Manual del Cuerpo Estudiantil del Colegio Deer
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Bienvenido a Deer

Deer es un lugar mágico. Por supuesto, ya lo sabías, probablemente es lo que te atrajo aquí. Pero la mayoría de las admisiones son una mierda: es para tus padres más que para ti, para asegurarles que están gastando todo ese dinero sabiamente. Les pedimos a estudiantes prominentes que ofrecieran sus opiniones sobre lo que los nuevos entrantes realmente debían saber, y seleccionamos los dos únicos que cumplían con nuestros altos estándares editoriales. Y también uno de ellos nos chantajeo y el otro nos compra la cerveza. Aquí están.

Está Igual que Siempre

Bienvenidos, froshmonds entrantes, a los peores cuatro años (bueno, cuatro puntos cinco en promedio, pero ¿quién está contando?) de su vida. En su estadía en Deer, experimentará terrores como nunca antes había visto: laboratorios de taumaturgia de cinco horas, sesiones consecutivas toda la noche, tazas sin fin de café de la cafetería, los ojos de los funcionarios de seguridad de la comunidad y acechando al final de todo ello la temida tesis superior. Tu salud física, mental y espiritual se deteriorará. Escribiras papel tras papel, cada uno sobre un tema más arcano que el anterior. Tus padres te preguntarán qué estás estudiando y te encontrarás incapaz de responder. Salirás de esta experiencia como un alma amargada y rota, que anda por el campus mucho después de la graduación, golpeando a personas mucho más jóvenes que tú en un intento de revivir los días de gloria antes de que estuvieras en el camino de la máquina terrible que llamamos academia Eventualmente, seguirás adelante, dejando atrás solo huellas y terribles maldiciones que perseguirán el campus durante las próximas décadas.

No todo es malo - en cada nube oscura, hay un lado positivo. Conocerá personas excitantes, interesantes e inteligentes, y establecerá vínculos con ellos que durarán al menos una vida, si no más. Su experiencia en las artes místicas se perfeccionará hasta el filo de la navaja, al igual que su capacidad para lograr que un liberal en tu clase de filosofía se calle de la boca y deje que alguien más hable. Aprenderás cosas que el hombre no tenía la intención de conocer, realizar acciones contrarias a las leyes de la naturaleza y del dios de la naturaleza, y verás el tejido de la realidad como la ilusión que realmente es - incluso cuando estes sobrio. Y cuando hayas terminado, cuando hayas matado a la serpiente de la tesis, hayas completado los requisitos de tu grupo y hayas caminado a través de esa etapa en la graduación, recibirás tu recompensa final: un elegante papel con tu nombre, que no es bueno para ninguna cosa en el mundo real porque el FBI dice que no podemos decirle a la gente a dónde fuimos realmente a la escuela.

Y al final del día, recuerda que podría ser peor. Podría estar yendo a la ICSUT.

— Mordecai Diabolus, Presidente-de-por-vida del Cuerpo de Estudiantes

Este Debe Ser el Lugar

Muy bien, solo tendrás que confiar en mí: no escuches nada de lo que dice Mardoqueo, él es literalmente el Anticristo. No estoy 100% seguro de que vayan a poner su ensayo, pero el tiene material de chantaje de todo el Senado Estudiantil, por lo que es casi un hecho. Afortunadamente, puedo superarlo en cualquier día de la semana, así que estoy bastante seguro de que este mensaje también llegará allí. Entonces, independientemente de lo que él diga, Deer es bueno. Bueno, la institución en sí está bien, pero ¿la comunidad y la gente? Increíbles. Los profesores se encuentran entre los mejores en sus campos, y la mayoría de las clases son lo suficientemente pequeñas como para que realmente conozcas a la gente que te está enseñando. Siempre ocurre algo en el campus, ya sea un baile en la unión estudiantil, un improvisado duelo de hechizos en el patio, o incluso una canción de música folclórica en la sala común de tu dormitorio. Incluso la tesis no es realmente tan mala, cuando estás en medio de ella; y si elige un tema de tesis que realmente ames, todo valdrá la pena.

Eso no quiere decir que no puede ser difícil, a veces. La administración, como con cualquier burocracia, puede ser increíblemente lenta para cambiar; las OSC probablemente confiscarán tu mochila una o dos veces; y, lamentablemente, habrá personas que no te gustaran. El compañero de cuarto que te destierra mientras estás en la ducha, el espeluznante alumno que te ataca en la fiesta de alguna casa, y ese libertario en tu clase de filosofía que no se callará (estoy bastante seguro de que ese tipo es realmente algún tipo de maldición antigua o espectro vengativo, para ser honesto) estas y más serán marcas negras en tu tiempo aquí. Y a veces, en la noche oscura del alma que te sobreviene cuando has estado despierto durante treinta y siete horas seguidas y tus manos no paran de temblar el tiempo suficiente para que escribas el siguiente párrafo de tu tesis, querrás retroceder en el tiempo y advertir a tu yo pasado contra venir aquí.

Pero incluso cuando Deer te deprime, recuerda que podría ser peor. Usted podría estar yendo a la ICSUT.

— Gwenhwyfar Thistlebranch, Presidente-en-Exilio del Cuerpo Estudiantil

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