Botón de Comida
Puntuación: +11+x

Sistema de Ayuda y Soporte Técnico de la Fundación SCP, Sitio-89

Terminal identificada, Departamento de Investigación General

Bienvenido, Inv. Altair Emil Cervantes Falcón


Buen día investigador Altair, le atiende Ariana Cortés, agente perteneciente al Departamento de Infórmatica, nivel de autorización 3, ¿Me podría describir la naturaleza de su problema?



losientocajabrillosateclado
grandeynosemuchoespanol



tengohambre



holaseñoritabotoncomidac
omofunciona



Disculpe investigador ¿Acaso cometió una equivocación? según el protocolo realizaré un escaneo remoto de su equipo en busca de algún software malicioso o corrupto, permanezca pendiente de su dispositivo.



EJECUTANDO ANÁLISIS, ESPERE POR FAVOR.
…..

ANÁLISIS CONCLUIDO, NINGÚN ARCHIVO DETECTADO



Muy bien. Perdone las molestias investigador. Tenga en cuenta que este chat de ahora en adelante contará con un filtro anti peligros meméticos y/o cognitopeligrosos de mi lado y será grabada en caso de que se esté haciendo un uso indebido de la herramienta, ¿desea continuar?



si



De acuerdo. Intentémoslo de nuevo, ¿podría describirme la naturaleza de su problema?




……

……

……

Señor ¿sigue en la línea? por favor recuerde que no se nos permite terminar el chat a no ser que represente un peligro pertinente



Mil disculpas señorita pantalla de luz. No estoy acostumbrada a usar el teclado. Quería mostrar una queja ya que mi botón de comida regular no funciona



¿Acostumbrada? eeeh está bien, no haré preguntas, lo siento. ¿Podría describirme a qué se refiere con "botón de comida"?



Usualmente golpeo el aire duro alrededor de mi casa y el señor de pelo desordenado o la señora de pelo lacio largo o el señor de pelo corto me alimentan, pero hoy no están y tengo hambre, así que pensé que el botón de comida estaba dañado



Investigador Altair, si esto es una broma solo le voy a decir que esta clase de conversaciones le salen caras al Departamento de Informática y se impondrá una sanción a su nombre



No señora pantalla de luz, no es una broma, déjeme mostrarle



gecko1

¿Puede ver mi cámara frontal?



No puedo creer que esto esté pasando.



si soy, mire



gecko2

Por favor señora pantalla de luz ya te mostré mis fotos ayúdame con el botón de comida



Si no es con eso, ¿podría ayudarme con otra cosa? el otro día el señor de pelo desordenado dijo que me salió un punto en la boca y no lo veo



Y creo que me está saliendo una bolita de grasa detrás de una pata



¿Mi cola está gorda?



gecko3

"La conversación continuó por 4 HORAS, ¡4 HORAS ALTAIR! la pobre chica se tuvo que orinar porque no había nadie que la relevara tu gecko no era una amenaza. Igual te voy a poner la sanción económica. Tienes suerte que soy tu amiga, sino te habrían destituido ¿En qué estabas pensando?" regañaba fúrica la doctora Nina a un desconcertado y somnoliento Altair, quien había sido abordado con tales acusaciones un día después del incidente

"¿Eh? no sé de qué estás hablando, lo último que recuerdo de ayer es que estaba en mi oficina y-" el tren de pensamientos de Altair de repente lo golpeó y recordó lo sucedido. Con los ojos abiertos como platos, empezó a inspeccionar su oficina en busca de algo. Se detuvo al toparse con una maceta que contenía un pequeño cactus, rotulado "Peyotl popoktli". Rápidamente se disculpó con Nina y la expulsó cortesmente de su oficina.

"No voy a volver a usar esta mierda en horas de trabajo" se decía a si mismo mientras colocaba la maceta en un lugar semi escondido.

Mientras todo esto pasaba, Mango, la gecko leopardo mascota de Altair, no dejaba de golpear el vidrio de su tanque.

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