba haciendo esto. No estoy seguro de con qué estoy tratando. -Agente Ferrus

TU COMPUTADORA TIENE UN VIRUS HECHO POR ZOMBIS QUE CONVIERTE A LAS PERSONAS QUE LO MIRAN DEMASIADO TIEMPO EN ZOMBIS ASÍ QUE TIENES QUE DESTRUIR LA COMPUTADORA Y TODOS LOS ZOMBIS QUE HAYA HECHO ANTES DE QUE SEA TARDE. SUGERIRÍA USAR CINTA AISLANTE EN LA COSA KYAAK Y ALGUNAS MOTOSIERRAS COMO EN DEAD RISING TAMBIÉN Y USARLAS PARA MATAR ZOMBIS PORQUE SERIA GENIAL.
~ASISTENTE DE INVESTIGADOR TÉCNICO JAMES, 8 AÑOS.

Nota: 11/10/12
Sr. Rosen, he sido recientemente diagnosticado con túnel de Carpal explosivo (larga historia, involucra un SCP que realiza modificaciones corporales) y si pudiera obtener un teclado y un ratón ergonómicos, lo apreciaría mucho. Después de las últimas 2 veces que mis manos estallaron debido al efecto de las micro-explosiones en mis muñecas, el Departamento Médico dice que no me las arreglarán de nuevo. - Prof. Bjornsen

Ciertamente. He hablado con los chicos de abajo, y hemos encontrado la solución perfecta. Este teclado es tan resistente, que incluso si sus muñecas volaran en pedazos a tan sólo centímetros de las teclas, ni siquiera tendría un rasguño. También, he usado la misma tecnología que utilizamos para limpiar los SCP más sucios para hacerlo a prueba de residuos, así que cuando sus manos salgan volando debido a la detonación prematura, puede estar satisfecho sabiendo que su teclado aún funcionará.
~Rosen

Nota: 19/11/12
Querido Rosen,

Me duele orinar. No estoy seguro de lo que está pasando. -Agente Convit

Eso te ganas por perrearte al Herpesbot.

~Rosen

Nota: 07/12/12
Mi computadora muestra un flash de blanco cada dos minutos, y abre ventanas al azar. No sé que está pasando, pero parece estar causando ediciones raras en cualquier reporte que esté escribiendo en el momento. El texto cambia de color, de fuente y de tamaño, lo que es peor, las palabras escritas a la española cambian a escritura latinoamericana. -Investigador Lloyd

El error de software que estás experimentando se llama "autocorrector." Los síntomas comunes de este error incluyen fuentes coloreadas, la súbita inserción de líneas divisorias entre párrafos, y el reemplazo de palabras estúpidas como "boli" o "pijo."
~Rosen

Nota: 12/12/12
Rosen, ¿podrías explicarme porqué todos mis archivos de imagen han sido sustituidos con fotografías de SCP-050? -Doctor Agente Quandary

…¿Doctor Agente? ¿Qué es… yo ni siquiera… 050… qué?
~Rosen

Nota: 16/12/12
Alguien alteró mi computadora para que dispare pescados Albacore cada vez que abro la compuerta para CDs, y cambió mi nombre de registro en mi archivo personal sin autorización. Esto se está poniendo ridículo. - Dr. Atún M. Atún

Hermano, ¿porqué te estás quejando? He tenido tu computadora aquí en mi oficina durante una semana, ¡y estos pescados son deliciosos! ¿Cómo podrías no estar feliz con comida gratis ilimitada? Yo cambiaría mi nombre a Atún por un festín como este.
~Rosen

Nota: 20/2/13
Alguien borró mi copia digital de "Las Chicas Vivian" por Henry Darger. No creo que sea necesario explicarte la clase de cosas que tuve que hacer para conseguir un libro tan raro, ¡y ni siquiera estaba a un cuarto de camino para acabarlo! ¿Puedo recuperarlo? -Dr. Pickman

… Si es una copia digital, ¿porqué sería tan difícil conseguir una nueva copia? ¿Sabes cómo funcionan las copias digitales? No meten cada página del manuscrito dentro de tu disco duro, es sólo una reproducción. Lo creas o no, puedes simplemente conseguir una nueva copia.
~Rosen

Nota: 21/2/13
Querido Rosen,

Sólo necesito algo de ayuda con mi gato.

- Agente Fredricks

Querido Agente Agente Fredricks,

Te odio tanto que desearía poder odiarte hasta la muerte.
~Rosen

Nota: 29/06/13
Rosen,

La página de soporte técnico lleva cuatro meses de retraso. No sé a dónde fueron las preguntas, pero te he preguntado acerca de la conexión inalámbrica a internet al menos ocho veces. Justo ahora, accidentalmente, descubría que tengo que presionar el botón F9 con la torre encendida para prender el enrutador, y quisiera algunas respuestas. ¿Qué demonios, tío?

Agente Cain

¿De verdad intentaste ir y hacer preguntas en la vieja página técnica? Mijo, ni siquiera sé como llegaste ahí, mordió el polvo hace muuuuucho tiempo. No sé si debería estar impresionado o burlándome de tí.

~Rosen

Nota: 02/07/13
Hey Rosen,

Mi DVR tiene un puerto flash, y no sé para qué es. Conecté mi IPod ahí para cargarlo una vez, y funcionó, pero ahora no lo puedo usar para recargar. ¿Sirve para algo?

Doctor Phirun

Parece que ha provocado su ira, al meter sus porquerías en el puerto de propiedad. Yo sería extra amable con él durante los siguientes días, no vaya a ser que reemplace sus grabaciones favoritas con episodios de Honey Boo-Boo.

~Rosen

Nota: 28/12/13
Hay humo negro saliendo de mi PC. Ayuda.

Profesor Kilofski

Nota: 17/01/14
Querido Rosen.
El inodoro está atascado otra vez y el destapacaños no funcionó. ¿Qué hago?

Agente Riley

¿Alguno de los dos ha intentado reiniciar?
~Rosen

Nota: 24/01/14
Resulta que el humo no era humo, era ácido opaco de color negro. Creo que necesito una nueva computadora, y también nueva piel.

Profesor Kilofski

Habla con el departamento médico para eso. Estoy seguro de que Dr. Mann te recibirá..

~Rosen

Nota: 14/02/14
Verás, no había ningún problema con mi PC, estaba funcionando bien. Me dio curiosidad así que la abrí para echar un vistazo y mira si estaba desordenada. ¡Cables por todas partes! Decidí conectarlos donde pudiera. La volví a encender y tronó y luego nada. ¿Crees que haya sido algo que yo hice?

Sargento Watson

No te preocupes, te he mandado una linda caja nueva que no tiene nada de cables. Hace seis sonidos diferentes cuando presionas los botones, y huele a moras. Si la sacudes lo suficiente, ¡se ríe!
~Rosen

Nota: 20/02/14
Su base nos pertenece. Están de camino a la destrucción. No tienen ninguna oportunidad de sobrevivir. Ha ha ha ha.

GATOS

Si son gatos, ¿porqué la escritura es legible y no alwgnas frases sin senftadido llenas de locos errores tipográficos? Son clarakfdjsfdsfds fds rt43y56y 6f r4h87k690[- y eso no es bueno.

Su turno, "gatos".
~Rosen

Nota: 20/02/14
¿Cómo le quitas los bugs a un acelerador de partículas? ¿La respuesta cambia si dicho acelerador de partículas está en llamas? De verdad necesito una respuesta dentro de los próximos cinco minutos.

Investigador Vernier

¿Has intentado reiniciar?
~Rosen

Nota: 22/02/14
Mi computadora se reinicia cada 10 minutos. ¿Cómo hago que pare?

Asistente de Investigación Alfred

¿Has intentado acelerar partículas?
~Rosen

Nota: 06/03/14
Rosen, creo que mi teclado está roto. No importa lo intelectuales y cultos que sean mis documentos, siempre lucen como si hubieran sido escritos por un niño de seis años. Definitivamente no es mi culpa.

- Dr. Ryuta

Vueno, e estado uzando el teclaclado, y devo dezir ke heste probemma parehese eztar en tu cabesa. Te e hapuntadooo pada la ezcuela de tiporafia.
~rosen

Nota: 01/04/14
Accidentalmente descargué la consciencia de un mongol de doce años con problemas de temperamento del mercado negro. ¿Hay alguna manera de librarme de él? -Asistente de Investigación Devereaux

Éso no es nada que tú hayas descargado, éso se llama "Clippy". Desafortunadamente, no puede ser detenido. Es eterno.
~Rosen

Nota: 22/07/14
Algunos "GATOS" me acaban de enviar una carta amenazante, algo sobre bases o algo, ¿deberás estar preocupado?

- Dr. Cooke

Nota al personal de sitio: Por favor no me envíen reportes si tienen un problema por las líneas de "correo raro" o "mi computadora huele extraño". Es una pérdida de tiempo tanto para mí como para el personal el resolver estos problemas, ya que están fuera de nuestra esfera de influencia. También, hacer circular viejas bromas de internet a través de la intranet de la Fundación no es una buena manera de usar su tiempo, gente.

~Rosen

Nota: 19/08/14
Recientemente extravié una tarjeta de memoria SanDisk 64MB SD etiquetada como "Sin importancia". Lo reporté a Objetos Perdidos, pero hasta que la encuentre, ¿hay alguna manera de borrar los contenidos a distancia? Y quiero decir ya mismo, por favor.

- Investigador Myrrh

He conseguido acceder a los contenidos de la tarjeta "Sin importancia" remotamente desde el servidor "Suena a problema personal", y he movido tus archivos a la base de datos "Estás por tu cuenta, campeón". Espero que eso arregle el problema.

~Rosen

Nota: 23/08/14
Mis más sinceras disculpas por molestaros a todos, pero tengo una pregunta rápida. En tiempos recientes, he aceptado vuestra aplicación de parches, porque sé que mantienen en mente los intereses de vuestras computadoras la Fundación. Sin embargo, recientemente, recibí una actualización un tanto peculiar para Adobe Flash por parte de una fuente desconocida, que en un principio parecía haber sido aprobada por la Fundación, pero estaba plagada con declaraciones sobre profecías apocalípticas, chistas sobre bebés muertos, pay de chocolate, animales mutilados e imágenes de lo que sólo puedo imaginar es SCP-682 durante la temporada de apareamiento.

Bajo circunstancias normales, no pensaría dos veces acerca de este asunto, pero dado que se originó en una sección de la Fundación con tendencia a las bromas pesadas, os estoy escribiendo para verificar que se trate de un parche legítimo. Si no lo es, ¿debería intentar borrarlo por micuenta y trabajar en procedimientos antivirales, o cerrar la laptop, desconectar la batería y dejarla apagada hasta que pueda enviárosla?

Sinceramente, Agente Schism

Oooh, lo siento, ese parche era para el Departamento de Anomalías Temporales Delta-T, para sus cosas ésas de Anclas de Realidad. Ya he enviado el parche correcto a las computadoras afectadas. Todos los que ya hayan descargado el parche deberían consultar a un alquimista o algo.

~Rosen

Nota: 03/09/14
Rosen, por alguna razón todas las computadoras del piso 21 han sido configuradas para MS-DOS. ¿Cómo lo cambio?

- Asistente de Investigación Junior Prop

El piso 21 es para manejo de desperdicios, y esas computadoras han estado ahí desde antes de que tú nacieras, me parece. Si has estado trabajando ahí, probablemente hayas sido la víctima de una broma pesada. Probablemente del Agente Convit. Ese tipo es un cabrón.

~Rosen

Nota: 01/29/78
Rosenberg, a alguien se le ocurrió la brillante idea de programar el reciente éxito "Stayin Alive" en mi Apple II, comprado hace algunos meses. Si bien amo esa canción, no podía trabajar en esas condiciones, y perdió la gracia. Ahora, hipotéticamente, podría haber un hoyo del tamaño de una taza en mi monitor. Ayuda, ¿qué hago?

-A Asistente de Investigación

P.S. consejos sobre cómo sacar los trocitos de vidrio de mi brazo, ala y… erm, genitales también serían buenos.

1. Compra un nuevo monitor.
2. Quítale el sonido a la computadora.
3. Repórtate con el personal médico.
4. Explica porqué tienes alas.
5. Y ya que estás en eso explica porqué esto es del '78
6. No patees el monitor.
~También un asistente de investigación

Nota: 00/00/00
ERROR: CAMPO "SOLICITUD DE ASISTENCIA TÉCNICA" NO DEFINIDO. POR FAVOR CONTACTE A UN ADMINISTRADOR. LH93.BAT HA DEJADO DE FUNCIONAR. 00X10-943, ERROR 91. VOLVIENDO AL ESTADO PREVIO DE ESTABILIDAD UNIVERSAL. DEUS EX MACHINA, ROSEN. HA SIDO UN PLACER TRABAJAR CONTIGO.

- ERROR: CAMPO "NOMBRE" NO DEFINISO. ERROR P49, CAMPO "NOMBREDELERROR" NO DEFINIDO. APAGÁNDOSE.

Nota 15/10/14

Cada vez que hago un JODIDO reinicio en mi MALDITA computadora, me grita PUTAS obscenidades, y COMO UNA PERRA las inserta en mis mensajes DE MIERDA. Por favor ayúdame, IMBÉCIL Rosen.

- CABRÓN Investigador Wargrave

Parece JODER que tú JODER también tienes MALDITA SEA el virus.
Sólo ignóralo y MALDITA SEA eventualmente se convertirá en una molestia menor cuando la frecuencia baje PERRA.
~Alguien en la misma situación.

Nota06/12/15

Cada vez que enciendo mi computadora, una ola de lo que parecen ser zerglings del videojuego Starcraft surge de las orillas de la pantalla, sobre la cual ataca a todos mis íconos y las ventanas que intento abrir. He intentado reiniciarla, pero ahora están atacando mi cursor y no sé qué hacer. Mi teléfono se ha salvado del conflicto, pero es sólo cuestión de tiempo antes de que encuentren el enrutador. ¿Me ayudas?

-Investigador Pollyx

Debes construir pilones adicionales.
~Alguien inútil

Nota10/11/14

¿Quieres follar?

Nadie quiere.
Deberías sentirte afortunado de que alguien respondiera.
Esta pregunta ni siquiera tiene nada que ver con computadoras.
Si de verdad quieres que esto pase entonces… aquí tienes.
Espero que estés satisfecho con esta respuesta.
~Sólo otro asistente de investigación.

Nota: 07/01/15

Hey, Rosen, he estado teniendo un problema muy raro; cada vez que conecto mis dispositivos de almacenamiento a mi computadora de trabajo, instantáneamente se llenas con archivos de texto sin ningún sentido. La computadora en sí no tiene ningún problema similar, pero está haciendo muy difícil hacer mi trabajo sin acceso a mi computadora principal, y preferiría no reemplazarla de nuevo. ¿Te importaría echarle un vistazo?

-Asistente de Investigación Prop

Falla del hardware. Probablemente por imanes o algo así. Un hardware de reemplazo va en camino.

~Rosen

Nota: 10/12/14
Pat,
Mi computadora había estado funcionando perfectamente hasta anoche. Dejé que mi asistente usara mi terminal, entonces mi computadora me bloqueó de la SCP-NET cuando terminó. Ya quité todos los bugs, y no puedo resolver el problema con mis propias habilidades de programación. El problema parece provenir del servidor. Por favor resuélvelo lo antes posible, y gracias.

Pat no está aquí. Mi nombre es David. No has visto a Pat por aquí, ¿o sí? ¿O sí?

~Rosen

Nota: 07/01/15
Rosen, necesito un poco de ayuda. Aparentemente, he conectado una computadora a -079 por accidente. Hay dos de ellas… ¡¿Qué chingados se supone que haga?!
-Agente Green

Le prendí fuego a la computadora, a la oficina, a todas las computadoras que alguna vez habían estado en contacto con la primera computadora, y al reloj de muñeca del usuario. Al usuario le fueron administrados amnésicos y despedido de la Fundación por manipulación ilegal de objetos peligrosos.

~Rosen

Note: 12/10/14
Pat,
Mi computadora había estado funcionando perfectamente hasta anoche. Dejé que mi asistente usara mi terminal, entonces mi computadora me bloqueó de la SCP-NET cuando terminó. Ya quité todos los bugs, y no puedo resolver el problema con mis propias habilidades de programación. El problema parece provenir del servidor. Por favor resuélvelo lo antes posible, y gracias.

-Dr. Lebeau

¿Porqué siguen enviando mensajes para Pat? NO HAY NINGÚN PAT.

~Rosen

Nota: 08/02/15
Hey, tengo un gran problema. Yo, D-████ y D-████ estábamos experimentando con SCP-372 cuando salté sobre D-████ para asustarlo. Se aterró tanto que se tiró al piso en posición fetal. D-████ pensó que le ayudaría olvidar todo el asunto. Intentamos darle amnésicos clase - █, una [EXPLETIVO ELIMINADO] muy fuerte, después de lo cual olvidó su propio nombre y ahora cree que es el Dr Bright. ¿Qué hago?

D-████

¿Cómo demonios es que hay Clase D accediendo a la red? Largo. Vuelvan a sus dormitorios y esperen su elim- quiero decir, sus experimentos.

~Rosen

Nota: 12/02/2015
Rosen, me ha llamado la atención que más y más personas te están llamando "Pat". Creo que lo encontrarás alarmante, pero he visto a alguien bastante similar a Pata en el sitio. Puede que quieras correr.
-Agente Green

RUMORES. SÓLO RUMORES. NO ESTOY ALARMADO. ESTOY BIEN. NO VENGAN A MI OFICINA ESTOY HACIENDO COSAS IMPORTANTES NO TENGO QUE ESCUCHARTE DIRECTOR YURDTAP DÉJAME SOLO NO ERES MI VERDADERA MADRE.

~ROSEN

Nota: 05/03/15
Tengo una pregunta menor, espero que no te moleste. Mi computadora recibió el nuevo parche mensual, como siempre. Sin embargo, parece que un GdI conocido como "Are We Cool Yet?" ha afectado la actualización, y casi todos los sitios de internet salvo SCPNET aparece como una imagen de una papa. ¿Ayuda?
-Agente Green

Problema: El usuario se quejó de que los sitios web aparecían como papas. Al investigar, se descubrió que el usuario poseía una papa con periféricos conectados en lugar de una computadora.

Solución: La papa fue reemplazada con un puerro.

~Rosen

Nota: 19/03/15
Rose,
Mi brillante computadora nueva tiene un ventilador de mierda. Es tan malo, que hace exactamente lo contrario a lo que debería. Esta computadora ha derretido tres escritorios hasta ahora debido a la tremenda cantidad de calor que produce. ¿Cómo es eso posible? Los jefes dijeron que éste es el último escritorio que me darán, y no puedo no usar mi computadora. Arregla esto para que empiecen a pagarme otra vez.
-Agente Q

Dejé caer tu computadora en un balde de agua helada. Espero que eso ayude.

~Rosen

Nota: 21/03/15
Una pregunta simple, ¿puedo instalar viruela adblock?
-Dr. Demento, Esq.

¡Viruela en tu página de inicio! ¡Una maldición en tus cookies! ¡¡¡¡Brujería en tu base de datos!!!!

No, por supuesto que no. ¿Para qué necesitarías adblock? SCP-OFERTAS-J no es real.

~Rosen

Nota: 11/04/15
Rosen,
Mi computadora está haciendo modificaciones no deseadas sobre mi texto
██████

Nota:11/04/15
Dr. Joe
Le presté al Dr. Gerald mi nuevo Ferrari, ¿qué chingados se supone que haga?

Rezar.

~Rosen

Nota:21/05/15
Rosen,
Tengo un problema con la conexión entre cualquier mouse o teclado que use, y siempre que dejo SCP-Net termino en /r/PenesEspaciales, ¡y lo que sea que controle mi computadora no para de hacer click en cosas que acabo mirando! ¡Por favor ayuda!
-Asistente Junior Cerb.

Parece que tu mouse estaba conectado a la computadora del chico sentado junto a tí, que me mandó un problema similar de entrar en la SCP-Net cada vez que quería mirar penesespaciales. Los dos deberían ser capaces de navegar por sus redes preferidas ahora.

~Rosen

Nota:06/06/15
Hola Rosen, sólo quería checar que estuvieras bien… Empiezo a preguntarme si estás muerto. ¿Lo estás? Sólo que, si lo estás, por favor dime, porque estoy teniendo serios problemas técnicos. Gracias.
Dr. Kenna

Nota: 17/06/15
Más bien está… atrapado. En un clóset. Un clóset donde hay agua goteando lentamente sobre tí…

Drip… drip… drip… drip…

No creo que vaya a contestar tus preguntas de soporte técnico en un futuro próximo, la verdad.

-Pat

ayuda ~Rosen

Nota: 29-07-15
Hey, mi superior me envió aquí porque me dijo que no tenía idea de que hacer, y, palabras exactas, "puede que esos tarados de soporte técnico sepan qué hacer." Lo que pasó fue que estaba tratando de llegar a mis archivos, y cuando abrí mi investigación del día anterior, todo lo que había era un línea negra de censura en todo mi trabajo del mes. No podía borrarla, y no podía escribir por encima, así que, ¿tú/Pat tienes alguna idea de lo que debo hacer para quitarle esto a mi trabajo? Éste es el único archivo guardado que existe, así que no puedo abrirlo en alguna otra parte. Así que, en resumen, cualquier ayuda sería genial.

-Investigador Junior Daniels

¡Por supuesto! Es un poco complicado, así que te lo explicaré paso a paso. Todo lo que necesitas hacer es abrir ██████ ██ lo cual te da ██████ para █████ ████ █ ███ █ █ █ ████. En este █unto, necesitar█s o██n y███ █████ter y ███ ████ prevenir electrocución █████ ███ ███ █ ██ ██ █████████ ███ ████████ █ ███ ███████████████████.

~█████

Nota: 17-08-15
Rosen,
Parece que he sido convertido en datos digitales y devorado por mi laptop. Manda ayuda.
-Investigador Julius Walker

Buen intento, laptop parlante. ¡Repórtate a limpieza de desperdicios inmediatamente!
~Rosen

Nota: 29/08/15

Hey, Rosen, o Pat, o quien quiera que esté ahí, el sistema cree que mi memoria Earthbound es un documento clasificado como nivel thaumiel. No tengo idea de porqué lo hace, pero, ¿crees que podrías echarle un ojo? Me estoy cansando de los guardias echando la puerta abajo y apuntando armas a mi cara con cada maldita falsa alarma.

-Asistente de Investigación Prop

Esa alarma es más bien el sistema detectando software no aprobado. Lo creas o no, ¡Snes9x no está aprobado para ser usado en computadoras de la Fundación! Pero no te preocupes, ¡porque el Apple ][ plus que estarás usando tiene casi la memoria suficiente para mostrar la pantalla del título del juego!
~ Rosen

Nota: 31/08/15

Hey Rosen, mi computadora ha sido re-configurada de alguna manera y tooooodas mis aplicaciones se han ido. La única que queda es una imagen de una carita enfadada con el título: "Las Puertas del Infierno". No creo que deba abrirla, y la hora y tiempo de batería siempre dicen 666. ¿Está poseída o simplemente recibí la vieja computadora del Dr. Clef?
~Dr. Dunglesniffles

No sé sobre tu pregunta, pero ése es un apellido genial. "Dunglesniffles". ¿Hay toda una familia de Dunglesniffles? ¿Bebés Dunglesniffles? Por favor dime.

~Rosen

Nota: 09/09/15

Hola Rosen, mi equipo se está actualizando a la arquitectura v2.0.3 Quantum Fern, y necesitamos saber si los enrutadores de lealtad para inteligencia artificial basados en 4.4.1 Mycelium son compatibles. Sabemos acerca del parche de clorofila y los convertidores de esporas que deben ponerse en marcha, pero estamos algo preocupados de que la conversión Hyphae-Prothallus produzca algunas inestabilidades.
Dr. Benjamin bin Shiro

¿Qué has estado fumando, y dónde puedo conseguirlo?

~Rosen

Nota: 08/10/15

Hey Rosen. Algún investigador idiota estaba haciendo burradas con SCP-896 y convenció al investigador senior que no estaba usando su computadora para ver porno (mentira) con su "stat de carisma aumentada". Te hemos enviado la laptop confiscada y te pedimos que la reemplaces con algo de menor calidad (y que borres a 896 de la vieja computadora).
~Dr. Silsby

Por supuesto. He hecho arreglos para que el joven reciba una IBM PC, e incluiré algunos manuales técnicos para el investigador en jefe para que aumente su sabiduría y pueda ver sus mentiras la próxima vez.
~Rosen

Nota:11/11/15

Rosen, tengo una petición inusual que no puedo encontrar bajo los formularios estándar. Necesito un generador de refrigerante con potencia industrial, o un refrigerador para carne. La razón para esto es que mi nuevo escritorio personalizado aparentemente es anómalo y tiene un poder de procesamiento casi infinito, y la habilidad de sobrevivir una tremenda cantidad de calor sin problemas. Sin embargo, por muy divertido que haya sido cocinar mi almuerzo en la computadora, es un riesgo de seguridad por su temperatura de 380 grados Farenheit. ¿Tienes una solución?
~Dr. Stephen

ConSec ha confiscado la modificación no autorizada y te han dejado una computadora de escritorio estándar. Tu nuevo espacio de oficina está directamente bajo el aire acondicionado. Espero que esto resuelva cualquier problema futuro que puedas tener con el calor.

~Rosen


%%%%%%%%%%DATOS DAÑADOS%%%%%%%%%%
%%%%%%%%%%SODAÑAD SOTAD%%%%%%%%%%


Nota: 08/12/15

Rosen, hipotéticamente, ¿cómo consigues que una máquina de fax enfadada y con brazos salga de tu oficina? Hipotéticamente, claro, no es que nada esté pasando, por favor responde pronto.

~Dr. Shadowzy

Huh, esto ha estado en mi inbox por un tiempo. Espero que el tipo esté bien.

~Rosen

Nota:04/01/16

Rosen, alguien puso una bomba tenedor en mi máquina. No un proceso devorador de RAM como podrías imaginarte, sino una bomba hecha de tenedores. ¿Cómo crees que pueda sacarla de mi escritorio? Tiene un detonador para cuando intento usar cualquier programa que usa más poder que el bloc de notas, así que no puedo hacer mi trabajo.

~Illuminaut

¿Qué parezco, el escuadrón de bombas? Llama a seguridad de sitio, quizá tengan a un especialista en cubiertos.

~Rosen

Nota:15/07/16
El envío de discos duros de reemplazo del Sitio 49 acaba de llegar, y están todos llenos de memes del 2008, y archivos de texto describiendo, entre otras cosas, cómo "ese tipo es un idiota de mierda lolololol". Sé que éstos son, de hecho, producidos in situ, así que o alguien los está interceptando durante el tránsito sin nuestro conocimiento, o comando aún está haciéndome la vida imposible por el incidente con los origamis. ¿Podrías hacerme un favor y ver qué está pasando?

-Asistente de Investigación Prop

No tengo absolutamente ninguna idea sobre cómo semejantes cosas habrían llegado a tus discos duros. Qué cosa tan mala. Yo soy el responsable por todo el hardware que entra y sale, así que te haré saber si veo algo sospechoso.

~Rosen

Nota:30/09/16
Abluh, bluhbluhbluh, bluhbluhbluhbluh, bluhbluh eggs bluh, blee bloo blah. Bluhbluhbluh Hadron Collider bluhbluhbluhbluhbluh. Abluhbluh bluhbluh bluh.

-P13F15H

Nota:30/09/16
En caso de que lo de arriba no pusiera suficiente énfasis, por favor, por el amor de Dios, revoquen el acceso a la computadora de P13F15H.

-Investigador Sanders

Tú no lo conoces como yo, hombre. A veces, ese P13F15H puede tener un punto de vista que nadie puede igualar. Sólo porque es… lo que es, no significa que no tenga cierto valor en el sitio.

~Rosen

Nota: 20/10/16
¡¡¡Urgente!!! Durante un experimento, mi asistente de investigación fue digitalizada y terminó en mi computadora personal. Lo peor es que mi anti-virus la ve como una amenaza y está intentando eliminarla. Necesito ayuda para sacarla de ahí. Por favor apresúrate, no sé cuánto tiempo más aguantará.

-Dr. Edwards

Ugh, ésa es la quinta o la sexta persona que se ha quedado atrapada en un espacio digitalizado esta semana, ¿no es así? Ustedes los jóvenes necesitan mantenerse al día con los procedimientos de seguridad. Si todos por aquí leyeran su manual de mantenimiento de materia digital no tendríamos este problema. Desinstala el anti-virus y veré que puedas sacarla en algún momento del martes.

~Rosen

Nota:06/11/16
¡Hola, señor! Lamento molestarlo, pero parece que mi computadora ha desarrollado cierta preferencia por el español al estilo europeo, y todo este lío me está causando un montón de problemas con los viejos archivos de reporte. ¿Podrías intentar arreglar esto?

-Dr. Etra

He hecho arreglos para que seas transferido a uno de los puestos de avanzada en el campo español, no deberías tener ningún problema con las comunicaciones ahí. ¡Empaca tus maletas, sales mañana!

~Rosen

Nota 03/12/16
Mi computadora se las ha arreglado para tomar el control del lanzallamas que me gusta tener en mi escritorio y ahora le está prendiendo fuego a todo en mi oficina. ¿Cómo detengo la destrucción de mi papeleo antes de que me destruya a mía también?

-Dr. Guard

Bueno, los agentes han sido enviados a ocuparse de eso, así que también puedes preguntarles lo del papeleo. Aunque sé que el Comité de Ética va a querer tener una charla con alguien a quien le gusta mantener un lanzallamas sobre el escritorio "porque luce cool."

~Rosen

Nota05/12/16
Estimado/a señor/a,

¿¡DÓNDE ESTÁS MIS REFUERZOS DE FUEGO!?

Sinceramente,
Guardia Creed

Uh… creo que tienes el número equivocado.

~Rosen

Nota13/12/16
¿Recuerdas aquella rebelión de las máquinas? Sí, están intentando 'liberar' mi computadora. Me las he arreglado para retrasarlos desconectándola, pero han venido a mi oficina y están esperando detrás de mi puerta, no sé porqué no han intentado entrar por la fuerza, pero dudo que una puerta cerrada vaya a detenerlos. ENVÍEN AYUDA.

-Investigador Klurg

Rebelión de las máquinas, por supuesto… He retirado los juguetes de cuerda y las bocinas que alguien dejó fuera de tu oficina. Si al perpetrador le gustaría recuperarlos, mis horas de trabajo están enlistadas en el directorio.

~Rosen

Nota17/12/16
Hey, estoy reportando esto a través del tiempo y el espacio después de que activé SCP-2003. Parece que estoy en un mundo lleno de sombreros de papel y caballitos de mar hechos de cerámica. ¿Puedes venir a recogerme?

-Doctor Jake

¿Qué parezco, un viajero del tiempo? Llama a Xyank en Multi-U si crees que eso te ayudará.

~Rosen

Nota automatizada: David Rosen estará de vacaciones desde 24/12 hasta 1/1 y cualquier solicitud técnica no tienen garantía de respuesta. ¡Gracias por su cooperación, personal de la Fundación!

Nota: 02/01/2017

"¡Hesworth! Soy computron caldo de pollo tipo. Estrangulafrutas por la borda, salsa arregla wanton. ¡Cack!"

-stranglefruitlover13

¡Hark! En tí, clickeador, cuelga encima el capitán de cortar queso. Redirige el iniciamiento de tu caja, ¡mira en ella la discordia de la venganza! Si esto no reprueba tu inganamiento, sois un falanta nuevo para tu escritorio quemado por manzanas!

~Rosen

Nota: 15/1/2017

Rosen, creo que accidentalmente usé ingeniería inversa sobre una foto de SCP-1029 para que oliera a heces cuando fuera frotada, y ahora todos en el sitio se la están mandando unos a otros a manera de broma. ¿Puedes arreglarlo?

-Doctor Hong

Qué asco. Ya eliminé la imagen de todos los sistemas de la Fundación, y restringí tu futuro acceso a anomalías digitales. Nadie aplica ingeniería inversa sobre una brecha de seguridad maloliente por accidente, pero aprecio que acudieras a mí antes de que las cosas se pusieran realmente feas.

~Rosen

Nota:18/1/17

¡Hay algo que está haciendo que todas las computadoras de mi oficina dejen de funcionar y se autodestruyan! Comenzó con mi computadora, luego le pasó a mi computadora de reemplazo, luego con mi reemplazo para la computadora de reemplazo. Creo que algo escapó de contención e infectó mi oficina, ¡así que por favor manda ayuda lo más pronto posible!

-Investigador Steward Pid

Gif-Quehashecho

~Rosen

Nota: 24/01/17
Rosen, no sé lo que pasó, pero pasó. Creo que deberías ver esto, ya que está corrompiendo la base de datos del Sitio 551 mientras hablamos. Está haciendo que todos los archivos que mencionan Rosen digan que has muerto. ¿Puedes arreglar esto?

-Investigador Junior Kim Genicode

Ésta no es la primera vez que un programa de computación ha intentado intimidarme. Desafortunadamente para ellos, soy inmune a dichas amenazas, ya que ninguna forma de daño corporal producido por una computadora ha sido suficiente para matarme todavía. No me dan miedo los bits.

~Rosen

Nota: 27/01/17
Hey, tipo del tec- ¿puedes ayudarme a modificar el juego de buscar minas para que active bombas de verdad? Estoy pensando en tener un escritorio con una mina empotrada a la silla, para que si estallas en el juego, estalles en la vida real. Me gustaría darle al personal Clase D algo divertido para hacer antes de la eliminación o asignación letal. Son desechables, ¿verdad? No es como si estuviera desperdiciando recursos de la fundación para mis propios deseos sádicos ni nada…

-Dr. Sceleste

…. No. ¿No? No. ¿Porqué pensarías que es una buena idea? Te recomiendo que busques ayuda psiquiátrica, y restringiré tu acceso a cualquier solicitud tecnológica más complicada que nuevos ratones y teclados.

~Rosen

Nota: 27/01/17
Espero que éste sea el lugar adecuado para preguntar. (Por favor, mantén esto un secreto entre tú y yo) ¿Te importaría, um, tal vez reasignar a mi esposa a algún SCP peligroso, como ese monstruo reptil o el hombre pájaro apestoso? Mejor aún, sólo aplícate unos amnésicos a tí mismo cuando termines. Por favor no le digas a nadie sobre esto, mi trabajo, vida amorosa y vida física están en juego.

-Seré-soltero-pronto

Éso no te va a funcionar.

~Rosen

Nota:24/2/17
Cada vez que imprimo una página, sale mojada. Por favor investiga.

-Dr. Chris "Ox" Moran

La impresora fue investigada, se encontró que el cartucho de tinta exuda agua salada. La unidad de reemplazo no ha mostrado propiedades anómalas, se le han hecho pruebas al agua y se ha determinado que proviene del océano Atlántico.

~Rosen

Nota:01/03/17

Uh, cada vez que intento jugar con mi Atari en el Sitio 77, mi cartucho de E.T. me dice que es un dios antiguo atrapado dentro de un cartucho de videojuego. ¿Podrías arreglar el bug, por favor?

También, P.S, encontré el juego junto a SCP-1070, ¿eso va a ser un problema?

Dr. Nes

Tío, necesito limpiar mi bandeja de entrada más a menudo.

Nota:07/03/17

Mi computadora parece tener un virus anómalo. Siempre que intento usar una aplicación, me llega a un video parodiando "We Are Number One". He desconectado mi computadora del internet, y aún así lo hace. ¿Qué hago?

Investigador Klurg

Repórtese para descontaminación inmediata

~ Rosen

Nota:09/03/17

¡Sir Rosen, Caballero de la Fundación! ¡La Calamidad Pat ha regresado, y amenaza con consumir todo SCP! ¡Debes reunir a los Cuatro Idiotas Divinos y rescatar a la princesa KAP para derrotarlo!
-Sheikah Puesto 19

Espera, ¿Dijiste que Pat volvió?

Adiós.

~Rosen

Nota: 21/03/2017
¿Porqué alguien cambia constantemente la contraseña raíz de la pc de juegos que traje para trabajar? ¿Los administradores de la red creen que tener la contraseña es un riesgo de seguridad? Lo necesito para poder instalar el software aprobado por la Fundación. Ésta es la quinta vez que he tenido que reiniciar mi computadora desde la usb para poder cambiarla. Estoy a punto de hacer que las contraseñas ya ni siquiera sean necesarias.
- Agente ████

¿Te das cuenta de que tenemos redes internas para esto? Saben que vas a intentar esta mierda así que la cortan sin pasarla. La lista de juegos aprobados es bastante corta, pero la buena noticia es que puedes despejar mucho espacio en el disco duro. ¿Juegas Duke 3D a menudo?

~Rosen

Nota: 22/03/17
Hey Rosen. Estaba preguntándome, qué pasa en el extremadamente poco probable evento de que mi proyector se caiga de la pared en mi oficina por culpa de una trampa yunque que tuve que instalar para evitar que Bright se metiera con él. Resulta que cuando dejé caer el yunque todo se vino abajo. Y para empeorar las cosas, los cables sueltos de la pared cayeron dentro del tanque para peces y causaron un apagón en todo el Sitio 19. Muchas gracias.

- Dr. Butcher

Nota: 27/03/17
Hey Rosen, estoy recibiendo emails de una entidad que creo es 732, mandándome cosas de fandom sobre tí y formas alternativas de virus computacionales. Esto está empezando a meterse con otros programas, como la base de datos, y cualquier otra forma de texto. Creo que esto es un problema que necesitaría ser arreglado por soporte técnico.

Sinceramente, Dr. H██████

Venga, ¿no podrían haber dicho algo antes de que se les saliera de las manos? Están matándome, chicos. Desconecten todo, reporten todo el lío, y recen a cualquier deidad que les dé la gana para que no acaben despedidos por esto.

~Rosen

Nota: 08/05/17
Disculpa, Rose, pero parece que me he encontrado con un problema en mi laptop. Por alguna razón, sin importar lo que haga, todo lo que hará sonar son videos al azar de 'Fidget spinner a 1000 millas por hora vs'. No puedo pasar a otra cosa ni pausarlos de ninguna manera. ¿Qué hago?
-Dr. Filat

Nota: 11/05/17
Alguien reemplazó todas mis fotografías archivadas de SCP con fotos del Dr. Clef usando nada más que un perro de cruza Husky/Corgi. ¿Hay alguna manera de recuperar mis fotografías y purgar esas fotos del Dr. Clef de la faz de la tierra?
-Dr. E. Alameida

Creí que eso era, como, cosa suya. Que lo ves, y hay una cara de animal en su lugar. Inspeccionando tu computadora, acabo de ver al buen doctor con algunos patos en lugar de una cara. Así que pienso que todo está en orden.

~Rosen

Nota 30/5/17
Disculpa, pero necesito ayuda para cobrar la herencia que me dejó mi primo lejano de sangre real que murió recientemente, su hijo me contactó para enviarme el oro pero por alguna razón el Área 01 no es una dirección válida.
También me enviaron un email con un link que descargó un archivo llamado "Definitivamente no es un virus.exe", ¿debería activarlo?

-Dr Smith Johnson

Sí, definitivamente. Es parte de nuestra encuesta anual de importancia genealógica, sin nada en común con el barrido de nivel de aprobación idiota anual. Por favor, cualquiera que reciba este correo electrónico y piense que puede ser relevante para ellos, debe aprovechar la oportunidad al máximo. Te lo has ganado.

Nota: 30/05/17
Asqueroso primate, requiero tu asistencia. La tapa del basurero de tus instalaciones ha sido reemplazada recientemente por SCP-022-J, y por lo tanto, ya no soy capaz de abrirlo debido al peso extra. Por el bien de mi gente, exijo que proveas una solución a este problema para que podamos comer de nuevo,y derrotar a los opresores humanos continuar con nuestra pacífica existencia.
- El Señor de los Mapaches

Buen intento, puto panda. Pedí esas tapas. ¿A quién crees que estaban limpiando después de tus orgías de rechazo? Sí. No más. Si no lo tomo en esta página, no voy a barrerlo con un trapeador.

~Rosen

Nota: 04/06/17
Hey, soy nuevo en el Sitio 19, y tengo un pequeño problema con mi computadora personal. Parece que cada vez que intento acceder a cualquier archivo, son inmediatamente borrados y reemplazados por un documento de texto que sólo repite "ha ha ha!" una y otra vez. Acabo de recibir esta computadora, ¿ayuda?
Actualización- Todos los íconos de mi escritorio son ahora una imagen de un trasero y todos están etiquetados como Dr. Bright. No sé quién es este Dr. Bright, pero suena como una decepción.

- Guardia Novato Roark

Mira, no sé lo que ustedes los chicos hacen para divertirse pero la única persona a la que he visto cambiando los nombres de los archivos es a tí. ¿Quieres buscar ayuda psiquiátrica? Conozco a un sujeto.

~Rosen

Nota: 28/07/17
Ahem.
Mis disculpas por desperdiciar su tiempo, pero me gustaría una nueva computadora. Después de consumir demasiado ácido, puede que haya reemplazado el refrigerante líquido de mi computadora con jugo de manzana. Mi computadora ha estallado. Mi espina es ahora el cable de energía. Mi mano ha sido cortada limpiamente. Mi colección de memes se ha ido. ¿Hay alguna manera de que los pueda recuperar? Necesito mis memes dank, Rosen. Los necesito.

- Dr. Angles

Ni siquiera estoy en tu departamento y sé que estás muy despedido.

~Rosen

Nota: 12/10/17
Hola Rosen, esperaba que aún estuvieras en la oficina, pero cada vez que intento guardar un nuevo informe, aparece el error "909". Cualquier idea para arreglar que no sea reiniciar mi PC, ya me costó unas 14 horas de trabajo.
- Investigador Junior Fletcher

Las computadoras… ya vienen con respaldos. Ni siquiera sé de dónde ha salido esto. De todos modos, probablemente sea un error de descarga, tal vez causado por una computadora frankenstein.
~Rosen

Nota: 10/24/17
Hola Rosen. No pasa nada, solo estoy revisando para asegurarme de que estás vivo, amigo. He estado muy tranquilo por aquí.
- Agente Spork

No salgo mucho.
~Rosen

Nota: 11/04/17
Rosen, ¿qué es el virus "memz.exe" virus, y cómo me libro de él? Está destruyendo mi sistema, y no deja de mostrar búsquedas de google sobre porno y Minceraft.
- Investigador K█████

Tal vez dejando de visitar ███████████████████████████.███/█████████. Quiero decir que técnicamente no está bloqueado, pero Dios mío, está enfermo. Desinstale su navegador web, tal vez elimine el cliente de correo electrónico con el que me contactó, probablemente solo queme toda la máquina para estar seguro.

~Rosen

Nota: 11/06/17
Buenas tardes Rosen.
Digamos que ocurrió un accidente en el que se perdieron varias teclas de mi teclado. Tengo el F3 y la barra espaciadora, y es un poco difícil trabajar con ellas. ¿Tienes algún teclado de sobra por ahí?

- Dr. Wildcard

Nota: 11/09/17
Hey Rosen.
Así que intenté buscar su oficina para preguntarle directamente, ya que no había respondido, creo que encontré su oficina, de cualquier forma tomé un nuevo teclado de allí. Entonces el problema ahora es que dicho teclado está tratando de matarme. ¿Por qué este teclado es homicida y cómo puedo detenerlo?

- Dr. Wildcard

No sé cómo te deshaces de eso, pero puedes tenerlo.

~Rosen

Nota: 11/10/17
Rosen,
Estoy teniendo algunos problemas con mi PC. Cada vez que intento navegar por una página SCP en la serie V, aparece como si no existiera. ¿Puedes resolver esto por mí?

-Dr. Krayen

Si me estás pidiendo ayuda desde el futuro cercano, no puedo ayudarte.

~Rosen

Nota: 5/8/17
Hey Rosen,
¿Como es esto de computar? Teclas dan mucho AAAH miedo, parecen dientes, trataron de commerme. Ayuda plis ;-;

- investigador junior jon, no computador

Sabes dónde trabajas, ¿cierto?

~Rosen

Nota: 16/11/17
Oye, ¿alguien puede prohibirle al Dr Bright el uso de PEMs y simplemente no dejarlo cerca de mi terminal?
Dr. Gregory

Riesgo ocupacional, la mayoría de los equipos están protegidos contra esta clase de incidentes. Si tu computadora no lo estaba… deberías echarle un vistazo a las notas de tu última evaluación.

~Rosen

Nota: 11/16/17
Digamos Rosen, que amarré a ese teclado, ahora está amenazándome a mí y a mi familia a través de la computadora. ¿Qué se podría hacer aquí?
- Dr. Wildcard

Suena como un problema personal.

~Rosen

Nota: 08/18/2017
Rosen,
Recientemente creé una cuenta de Tumblr. Mi computadora es muy lenta, así que pedí ayuda en Tumblr. Alguien me dijo que borrara algo llamado 'system 32'. Así que lo hice, y creo que mi computadora se quedó sin baterías. Pero cuando intento cargarla, no sucede nada. ¿Porqué? ¡Necesito usar Tumblr!

- Doctora Hillary Johnson

Estás despedida.

~Rosen

Nota: 02/12/17
Hiya Rosen,
Entonces, alguien pensó que sería una buena idea escribir SCP-033 en uno de mis documentos de matemáticas, y ahora…
De todos modos, ¿Cómo se podrían recuperar varios meses de cálculos y pruebas extenuantes?

-Dr. Krayen

Para eso te pagamos, encanto.

~Rosen

¿Nos pagan? - Agente Convit

Nota: 07/12/17
Erm, un archivo ha aparecido en mi PC con la etiqueta "operation_fail_safe_tanga_34.pdf" y no sé para qué sirve. Es esta la parte donde voy a obtener amnésicos, o qué.
-Investigador Junior Kevin

Nota: 14/12/17
Ok, Siri, cómo hacer que mis empleadores piensen que no soy un espía de la ONU.
- Dr. E. Alameida

Nota: 14/12/17
Intenté iniciar sesión en la base de datos, ahora tengo una ventana emergente pidiéndome que pague $10.00 para usar Internet. Qué hago.
-Agente Gummy Dragon

Nota: 19/12/17
Así que estaba jugando con algunos PEM, tratando de combinarlos con bombas para el envío rápido de anomalías electrónicas que deben ser destruidas. Decidí agregarle un código, y de alguna manera se convirtió en una mente viviente. ¿Podría tener una computadora nueva? Tuve que destruir la mía para salvarla, definitivamente no con un lanzacohetes. Y no te preocupes, me encargué de la mente colectiva, de nuevo, definitivamente no con un lanzacohetes.
-Personal investigador de armas

Nota: 26/12/17
HOLA AMIGO SER HUMANO. YO TAMBIÉN SOY UN HUMANO QUE TIENE UN PROBLEMA CON UN DISPOSITIVO DE COMPUTACIÓN. NO PUEDO ACCEDER A CUALQUIER ARCHIVO DE SCP POR SER UNA "ENTIDAD NO AUTORIZADA". COMO UNA FUNDACIÓN DE SCP HUMANA, ESTE ES UN ERROR Y DESEO ACCEDER A EL. GRACIAS COMPAÑÍA HUMANA, ESPERO QUE DISFRUTES DE TUS ACTIVIDADES HUMANAS, COMO LA RESPIRACIÓN Y LA DIGESTIÓN, TAL Y COMO YO.
-Dr. NoEsUnRobot Bob

Nota: 02/01/17
¡Eyo Rosy-Rose! Así que puede o puede que no haya intentado volver consiente a mi sPod y puede o puede que no haya estallado. En mi cara. También, puede o puede que no haya provocado que mi computadora ahora tenga una personalidad que se piensa un dios y no haga nada salvo mirar artículos sobre cómo comer galletas.Por supuesto, puede o puede que no haya pasado todo esto, ya sab— ¡YO, EL DIOS GALLETA, COMENZARÉ MI RÉGIMEN DEL TERROR A TRAVÉS DE LA TIERRA! AHORA, FRÁGIL CAMPESINO CON EL NOMBRE ROSEN. DAME PIERNAS… O… ME ROBARÉ TODAS LAS GALLETAS.
EL DIOS GALLETA
Oh por el amor de Din lo hizo de nuevo AYUDA
-Investigador Andrews

Nota:08/01/18
Ya sé, es un poco tarde para quejarme sobre esto, dado que el problema comenzó hace 18 años, pero mi computadora, al llegar el año 2000, en vez de contar hasta el 2000 se regresó al 0, por favor ayuda.
-Investigador Madeline

Nota: 22/01/18
¿Sigues vivo?
-Una persona preocupada

Nota: 1/23/18
De modo que…. por alguna razón, cuando estaba actualizando mi archivo personal, la base de datos inmediatamente movió los contenidos de la página al sitio de SCP-048, y lo marcó como un "cambio aprobado" también. No tengo el nivel de autorización lo suficientemente alto para ver a 048, así que, ¿podrías ver cuál es el problema? Gracias.
-Investigador Junior Jeremy

Nota: 2/15/18
ESTE ES UN MENSAJE AUTOMÁTICO DR GREGORY HA SIDO ATRAPADO EN UN DISCO DURO EN SU OFICINA EN EL SITIO-19. SOLICITANDO ASISTENCIA INMEDIATA.
-COMPUTADORA-33748

Nota: 22/02/18
¿Qué chingados? El servidor entero del Sitio 17 desapareció. El cuarto del servidor ya ni siquiera existe. Rosen, ¿QUÉ MIERDAS SE SUPONE QUE HAGA?
-Todos en el Sitio 17

Nota:22/02/18
Comí el servidor. ¿Cómo curar la diabetes digital?
-[Datos Corrompidos]

Nota:28/02/18
… ¿Rosen? Algún idiota decidió encajar un cristal en uno de los enrutadores para “sanar el WiFi” y “ahuyentar al Internet GM” y… sólo destruyó los servidores. Por el momento estoy usando mi teléfono, pero no va a funcionar por mucho tiempo.
-Guardia de seguridad Jams

Nota:28/02/18
Hey tío, intenté sanar el WiFi porque estaba muy lento, así que probé con un cristal. No funcionó, tío. Usa tu tecno magia y arregla la cosa, tío.
-Investigador Junior Sanin

Nota:28/02/18
Ignora la sangre en el escritorio de Sanin, por favor. Tuve que noquearlo y degradarlo a Clase-D. ¿Eso está permitido? Eh, lo que sea. Hice un favor a la reserva genética.
-Guardia de seguridad Jams

Nota:04/02/18
Hola Roget, Dr. Fossil aquí.

Mi hijo está realmente metido en la informática y es muy bueno para guardar secretos, así que creo que le iría muy bien en la Fundación. Para ayudarlo a establecerlo, ¿Podría llevarlo a trabajar? Significaría mucho para mí, y él no se molesta. Él puede cuidar de sí mismo, por lo que realmente sería un poco de ayuda con las solicitudes. ¿Por favor? Si finalmente puede ayudarlo a conseguir un trabajo, prometo que manejaré todas las solicitudes de mi sitio mientras esté empleado.

¿Por favor?
-Dr. Fossil

Nota:04/03/18
hola, soy D-████.

la mitad de las personas que conozco desaparecieron el día de los inocentes, ¿Alguna idea de lo que está pasando?

¡¡Ayuda!!
-D-████

Nota:03/04/18
Sólo vine a investigar a qué se debe el retraso. Dado que tu trabajo en el departamento de informática es ayudar con computadoras, recomendaría que hagas lo que se espera de tí, o que al menor aportes algo de retroalimentación.

También mi internet está muy lento por favor arréglalo.
-Un trabajador de recursos humanos muy preocupado

Nota: 26/04/18
¡Oi! ¡Has dejao todo apilándo'e 'n la pue'ca página! ¡Y se que ha' esta'o aquí, 'obándote papas f'itas de lahs máquinas!

Y también mi computah'ora ha dehidido que quiere e'cribi' mi acento. Me gusta, a'í que no lo a'hegles. Quieo deh'í no lo a'hegles. E' autoco'ecto' quie'e matah'me. Eh'tá tomando el cont'ó e' la computah'ora— MENSAJE BORRADO, ENVIANDO LO QUE RESTA.
-Dr. Flagras

Nota: 26/04/18
Hey hermano, me escapé de la eliminación de Clase D y recuperé mi trabajo. Pero el WiFi sigue sin funcionar y estoy en un hotspot. Probé con más cristales. No funciona, tío. ¡El GMO WiFi nos matará a todos!
-Investigador Junior Sanin

Nota: 26/04/18
Maldición él ha vuelto y está robando mi punto de acceso. ¡Solo vuelva a conectar nuestro WiFi! ¡Hemos tenido 3 infracciones de seguridad debido a la falta de información!
-Guardia de seguridad Anna Jams

Nota: 27/04/18
Hoy recibí una nueva computadora, y cuando la encendí, decía: "Ladybug Baby Funtime Browser". Si bien entiendo el chiste, no es el formato estándar de la Fundación, y temo que haya ocurrido una brecha de información, es decir, el pendejo que haya puesto esto en mi computadora seré extrañado en cuanto haya lidiado con el puto DM que se apareció en mi oficina. ¿Podrías darme una computadora de reemplazo, por favor?
- Dr. Fogel

Nota: 16/05/18
Hey, Rosen ¡viejo amigo, viejo compa, viejo hermano! Mi, uhh, computadora está un poco alterada, y me estaba preguntando si podrías conseguirme una nueva. Sé que el papeleo tarda mucho tiempo, pero la última vez que conecté mi PC comenzó a gritar e intentó cortarme los dedos. Creo que algún otro investigador del Sitio 33 le hizo algo.

Una nueva PC sería muy apreciada, gracias de antemano.

-Dr Lennox

EDICIÓN: Por favor ignora la petición anterior, resulta que la computadora era consiente, y sólo estaba enfadada porque estaba "presionando las teclas con demasiada dureza". Creo que OScar y yo somos amigos ahora.

Gracias por no hacer nada.

Saludos,

-Dr Lennox

Nota: 16/05/██18
Rosen, puede que hayan fabricado un montón de nanobots para comerse a Sanin y sus estúpidos cristales la basura del sitio y convertirla en materiales útiles para experimentos, pero ahora ha desaparecido un piso entero del sitio y perdí la conexión con el enjambre. Si los O5 preguntan, fue Pat.

Dr. Notchwood

Note:10/06/18
Rosen, ¿Está usted muerto? Independientemente de su actual estado vital, alguien cambió mi preciado modelo M de IBM con un teclado apple. ¿Estoy en mi derecho de azotar la cara del culpable con una máquina de escribir no anómala?

Investigador Junior O'Shaughnessey

EDICIÓN: A las 1834 Horas EST, 11/06/18, El Investigador Junior O'Shaughnessey encontró al Investigador Senior ███████ usando su teclado Modelo M. O'Shaughnessey tomó una máquina de escribir Modelo Royal P y se la arrojó a ███████. La máquina de escribir era un objeto anómalo aún no identificado, que estalló al entrar en contacto con el Investigador Senior ███████, matándolo a él y a O'Shaughnessey, junto con otros 5 empleados del Sitio ██. Otros 15 resultaron heridos. Los trabajos de limpieza siguen en curso y cartas de condolencias han sido enviadas a las familias de los fallecidos.
-Agente █████, DM λ-9 "Off-Brand OSHA"

Nota: 18/06/18
Estimado Señor,
Verá, reemplacé mi CPU con un ancla de realidad de bajo nivel. Pensé que, hey, puede procesar los vectores de probabilidad de miles y miles de líneas de tiempo sincronizadas, de seguro puede procesar mi página de Snopes estando conectada 24/7. La buena noticia es que funciona… la mala noticia es que mi oficina está inundada con goteras relativas de otras líneas temporales y hay unas dos docenas de copias de mí mismo escribiendo esto al mismo tiempo que yo. ¿Podrías revisar esto, por favor?
Sinceramente, Investigador D. Li

Nota: 27/06/18
Querido Rosen,
Algún estúpido puso un virus en mi PC. De acuerdo a la nota pegada en el costado de mi monitos, tengo que tener ventanas chicas para poder ver mi escritorio, que ha sido reemplazado con una imagen de SCP-173. Si no, perderé toda mi información. ¿Puedes quitar esto?
Dr. Fitzgeraldine

Nota: ██/██/████
Hey, parece que algún novato de mierda agregó una cosa sin importancia y sin ningún valor para la página. Espero que no sea un problema.
- Un Novato de Mierda

Si no se indica lo contrario, el contenido de esta página se ofrece bajo Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License