Entrevistas con Posibles Grupos de Interés
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SE BUSCA: GRUPO DE INTERÉS

Un héroe sólo puede ser tan bueno como el villano.

La Fundación SCP está buscando posibles Grupos de Interés, que puedan intentar oponerse a la Fundación SCP y enfatizar la obvia superioridad de la Fundación SCP.

Las entrevistas se llevarán a cabo el ██/██/████ la oficina del Dr. Clef. La fecha de la entrevista está protegida por un sello memético que sólo puede ser pasado por alto por seres específicos. Si la fecha de la entrevista es visible para ti, realmente deberías participar en la entrevista.

Habrá bebidas gratis.


Dr. Clef: ¿Quienes sois otra vez?

Director de la IACS: La Iniciativa Americana de Contención Segura.

Dr. Clef: No puedes tomar dos de nuestros tres eslóganes así como así.

Director de la IACS: Vosotros sois los que nos habéis quitado el título. Somos vuestros predecesores, al menos uno de ellos.

Dr. Clef: Si os vais a convertir en nosotros, ¿por qué estás aquí?

Director de la IACS: Aparentemente, los predecesores siguen siendo clasificados como GdIs menores.

Dr. Clef: Amigo, ¿no viste el anuncio del trabajo? Estamos buscando villanos. Si os convertiréis en nosotros en el futuro, no podréis ser los villanos. Eso nos hará quedar mal a nosotros, los héroes.

Director de la IACS: Al menos puedo unirme al bando ganador, ¿no?

Dr. Clef: … Me temo que se equivoca, amigo. Nunca te unirás al bando ganador. Sólo eres un representante reduccionista rancio. La gente como yo siempre está en el bando ganador, pero siempre encontramos uso para lacayos y carne de cañón. [sonríe]


Un portal interdimensional se abre y una antigua bestia daevita sale.

Dr. Clef: Siéntate, por favor.

Daevita: Gritos sobrenaturales

Dr. Clef: Al diablo con esto.


Robo-Amigo: SOY ROBO-AMIGO, UNA PROPIEDAD INTELECTUAL DEL DR. WONDERTAINMENT. ESTOY AQUÍ PARA RECOGER LAS BEBIDAS GRATIS, ROBO-COLEGA.

Dr. Clef: ¿Por qué? Eres un robot.

Robo-Amigo: NO PARA MÍ, SINO PARA EL DR. WONDERTAINMENT. ESTOY AQUÍ PARA RECOGER LAS BEBIDAS GRATIS PARA EL DR. WONDERTAINMENT.

Dr. Clef: ¿Por qué no viene él mismo a buscarlas?

Robo-Amigo: NO INTIMIDES A ROBO-AMIGO. DR. WONDERTAINMENT ES UN FABRICANTE DE JUGUETES MUY OCUPADO Y ESTA VERSIÓN DE ROBO-AMIGO VIENE EQUIPADA CON UNA GRANADA ATÓMICA EN EL CASO DE QUE NO PUEDAS DAR LAS BEBIDAS GRATUITAS PROMETIDAS.

Dr. Clef: Un poco extremo para ser un juguete… Los chicos de hoy en día son muy afortunados. De todos modos, las bebidas están en esa mesa al lado del tazón de papas fritas, que es mío, así que no las toques.

Robo-Amigo: GRACIAS, ROBO-COLEGA.

Dr. Clef: Sabes que el Dr. Wondertainment debería hacer una visita de verdad la próxima vez. Podría hacer-

[Robo-Amigo toma todas las bebidas y desaparece en una luz azul brillante]

Dr. Clef: ¿Realmente tomó todos los malditos refrescos?


Dr. Clef: ¿Así que esa es toda tu misión? ¿Encontrar una tumba para Genghis Khan?

Berke Khan: ¡Pidió una tumba sin nombre y eso es lo que obtendrá!

Dr. Clef: Entonces qué, ¿estás buscando a través del tiempo una tumba sin nombre?

Berke Khan: ¡Exactamente! Viajaremos hasta que encontremos un momento en el que nadie recuerde a Genghis Khan y luego volveremos al pasado para continuar nuestras campañas, ¡con el botín del futuro!

Dr. Clef: ¿Pero sólo avanzáis en el tiempo?

Berke Khan: ¡Siempre hacia adelante!

Dr. Clef: Así que en realidad, ¿todo lo que tenemos que hacer es financiar un par de películas y libros de bajo presupuesto de vez en cuando, y mantener buenos registros sobre el conquistador más mortal en la historia de la humanidad? Ni siquiera tenemos que ser precisos, incluso podríamos hacer que Genghis sea blanco.

Berke Khan: ¿Qué es una película?

Dr. Clef: Mira, sé quién es tu padre.

Berke Khan: ¡No! Debo continuar mis viajes.

Berke Khan utiliza su máquina del tiempo romana para viajar hacia el futuro.

Dr. Clef: Nadie había oído hablar de Genghis Khan en 1160. Sólo lo digo.


Dr. Clef: Así que, en resumen, ¿sois un circo?

Herman Fuller: No cualquier circo, buen hombre. ¡El Circo de lo Inquietante de Herman Fuller es El Circo, el mayor espectáculo de todos los mundos! Seguro que has oído hablar de nosotros.

Dr. Clef:

Herman Fuller: Estás de broma.

Dr. Clef: Bueno, recuerdo que hace unos años había unos cuantos buenos scips sobre vosotros, luego no hubo casi nada hasta el año pasado cuando empezamos a recibir todas estas extrañas historias por alguna razón.

Herman Fuller: ¡Así es, ahora tenemos un cañón!

Dr. Clef: ¿Un canon?

Herman Fuller: Así es, Alty, un cañón de 90 pies de largo: hierro fundido sólido, dispara balas de tres pies de ancho y tiene una precisión de 3 millas. ¡No me digas que eso no nos convierte en un enemigo formidable!

Dr. Clef: Mira, Sr. Fuller, cada vez que intentamos asaltar su circo, desaparece de repente. Estamos buscando a un enemigo que sea un poco más… amenazante.

Herman Fuller: ¿Más amenazante? ¿Más amenazante? Señor, muéstrame a un niño de seis años que no le tenga miedo a los payasos y luego diga que no somos una amenaza.

Dr. Clef: No contratamos a niños de seis años, así que eso es discutible. Oye, ahora que lo pienso, la última vez que leí que ni siquiera estabas a cargo del Circo de lo Inquietante.

Herman Fuller: No tengo ni idea de lo que está hablando.

Dr. Clef: De hecho, se supone que debes estar en contención. Ahora eres un SCP1 mediocremente valorado.

Herman Fuller: ¡Ya he tenido suficiente de estas absurdas acusaciones! ¡Buenos días, señor!

Dr. Clef: No te enganches en la puerta cuando salgas, Pinocho.


Dr. Clef: General, ¿no fuisteis derrotados en la Guerra del Pacífico?

Kakure Shogun: Sí, eso pasó. Circunstancias fuera del control de AIJECA, para ser precisos. Pero sobrevivimos a la guerra y nos hemos infiltrado en casi todos los segmentos de la sociedad.

Dr. Clef: Una organización secreta estándar, ¿eh?

Kakure Shogun: Tenemos facciones como el Shogun y Jirai. En español, son 'generales ocultos' y 'mina' respectivamente.

Dr. Clef: General, mira. Ya tenemos a la ORAI y al GRU-P para nuestros GdI extranjeros obligatorios. Tres son multitud. Y el peligro amarillo está tan muerto. Vuestro grupo no tiene absolutamente ningún atractivo.

Kakure Shogun: Doctor, no toleraré el orientalismo. Se trata de los sacrificios de muchas personas que murieron en la guerra. ¿Puedes dejar que la gente muera por nada?

Dr. Clef: Hablando de morir, vencimos a todo vuestro grupo. Y ese es tu lugar, amigo. [chasquea los dedos]

[Kakure Shogun es reemplazado por un esqueleto humano, que se convierte rápidamente en polvo.]


[El Dr. Clef mira fijamente a la silla vacía de su oficina, asintiendo con la cabeza.]

Dr. Clef: Veo que realmente eres Nadie. Creo que podemos incluirte cuando queramos. ¡Siguiente!


Dr Clef: Y… ¿tú representas?

Comandante de la Waffen-SS Genérico : Eztoy aquí en nombre del Obzkurakorps del Terzer Reich. Hei- [Es interrumpido por una bala en la cabeza.]

Dr Clef: No. Que se jodan los nazis.


Gran Karcist Ion: Encantado de conocerte, Clef.

Dr. Clef: Así es, Gran Karcist. Por favor, cuéntame más sobre este Sarkicismo.

Gran Karcist Ion: [visiblemente irritado] En primer lugar, preferiría que no utilizara la palabra con «s». Estamos en el 2017. No deberíamos estar sujetos a ese tipo de lenguaje.

Dr. Clef: Lo siento, cariño. Sigue hablando.

Gran Karcist Ion: Represento al Nälkä, una antigua religión que se remonta a lo que se llamaría la Edad de Bronce. Los principios de nuestra fe incluyen el pastoreo de la carne-

Dr. Clef: ¡Ah, ese es vuestro rollo! ¡Podéis ser los antagonistas obligatorios si necesitamos un poco de horror corporal y una religión inexplicablemente antigua! Gracias por venir hoy, Gran Karcist.

Gran Karcist Ion: ¡Espera! ¡No te he dicho que nuestra deidad tiene una tensión sexual no resuelta con el Dios Roto y nuestra guerra igualmente antigua con la Iglesia del Dios Roto!

Dr Clef: Eso es un poco innecesariamente complicado. Además, el foco debe ser la Fundación. Si estás tan obsesionado con la Iglesia del Dios Roto, ¿por qué no vas a su sitio de entrevistas?

[El Gran Karcist Ion desaparece de la oficina del Dr. Clef.]

Dr. Clef: ¡Nuestra propuesta original sigue en pie, si todavía estás interesado!


[El Dr. Clef se inclina hacia adelante y mira a la niña de diez años sentada al otro lado del escritorio.]

Dr. Clef: ¿No eres un poco joven para ser un GDI?

SCP-231-7: Bueno, yo no soy el GDI. Estoy aquí en nombre del Rey Escarlata, también conocido como cajanegra-cajanegra-cajanegra-cajanegra, el Devorador de Mundos.

Dr. Clef: ¿Envió a una niña de diez años a hacer su tarea?

SCP-231-7: Sí, es un poco su estilo. El miedo de los adultos y todo eso.

Dr. Clef: ¿Y no está aquí porque…?

SCP-231-7: Bueno, el Rey Escarlata está actualmente encarcelado, atado en una prisión extradimensional por siete cadenas.

Dr. Clef: ¿Eso no es un poco cliché?

SCP-231-7: Ah, pero escucha esto. Mira, yo soy la cadena, en un sentido metafísico. O, mejor dicho, mi hijo lo es.

[El Dr. Clef examina a la niña. No parece estar embarazada.]

SCP-231-7: Tenemos que esperar justo antes de que nos contengan, para que haya suspense.

Dr. Clef: Ah. ¿Y cómo, exactamente, se supone que debes estar contenida?

SCP-231-7: Ya me he adelantado. Tomamos notas detalladas.

[SCP-231-7 le da al Dr. Clef un cuaderno con espiral. La abre y se sorprende mucho.]

Dr. Clef: Tenemos que [DATOS BORRADOS]te cada 24 horas.

SCP-231-7: Bueno, por supuesto. Quiero decir, estoy conteniendo una entidad de clase Apollyon.

Dr. Clef: ¿Apollyon? ¿Qué rayos es eso?

SCP-231-7: ¡Es incluso peor que Keter! ¿Eso no es edgy?

[Asqueado, el Dr. Clef devuelve el cuaderno a SCP-231-7.]

Dr. Clef: Lo siento, esta es la lolFundación, no la edgyFundación.

SCP-231-7: ¿Así que no me vas a [DATOS BORRADOS]rme?

Dr. Clef: Um, no.

SCP-231-7: …¿ni siquiera una vez?

Dr. Clef: Bien, hemos terminado


[El representante del Shark Punching Centre abre la puerta de la sala de entrevistas y entra. Sin embargo, está bloqueado por una pared de ladrillo macizo. En la pared está inscrito lo siguiente: «No. Puede que seamos lolFundación, pero también tenemos estándares.»]

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