Entrevistas con Posibles Grupos de Interés
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SE BUSCA: GRUPO DE INTERÉS

Un héroe solo puede ser tan bueno como el villano.

La Fundación SCP está buscando posibles Grupos de Interés, que puedan intentar oponerse a la Fundación SCP y enfatizar la obvia superioridad de la Fundación SCP.

Las entrevistas se llevarán a cabo el ██/██/████ la oficina del Dr. Clef. La fecha de la entrevista está protegida por un sello memético que solo puede ser pasado por alto por seres específicos. Si la fecha de la entrevista es visible para ti, realmente deberías participar en la entrevista.

Habrá bebidas gratis.


Dr. Clef: Así que vendes videojuegos.

Nolan Bushnell: Videojuegos malvados.

Dr. Clef: Bien. Y estos juegos, ¿hacen daño o matan a sus jugadores?

Nolan Bushnell: O volverlos locos, o algo así, sí.

Dr. Clef: ¿Acaso matar a tus clientes no es un mal modelo de negocio?

Nolan Bushnell: [se encoge de hombros] Tiene más sentido cuando estás drogado.

Dr. Clef: Lo suponía.


Dr. Clef: ¿Quienes sois otra vez?

Director de la IACS: La Iniciativa Americana de Contención Segura.

Dr. Clef: No puedes tomar dos de nuestros tres eslóganes así como así.

Director de la IACS: Vosotros sois los que nos habéis quitado el título. Somos vuestros predecesores, al menos uno de ellos.

Dr. Clef: Si os vais a convertir en nosotros, ¿por qué estás aquí?

Director de la IACS: Aparentemente, los predecesores siguen siendo clasificados como GdIs menores.

Dr. Clef: Amigo, ¿no viste el anuncio del trabajo? Estamos buscando villanos. Si os convertiréis en nosotros en el futuro, no podréis ser los villanos. Eso nos hará quedar mal a nosotros, los héroes.

Director de la IACS: Al menos puedo unirme al bando ganador, ¿no?

Dr. Clef: … Me temo que se equivoca, amigo. Nunca te unirás al bando ganador. Solo eres un representante reduccionista rancio. La gente como yo siempre está en el bando ganador, pero siempre encontramos uso para lacayos y carne de cañón. [sonríe]


Dr. Clef: ¿Así que eres la hija de uno de nuestros miembros del personal que ha adquirido conocimientos multiversales?

La Reina Negra: Huh, no lo diría así, pero básicamente, sí…

Dr. Clef: En ese caso, no sé qué clase de villano puedes ser. Quiero decir, ahora mismo, solo puedo imaginarte como una imitación de esa oruga rara en Alice en el País de las Maravillas.

La Reina Negra: ¡Espera! Mi objetivo es destruir la Fundación y no estoy sola, mis hermanas y yo compartimos el mismo objetivo.

Dr. Clef: Escucha, no creo que las niñas pequeñas sean los mejores oponentes…

El Dr. Clef es interrumpido por la repentina entrada de otras 380 Reinas Negras. Algunas de ellas parecen agotadas y otras se disculpan por llegar tarde.

El Dr. Clef, murmurando para sí mismo: Vale… ¿cuál es el momento en el que esta entrevista se convirtió en un remake de Guerra Mundial Z?


El tipo con el que almorzaste: hola

Dr. Clef: Lo siento, ¿quién eres?

La chica que se sentaba detrás de ti: ¿No te acuerdas?

Dr. Clef: Creo que no.

Tu mejor amigo: ¡Fuimos juntos a la escuela!

Dr. Clef: Uh, fui educado en casa.

La primera chica que besaste: ¿Y el viaje en carretera?

Dr. Clef: ¿Qué viaje en carretera? Odio conducir.

Ese tipo con el que solías fumar hierba: Ya sabes, en el verano del 76. Después de que nos graduáramos.

Dr. Clef: Tenía como 10 años. ¿Estáis seguros de que habéis venido a la entrevista correcta?

Noreconocesloscuerposenelagua: ¿De verdad que no me reconoces?

Dr. Clef: No.

Uno de los frikis de la banda: Ah, olvídalo. [se marcha]

Dr. Clef: Parece que alguien llegó al tope en la secundaria.


Un portal interdimensional se abre y una antigua bestia daevita sale.

Dr. Clef: Siéntate, por favor.

Daevita: Gritos sobrenaturales

Dr. Clef: Al diablo con esto.


[El Dr. Clef se fija en un gran sobre rectangular que ha estado en su mesa todo este tiempo].

Dr. Clef: ¿Eh? ¿Qué es esto?

[El Dr. Clef abre el sobre, revelando una gran placa de latón.]

Dr. Clef: "¿Departamento de Anormalidades?"

[El Dr. Clef inspecciona el sobre y el reverso de la placa en busca de más información, pero no encuentra ninguna.]

Dr. Clef: Huh.

[El Dr. Clef se encoge de hombros y tira la placa a la papelera que hay junto a su mesa].


Robo-Amigo: SOY ROBO-AMIGO, UNA PROPIEDAD INTELECTUAL DEL DR. WONDERTAINMENT. ESTOY AQUÍ PARA RECOGER LAS BEBIDAS GRATIS, ROBO-COLEGA.

Dr. Clef: ¿Por qué? Eres un robot.

Robo-Amigo: NO PARA MÍ, SINO PARA EL DR. WONDERTAINMENT. ESTOY AQUÍ PARA RECOGER LAS BEBIDAS GRATIS PARA EL DR. WONDERTAINMENT.

Dr. Clef: ¿Por qué no viene él mismo a buscarlas?

Robo-Amigo: NO INTIMIDES A ROBO-AMIGO. DR. WONDERTAINMENT ES UN FABRICANTE DE JUGUETES MUY OCUPADO Y ESTA VERSIÓN DE ROBO-AMIGO VIENE EQUIPADA CON UNA GRANADA ATÓMICA EN EL CASO DE QUE NO PUEDAS DAR LAS BEBIDAS GRATUITAS PROMETIDAS.

Dr. Clef: Un poco extremo para ser un juguete… Los chicos de hoy en día son muy afortunados. De todos modos, las bebidas están en esa mesa al lado del tazón de papas fritas, que es mío, así que no las toques.

Robo-Amigo: GRACIAS, ROBO-COLEGA.

Dr. Clef: Sabes que el Dr. Wondertainment debería hacer una visita de verdad la próxima vez. Podría hacer-

[Robo-Amigo toma todas las bebidas y desaparece en una luz azul brillante]

Dr. Clef: ¿Realmente tomó todos los malditos refrescos?


Dr. Clef: ¿Así que esa es toda tu misión? ¿Encontrar una tumba para Genghis Khan?

Berke Khan: ¡Pidió una tumba sin nombre y eso es lo que obtendrá!

Dr. Clef: Entonces qué, ¿estás buscando a través del tiempo una tumba sin nombre?

Berke Khan: ¡Exactamente! Viajaremos hasta que encontremos un momento en el que nadie recuerde a Genghis Khan y luego volveremos al pasado para continuar nuestras campañas, ¡con el botín del futuro!

Dr. Clef: ¿Pero solo avanzáis en el tiempo?

Berke Khan: ¡Siempre hacia adelante!

Dr. Clef: Así que en realidad, ¿todo lo que tenemos que hacer es financiar un par de películas y libros de bajo presupuesto de vez en cuando, y mantener buenos registros sobre el conquistador más mortal en la historia de la humanidad? Ni siquiera tenemos que ser precisos, incluso podríamos hacer que Genghis sea blanco.

Berke Khan: ¿Qué es una película?

Dr. Clef: Mira, sé quién es tu padre.

Berke Khan: ¡No! Debo continuar mis viajes.

Berke Khan utiliza su máquina del tiempo romana para viajar hacia el futuro.

Dr. Clef: Nadie había oído hablar de Genghis Khan en 1160. Solo lo digo.


Dr. Clef: Así que, en resumen, ¿sois un circo?

Herman Fuller: No cualquier circo, buen hombre. ¡El Circo de lo Inquietante de Herman Fuller es El Circo, el mayor espectáculo de todos los mundos! Seguro que has oído hablar de nosotros.

Dr. Clef:

Herman Fuller: Estás de broma.

Dr. Clef: Bueno, recuerdo que hace unos años había unos cuantos buenos scips sobre vosotros, luego no hubo casi nada hasta el año pasado cuando empezamos a recibir todas estas extrañas historias por alguna razón.

Herman Fuller: ¡Así es, ahora tenemos un cañón!

Dr. Clef: ¿Un canon?

Herman Fuller: Así es, Alty, un cañón de 90 pies de largo: hierro fundido sólido, dispara balas de tres pies de ancho y tiene una precisión de 3 millas. ¡No me digas que eso no nos convierte en un enemigo formidable!

Dr. Clef: Mira, Sr. Fuller, cada vez que intentamos asaltar su circo, desaparece de repente. Estamos buscando a un enemigo que sea un poco más… amenazante.

Herman Fuller: ¿Más amenazante? ¿Más amenazante? Señor, muéstrame a un niño de seis años que no le tenga miedo a los payasos y luego diga que no somos una amenaza.

Dr. Clef: No contratamos a niños de seis años, así que eso es discutible. Oye, ahora que lo pienso, la última vez que leí que ni siquiera estabas a cargo del Circo de lo Inquietante.

Herman Fuller: No tengo ni idea de lo que está hablando.

Dr. Clef: De hecho, se supone que debes estar en contención. Ahora eres un SCP1 mediocremente valorado.

Herman Fuller: ¡Ya he tenido suficiente de estas absurdas acusaciones! ¡Buenos días, señor!

Dr. Clef: No te enganches en la puerta cuando salgas, Pinocho.


Dr. Clef: General, ¿no fuisteis derrotados en la Guerra del Pacífico?

Kakure Shogun: Sí, eso pasó. Circunstancias fuera del control de AIJECA, para ser precisos. Pero sobrevivimos a la guerra y nos hemos infiltrado en casi todos los segmentos de la sociedad.

Dr. Clef: Una organización secreta estándar, ¿eh?

Kakure Shogun: Tenemos facciones como el Shogun y Jirai. En español, son 'generales ocultos' y 'mina' respectivamente.

Dr. Clef: General, mira. Ya tenemos a la ORAI y al GRU-P para nuestros GdI extranjeros obligatorios. Tres son multitud. Y el peligro amarillo está tan muerto. Vuestro grupo no tiene absolutamente ningún atractivo.

Kakure Shogun: Doctor, no toleraré el orientalismo. Se trata de los sacrificios de muchas personas que murieron en la guerra. ¿Puedes dejar que la gente muera por nada?

Dr. Clef: Hablando de morir, vencimos a todo vuestro grupo. Y ese es tu lugar, amigo. [chasquea los dedos]

[Kakure Shogun es reemplazado por un esqueleto humano, que se convierte rápidamente en polvo.]


El hombre cuyo rostro no puede ser fotografiado: ¿Cómo se llama tu grupo?

Un ser con cabeza de conejo: No tenemos un nombre, por desgracia.

El científico que sonríe ampliamente y lleva un gran sombrero: ¿Qué? ¿Por qué no?

El visitante leporino: Nuestros nombres nos fueron arrebatados hace tiempo. Ahora queremos recuperarlos.

El doctor que se mete rollos de canela desenrollados en la nariz: ¿Arrebatados? ¿Cómo se supone que funciona eso?

El extraño peludo: Un gran ardid mágico. Ayudamos a tu organización en una guerra contra un enemigo terrible, pero luego nos traicionasteis, nos desterrasteis a otro reino y robasteis nuestros nombres para evitar que regresáramos.

El entrevistador con la nariz larga: Oh, ¿así que queréis venganza?

El orejudo: ¡De ninguna manera! Solo deseamos reclamar nuestros nombres, para poder volver a casa.

El ser que lleva un ukelele: Oh. ¿No podéis… inventaros otros nuevos?

Algún conejo: ¿Qué?

El tipo que todas las mujeres encuentran repulsivo: Ya sabes, invéntate un nombre falso. No es tan difícil.

Un hada peluda:

La persona que miente a menudo: ¿Y bien?

John Smith: …sabes qué, no importa.

[John Smith se levanta para irse.]

Un investigador algo confuso: Um, vale.


[El Dr. Clef mira fijamente a la silla vacía de su oficina, asintiendo con la cabeza.]

Dr. Clef: Veo que realmente eres Nadie. Creo que podemos incluirte cuando queramos. ¡Siguiente!


Dr Clef: Y… ¿tú representas?

Comandante de la Waffen-SS Genérico: Eztoy aquí en nombre del Obzkurakorps del Terzer Reich. Hei- [Es interrumpido por una bala en la cabeza.]

Dr Clef: No. Que se jodan los nazis.


Dr Clef: ¿Hay alguien ahí?

???: ⛧ T̵̞̅́͌è̸̻̀ ̷̡̝̒͂̽o̸̟̼͂̓ḑ̵̲͈͒̒̃ĭ̸̠̰̗͊͂o̸̻̠̭͒ ⛧

Dr Clef: Juro que teníamos a alguien apuntado para esta franja horaria.

???: ⛧ T̵̞̅́͌è̸̻̀ ̷̡̝̒͂̽o̸̟̼͂̓ḑ̵̲͈͒̒̃ĭ̸̠̰̗͊͂o̸̻̠̭͒ ⛧ ⛧ T̵̞̅́͌è̸̻̀ ̷̡̝̒͂̽o̸̟̼͂̓ḑ̵̲͈͒̒̃ĭ̸̠̰̗͊͂o̸̻̠̭͒ ⛧ ⛧ T̵̞̅́͌è̸̻̀ ̷̡̝̒͂̽o̸̟̼͂̓ḑ̵̲͈͒̒̃ĭ̸̠̰̗͊͂o̸̻̠̭͒ ⛧

El Dr. Clef comprueba la agenda diaria para verificar la hora de la reunión.

???: ⛥ N̴̖͑͠o̶̰̪̎ͅ ̶̢̬͑͑m̴̜̳͂̈e̶͓͚̖͛̑̈́ ̵̨̰̩͋̐i̶̗͉͐̋g̴͇̑̊̓n̷̝̲̊͌̈́ͅó̵̱̣r̵̡̩̫̄͝ĕ̶̼̙̰s̶͇͍̋̆̄͜!̴̡͎̩̑̏͝ ⛧

Dr Clef: Sí, definitivamente organicé una entrevista después del almuerzo ahora mismo.

???: ⛥ Ë̶͈͝͝S̶̻̩̏̈́̽C̸̹̝̱̕Ú̴͖̣͕̍C̶̳̤͙̈́͐̾Ḩ̴͊͊͗A̶̰͗M̸̞͗͆Ë̴̥̹̻́̋ ̵̧͙̠̽̿G̵͍̝̔̽͠R̸̛̦̗I̴̢̊T̸̫̮̃͒͑A̶̗̳̋Ŕ̶͎̲ ⛥

Dr Clef: Supongo que entonces no aparecerá.

???: Por eso te odio.

Dr Clef: Qué pena.


Dr. Clef: Así que… ¿Cuál era el nombre de tu grupo?

Richard Dawkins: Somos los más estimados guardianes de la verdad y la razón, la Sociedad Atea para Frenar-

Dr. Clef: De acuerdo, puedes parar ahí. Trabajaremos en acortar ese nombre más tarde. O, al menos, pensaremos en un nombre de referencia. Cuéntame más acerca de tu chisme de ateo militante.

Richard Dawkins: ¿Qué hay que explicar? Usamos nuestra superioridad intelectual para refutar las nociones francamente estúpidas de la religión y lo sobrenatural.

Dr. Clef: Uh huh, ¿y cómo funciona eso en un escenario donde esas cosas son más o menos evidentes para tipos importantes como nosotros?

Richard Dawkins: ¡No seas tonto! Tus supuestas "anomalías" no son más que meros engaños. Todas ellas.

Dr. Clef: Tenemos lo que es básicamente un Ángel Lloroso encerrado. ¿Cómo explicas eso?

Richard Dawkins: Yo… Er-bueno-

Dr. Clef: ¿Y tus chicos no usan anomalías a veces?

Richard Dawkins: Me temo que tengo que irme. Le prometí al CIRCONIO Seamus que iría a comprar fedoras con él.

[El Sr. Dawkins sale corriendo de la oficina del Dr. Clef.]


Gran Karcista Ion: Encantado de conocerte, Clef.

Dr. Clef: Así es, Gran Karcista. Por favor, cuéntame más sobre este Sarkicismo.

Gran Karcista Ion: [visiblemente irritado] En primer lugar, preferiría que no utilizara la palabra con «s». Estamos en el 2017. No deberíamos estar sujetos a ese tipo de lenguaje.

Dr. Clef: Lo siento, cariño. Sigue hablando.

Gran Karcista Ion: Represento al Nälkä, una antigua religión que se remonta a lo que se llamaría la Edad de Bronce. Los principios de nuestra fe incluyen el pastoreo de la carne-

Dr. Clef: ¡Ah, ese es vuestro rollo! ¡Podéis ser los antagonistas obligatorios si necesitamos un poco de horror corporal y una religión inexplicablemente antigua! Gracias por venir hoy, Gran Karcista.

Gran Karcista Ion: ¡Espera! ¡No te he dicho que nuestra deidad tiene una tensión sexual no resuelta con el Dios Roto y nuestra guerra igualmente antigua con la Iglesia del Dios Roto!

Dr Clef: Eso es un poco innecesariamente complicado. Además, el foco debe ser la Fundación. Si estás tan obsesionado con la Iglesia del Dios Roto, ¿por qué no vas a su sitio de entrevistas?

[El Gran Karcista Ion desaparece de la oficina del Dr. Clef.]

Dr. Clef: ¡Nuestra propuesta original sigue en pie, si todavía estás interesado!


[El Dr. Clef se inclina hacia adelante y mira a la niña de diez años sentada al otro lado del escritorio.]

Dr. Clef: ¿No eres un poco joven para ser un GDI?

SCP-231-7: Bueno, yo no soy el GDI. Estoy aquí en nombre del Rey Escarlata, también conocido como cajanegra-cajanegra-cajanegra-cajanegra, el Devorador de Mundos.

Dr. Clef: ¿Envió a una niña de diez años a hacer su tarea?

SCP-231-7: Sí, es un poco su estilo. El miedo de los adultos y todo eso.

Dr. Clef: ¿Y no está aquí porque…?

SCP-231-7: Bueno, el Rey Escarlata está actualmente encarcelado, atado en una prisión extradimensional por siete cadenas.

Dr. Clef: ¿Eso no es un poco cliché?

SCP-231-7: Ah, pero escucha esto. Mira, yo soy la cadena, en un sentido metafísico. O, mejor dicho, mi hijo lo es.

[El Dr. Clef examina a la niña. No parece estar embarazada.]

SCP-231-7: Tenemos que esperar justo antes de que nos contengan, para que haya suspense.

Dr. Clef: Ah. ¿Y cómo, exactamente, se supone que debes estar contenida?

SCP-231-7: Ya me he adelantado. Tomamos notas detalladas.

[SCP-231-7 le da al Dr. Clef un cuaderno con espiral. La abre y se sorprende mucho.]

Dr. Clef: Tenemos que [DATOS BORRADOS]te cada 24 horas.

SCP-231-7: Bueno, por supuesto. Quiero decir, estoy conteniendo una entidad de clase Apollyon.

Dr. Clef: ¿Apollyon? ¿Qué rayos es eso?

SCP-231-7: ¡Es incluso peor que Keter! ¿Eso no es edgy?

[Asqueado, el Dr. Clef devuelve el cuaderno a SCP-231-7.]

Dr. Clef: Lo siento, esta es la lolFundación, no la edgyFundación.

SCP-231-7: ¿Así que no vas a [DATOS BORRADOS]rme?

Dr. Clef: Um, no.

SCP-231-7: …¿ni siquiera una vez?

Dr. Clef: Bien, hemos terminado


[Llaman a la puerta. El Dr. Clef va a responder, y encuentra una caja de cartón sin marcar].

[Al abrirla, encuentra varios rectángulos negros no identificados, sin marcas de identificación].

Dr. Clef: Y me dijeron que debía tirar esta cosa.

[El Dr. Clef inserta uno de los rectángulos en una máquina no identificada que se encuentra en una estantería polvorienta. Luego enciende una pantalla no identificada].

[Aparece un logotipo amarillo pegado sobre un fondo cian, que se desvanece en lo que parece ser un plató de un programa de entrevistas. Una figura no identificada está sentada sola].

Figura no identificada: Soluciones de Medios Técnicos VK.

[La figura se levanta.]

Figura no identificada: Tu vida ya es una broma. ¿Por qué no te ríes?

[Se oyen risas enlatadas, antes de que el Dr. Clef apague la pantalla].

Dr. Clef: Huh. ¿Era tan difícil?


Dr. Clef: Vale… Así que sois pájaros espaciales gigantes que informan de las noticias de los magos y vigilan a los refugiados…

[El Dr. Clef vuelve a deslizar el currículum sobre la mesa.]

Dr. Clef: Lo siento, el puesto está ocupado.

Séptimo Heraldo de Trell: ¿Qué? ¿De qué estás hablando?

Dr. Clef: Ya tenemos la Mano de la Serpiente y son básicamente lo mismo.

Séptimo Heraldo de Trell: ¡No lo somos! Somos preservadores del conocimiento que hacemos nuestra propia investigación! Y somos exploradores del multiverso y lidiamos con la disforia paralizante todo el tiempo…

Dr. Clef: Me temo que la Mano de la Serpiente también es muy queer.

Séptimo Heraldo de Trell: ¡Pero la Mano de la Serpiente es básicamente una cosa local de la Tierra! ¡Hacemos cosas en todo el multiverso y también fuera del planeta!

[El Dr. Clef presiona un botón en su escritorio.]

Dr. Clef: Seguridad, por favor, retire el pollo de mi oficina.

Séptimo Heraldo de Trell: ¡Espera! ¡No! Tenemos un interés en el poder de la prensa, y un problema con el Rey Ahorcado, y Lot de Sodoma de la Biblia todo angustiado, y… ¡bgawk!

[El entrevistado es arrastrado de la habitación por el cuello.]

Dr. Clef: ¡Siguiente!


[El representante del Shark Punching Centre abre la puerta de la sala de entrevistas y entra. Sin embargo, está bloqueado por una pared de ladrillo macizo. En la pared está inscrito lo siguiente: «No. Puede que seamos lolFundación, pero también tenemos estándares.»]

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