Bienvenido a Deer
Deer es un lugar mágico. Por supuesto, ya lo sabías, probablemente es lo que te atrajo aquí. Pero la mayoría de las admisiones son una mierda: es para tus padres más que para ti, para asegurarles que están gastando todo ese dinero sabiamente. Les pedimos a estudiantes prominentes que ofrecieran sus opiniones sobre lo que los nuevos entrantes realmente debían saber, y seleccionamos los dos únicos que cumplían con nuestros altos estándares editoriales. Y también uno de ellos nos chantajeo y el otro nos compra la cerveza. Aquí están.
Está Igual que Siempre
Bienvenidos, froshmonds entrantes, a los peores cuatro años (bueno, cuatro puntos cinco en promedio, pero ¿quién está contando?) de su vida. En su estadía en Deer, experimentará terrores como nunca antes había visto: laboratorios de taumaturgia de cinco horas, sesiones consecutivas toda la noche, tazas sin fin de café de la cafetería, los ojos de los funcionarios de seguridad de la comunidad y acechando al final de todo ello la temida tesis superior. Tu salud física, mental y espiritual se deteriorará. Escribiras papel tras papel, cada uno sobre un tema más arcano que el anterior. Tus padres te preguntarán qué estás estudiando y te encontrarás incapaz de responder. Salirás de esta experiencia como un alma amargada y rota, que anda por el campus mucho después de la graduación, golpeando a personas mucho más jóvenes que tú en un intento de revivir los días de gloria antes de que estuvieras en el camino de la máquina terrible que llamamos academia Eventualmente, seguirás adelante, dejando atrás solo huellas y terribles maldiciones que perseguirán el campus durante las próximas décadas.
No todo es malo - en cada nube oscura, hay un lado positivo. Conocerá personas excitantes, interesantes e inteligentes, y establecerá vínculos con ellos que durarán al menos una vida, si no más. Su experiencia en las artes místicas se perfeccionará hasta el filo de la navaja, al igual que su capacidad para lograr que un liberal en tu clase de filosofía se calle de la boca y deje que alguien más hable. Aprenderás cosas que el hombre no tenía la intención de conocer, realizar acciones contrarias a las leyes de la naturaleza y del dios de la naturaleza, y verás el tejido de la realidad como la ilusión que realmente es - incluso cuando estes sobrio. Y cuando hayas terminado, cuando hayas matado a la serpiente de la tesis, hayas completado los requisitos de tu grupo y hayas caminado a través de esa etapa en la graduación, recibirás tu recompensa final: un elegante papel con tu nombre, que no es bueno para ninguna cosa en el mundo real porque el FBI dice que no podemos decirle a la gente a dónde fuimos realmente a la escuela.
Y al final del día, recuerda que podría ser peor. Podría estar yendo al CIETU.
— Mordecai Diabolus, Presidente-de-por-vida del Cuerpo de Estudiantes
Este Debe Ser el Lugar
Muy bien, solo tendrás que confiar en mí: no escuches nada de lo que dice Mardoqueo, él es literalmente el Anticristo. No estoy 100% seguro de que vayan a poner su ensayo, pero el tiene material de chantaje de todo el Senado Estudiantil, por lo que es casi un hecho. Afortunadamente, puedo superarlo en cualquier día de la semana, así que estoy bastante seguro de que este mensaje también llegará allí. Entonces, independientemente de lo que él diga, Deer es bueno. Bueno, la institución en sí está bien, pero ¿la comunidad y la gente? Increíbles. Los profesores se encuentran entre los mejores en sus campos, y la mayoría de las clases son lo suficientemente pequeñas como para que realmente conozcas a la gente que te está enseñando. Siempre ocurre algo en el campus, ya sea un baile en la unión estudiantil, un improvisado duelo de hechizos en el patio, o incluso una canción de música folclórica en la sala común de tu dormitorio. Incluso la tesis no es realmente tan mala, cuando estás en medio de ella; y si elige un tema de tesis que realmente ames, todo valdrá la pena.
Eso no quiere decir que no puede ser difícil, a veces. La administración, como con cualquier burocracia, puede ser increíblemente lenta para cambiar; las OSC probablemente confiscarán tu mochila una o dos veces; y, lamentablemente, habrá personas que no te gustaran. El compañero de cuarto que te destierra mientras estás en la ducha, el espeluznante alumno que te ataca en la fiesta de alguna casa, y ese libertario en tu clase de filosofía que no se callará (estoy bastante seguro de que ese tipo es realmente algún tipo de maldición antigua o espectro vengativo, para ser honesto) estas y más serán marcas negras en tu tiempo aquí. Y a veces, en la noche oscura del alma que te sobreviene cuando has estado despierto durante treinta y siete horas seguidas y tus manos no paran de temblar el tiempo suficiente para que escribas el siguiente párrafo de tu tesis, querrás retroceder en el tiempo y advertir a tu yo pasado contra venir aquí.
Pero incluso cuando Deer te deprime, recuerda que podría ser peor. Usted podría estar yendo al CIETU.
— Gwenhwyfar Thistlebranch, Presidente-en-Exilio del Cuerpo Estudiantil
Este No Es Mi Hermoso Dormitorio
Ahora que te asignaron a tus dormitorios y conociste a tus compañeros de habitación, es hora de aprender los secretos más profundos de cómo funciona la vivienda en el campus de Deer. Cada dormitorio tiene sus peculiaridades, y algunas de ellas están bien escondidas; creemos que es mejor que se mantenga informado, no sea que tome una decisión equivocada en un pasillo y termine en el año 1999. Estas son las principales cosas a tener en cuenta:
- El Bloque de Dormitorios Antiguos está encantado como el infierno. Invierta en tapones para los oídos: los fantasmas celebran fiestas locas en las noches escolares.
- Las casas de idiomas son probablemente las mejores viviendas del campus, con la excepción de la Casa Enoquiana, que no existe y nunca ha existido. Si se encuentra con alguien que dice haber vivido en la Casa Enoquiana o tomado clases de Enoquiano, cúbrase los oídos y corra, no camine, a la oficina de Seguridad Comunitaria.
- La Casa Canyon, por otro lado, realmente existe. Si te invitan allí y no puedes encontrarlo, pide ayuda a un árbol; Si la invitación fue genuina, los espíritus de Canyon te guiarán.
- El Salon Anderson solía tener una funcionalidad completa para el hogar inteligente, antes del incidente; Si encuentra los paneles ocultos, cada habitación tiene un sistema de sonido envolvente incorporado.
- Las bromas sobre cómo las personas se mueren por entrar en la Casa Encantada son insensibles y le dan a los mayores de Necro las ideas equivocadas.
- El Salon Blackwood es en realidad bastante aburrido. Es solo un dormitorio, ¿sabes? Nada especial.
- No bebas el ponche en las fiestas de MadSci. Es imposible saber si vas a ser parte del grupo de control.
Actividades Extracurriculares
Hay un montón de cosas que hacer en Deer que no implican estar sentado en la biblioteca llorando en silencio, como estar sentado en tu dormitorio llorando en silencio, o sentado en la cafetería llorando en silencio. Pero con toda seriedad, si tiene algo que hacer que no sea la escuela, podrá sobrellevar mucho mejor el estrés académico y podría terminar dentro de cuatro años. Hay dos grupos a capella en el campus, los Sooth Singers y los Young Republicans; el primero interpreta música coral tradicional, mientras que el segundo es un grupo vanguardista a capella punk que canta principalmente sobre la caída del capitalismo. Siempre hay alguien que juega a Dungeons and Dragons, lo cual es raro cuando piensas en eso porque ya hay elfos y magos en todas partes, pero uno hace lo que quiere. Y si te gusta ese tipo de cosas, hay varios grupos religiosos en el campus, incluido un grupo maxwellista (WAN para todos), un grupo discordiano (Golden Apple Youth) y una congregación Nalka no denominacional (Kollectivo Karcista).
Además, contrariamente a la creencia popular, ¡tenemos equipos deportivos! Los Deer Elks juegan en la Conferencia de Rugby Intermural-Extradimensional, en su mayoría en contra de los diversos campus del CIETU; el Double Dee Derby Squad es uno de los equipos más dominantes de la ThreePorts Derby League, el deporte más popular de la ciudad; y nuestros equipos finales de frisbee, fútbol, handegg y ping pong tampoco son nada para bajar la guardia. La administración también nos ha pedido que recordemos a todos que Deer nunca tendrá un equipo de Quidditch; cualquier intento de iniciar un equipo de ese tipo o jugar a ese juego o cualquiera de sus variaciones en el campus de Deer tendrá multas severas, hasta e incluyendo la expulsión y la exclusión permanente del campus.
Anécdotas, Rumores y Fabricaciones Descaradas
Pasantías, Prácticas Externas y Empleo en el Campus
Hay un montón de pasantías disponibles para Deeries interesados, ¡y en algunas de ellas incluso te pagan! A Anderson Robotics le encanta contratar a Deeries, ya que el mismo Ol 'Vince regresó aquí en el pasado, y en realidad no es necesario ser un comandante en ciencias de la computación para trabajar allí; hacen lo suficiente con la máquina de taumaturgia que los Thaum mayores siempre son bienvenidos, e incluso conozco a un alumno de Anarte que trabaja para ellos como diseñador gráfico. Los laboratorios de Prometheus también tenían un montón de pasantías disponibles antes de que se retiraran, y la mayoría de las compañías que se separaron de la nave nodriza todavía están en la ciudad y todavía están felices de tener un par de manos hábiles adicionales en el personal.
Si está buscando un empleo en el campus, hay muchas oportunidades para los estudiantes con las habilidades adecuadas. Los departamentos de Taumatología, Biología y Alquimia siempre necesitan asistentes de laboratorio y sujetos de prueba; La cafetería y tiendas del campus no pagan muy bien, pero obtienes comida y cafeína gratis; y si usted es un exorcista, explorador o extorsionista experimentado, la Biblioteca tiene un trabajo peligroso pero bien pagado para usted. A pesar de que la Grounds Crew parece un concierto cómodo, no lo sugeriría a menos que estés realmente en sintonía con el ecosistema único del Canyon, o si te gusta que te ataquen los árboles.
Oportunidades de Posgrado
Incluso después de la graduación, Deer puede ayudarte a encontrar oportunidades en cualquier campo que elijas. La relación única de la UIU con ThreePorts significa que un número no insignificante de ex alumnos se unieron al FBI, y aunque son traidores de clase que estarán de primero contra el muro cuando llegue la revolución, la verdad es que se paga muy bien. Si quieres sumarte al capitalismo, rojo en dientes y garras, se rumorea que uno de los socios principales de Marshall, Carter & Dark, un subastador paranormal más deslumbrante del mundo de la casa, club de caballeros, banco de firma de enverciones, era un Deerie, aunque nadie sabe realmente de dónde vino ese rumor. Y a pesar de que tienen una relación especial con nuestros rivales de la ciudad, algunas de las organizaciones miembros de la Coalición Oculta Global contratarán a cualquier taumaturgo que valga la pena.
La única organización sub-vela que no contrata a Deeries es conocida por muchos nombres. Departamento de Limpieza, el Sane Clown Posse, los MIB de los MIB; Sí, estoy hablando de la tetrica Fundación. Muy bien, "no contrata a Deeries" no es del todo exacto. Ha habido informes de graduados de Deer que se unieron a los Sinister Conspiracy Planners, pero ninguno de ellos ha sido escuchado desde entonces; tal vez desaparecieron, tal vez cortaron todos los lazos con su vida anterior, o tal vez nunca existieron en primer lugar, y son solo rumores planteados para confundir e intimidar al resto de nosotros. De cualquier manera, unirse a los Conserjes es equivalente a declarar la guerra al mundo mágico en general, y sus humildes editores no pueden recomendarlo de ninguna manera.
Deeries en el Puesto de Trabajo
La Siniestra Influencia de la Fundación
El Diario Estudiantil de Deer
Si está interesado en mantener a sus compañeros estudiantes informados y entretenidos, hay tres periódicos completos para estudiantes, cada uno de los cuales siempre acepta envíos. La primera, y la más "respetable", es la Odisea, lanzada cada viernes y distribuida gratuitamente en pilas masivas en la cafetería y el vestíbulo de la biblioteca; Es tu periódico clásico pasado de moda. Los artículos de la Odisea tienden a ser informativos y solo moderadamente satíricos, y son la mejor manera para que Deeries conozca los eventos actuales y la historia de la escuela. Los editores principales actuales de la Odisea son Ismail Muhammed (⁂callmeismail) y Maria Dracu (⁂nitrousferatu).
El segundo, y por lejos el menos respetable, de los periódicos estudiantiles de Deer es el Mensajero Independiente y Cronicas de Deer (también conocido como la Berenjena, por su logotipo), publicado por el grupo Discordian del campus, Juventud de la Manzana Dorada. La Berenjena es casi completamente satírica, llena de teorías de conspiración, bromas, acusaciones sin fundamento y horóscopos; pero, cuando realmente se doblan y deciden hacer un poco de periodismo de investigación, golpean esa bola fuera del parque. La Berenjena se publica cada cinco días, y al igual que la Odisea se encuentra en grupos estratégicos en todo el campus; el editor es el actual Episkopos y Jefe Theurge de la Juventud de la Manzana Dorada, Pope Gryps Phallacious (⁂big_green_bat).
Y, por último, esta el Alquimista, la publicación trimestral de Deer sobre arte y literatura creados por estudiantes. Si quieres publicar tu poesía, ficción, fotografía o arte visual y construir ese portafolio, el Alquimista es el lugar al que debes ir. No publicarán cualquier cosa; los editores son conocidos por ser exigentes y por preferir la sustancia sobre el estilo. Pero se sabe que cualquier persona que sea aceptada al Alquimista es Notada por el mundo del Anarte, incluso si su arte no es necesariamente anómalo, por lo que una gran cantidad de Deeries prueban su suerte. El Alquimista es gratis para Deeries y para exalumnos, aunque debe solicitar que se le envíe una copia; Para aquellos que no han estudiado dentro de estos salones sagrados, cuesta unos respetables quince dólares. Los editores principales mantienen sus identidades en secreto, pero pueden contactarse por correo electrónico a ude.reed|supomungam#ude.reed|supomungam.
La Bóveda de Microfilm
Entonces, ¿Quieres Ser Un Mago Periodista (Quién Es También Un Mago)?
Antes de escribir un artículo del Deer College, debes definitivamente leer el Hub de Tres Portlands y Acerca del Colegio Deer. Además, considere la posibilidad de ingresar al canal de IRC de la Tercera Ley, #Apotheosis — es donde generalmente se puede encontrar al creador de Deer,
ch00bakka, y todos los principales colaboradores de las Tres Portlands. (No tienes que hacerlo, y no es que vaya a vetar algo que involucre directamente a Deer, porque no tengo ese poder, pero si no es como el concepto básico del Colegio Deer, te lo haremos saber.) Los artículos de Deer no tienen que estar en el canon de la Tercera Ley, pero muchos de ellos lo están, aunque solo sea porque las Tres Portlands es importante para ese canon.
El formato GdI DE Deer toma la forma de un artículo de la Odisea. Debería ser sobre eventos actuales en el campus, en las Tres Portlands o en el mundo anómalo en general; Si bien la Odisea probablemente tiene artículos sobre eventos actuales no anómalos, probablemente no sean tan interesantes en comparación. Si estás en la universidad o has pasado por ese escurridor, piensa en el periódico estudiantil de tu campus y en el tipo de tono que las personas escribieron allí; de lo contrario, utilice los artículos ya existentes como guía. Y recuerda, no tiene que ser una lista, pero ayuda.
Este código se encuentra en la parte superior de la página: incluye todas las fuentes correctas y, técnicamente, está en contra de la política de css, pero nadie me ha gritado aún y parece que lo están cambiando para permitir que las fuentes de Google se conecten pronto de todos modos, así que espero que Magnus no se enoje.
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The Anton font was created by Vernon Adams and is licensed under the Open Font License
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Luego el módulo de calificación, y después de eso este encabezado sexy y sensual.
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Deer College Odyssey
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The Buck Stops Here
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Y los subtítulos deben estar en el centro de Anton como el título, en un tamaño de fuente más pequeño.
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A HUMOROUS SUBHEADING
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