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SCP-173 tiene un cerebro humano, o al menos un cerebro. Lo sé porque lo he poseído. Mi nombre es Carmen López, nací el 17 de Enero de 1951, en Santa Clara, California. Me uní al ejército en 1970 y fui enviada a Vietnam en 1971 antes de ser reclutada en las filas de la Fundación en 1972. Soy miembro del Destacamento Móvil Lambda-9, apodado "Mente sobre la Materia". Lambda-9 es una rama ofensiva de la División Psiónica de la Fundación; tenemos la tarea de investigar, contener y, en algunos casos, terminar fenómenos psiónicos. Tengo sólo treinta y dos años, la miembro más joven y más nueva de Lambda-9, de lejos. Esto también me hace la más prescindible. Por lo tanto, yo era la opción menos arriesgada para poseer a SCP-173 para ver si la Fundación puede usarla o no como una herramienta efectiva para asesinar en un programa de pruebas de armas altamente clasificado.
Estoy tan jodidamente caliente.
Para mí es crucial saber quién soy, de dónde vengo y por qué he poseído este monstruo de concreto; de lo contrario, las memorias, los instintos y otras funciones inconscientes del cerebro de lo que se supone que poseo podrían poseerme en su lugar. Fortaleza mental - fuerza de voluntad - es todo. Y ahora mismo, no quiero nada más que ir a la ciudad con mis genitales inexistentes. Es una picazón en mi cráneo. Es difícil recordar por qué acepté esto o incluso por qué la Fundación quería probar esto. Recuerdo vagamente algo sobre moscas asesinas cazadoras, cualquiera que sean, pero no puedo pensar, por la necesidad que tengo de golpear mi pene como si me debiera dinero. Es la primera vez en mi vida que me siento así. Una de las razones por las que fui preseleccionada para unirme a Psiónica fue mi aparente falta de libido.
Lo fuerzo y me concentro en lo que estoy haciendo aquí. Respiraría profundamente, pero no puedo respirar. No puedo mover mis extremidades para nada. Ni siquiera puedo mover los ojos: estoy encerrada en esta habitación de concreto, de pie y mirando al frente, porque estoy bajo la observación de tres mujeres vestidas con monos de color naranja y tratando de evitar pestañear al mismo tiempo. Hay comunicadores en sus oídos, indudablemente diciéndoles que aparten la vista al mismo tiempo. La gente detrás de las comunicaciones quiere ver si puedo evitar matarlas instantáneamente o si solo soy un pasajero para el viaje.
Quien esté negociando con ellas debe ser un gran conversador, porque se están moviendo para tomar posiciones a mi alrededor. Dos de ellas se alejan de mi línea de visión; la tercera se queda donde está. Luego ella cierra los ojos.
Estoy tan jodidamente caliente. Pensé que era malo antes, pero ahora es insoportable. Cristo, ¿así es la vida para la gente común?
Pero no me he movido, ni siquiera mis ojos. Y solo entonces se me ocurre que debería intentar moverme. Inhalé, o imagine respirar. Enfoque. La primera lección de ser una psiónica es mantener el enfoque. Me concentro en la mujer frente a mí. Ella está temblando pero tiene los ojos cerrados. Intento recordar mi entrenamiento. Empiezo pequeño. Diagnostico mis capacidades de movimiento.
Comienzo poniendo los ojos en blanco. No estoy segura de si realmente se están moviendo, esta habitación no tiene espejo, pero puedo ver en las esquinas de mis ojos. Luego giro mi cabeza. Realmente no la siento rotar - no hay sensación de movimiento o músculo o nada más que mi maldito libido - pero puedo mirar a mi izquierda, donde otra mujer está temblando con los ojos cerrados, y a la derecha, donde una tercera mujer tiembla con los ojos cerrados.
Están temblando. Entonces no los maté. Eso es bueno. Eso significa que tengo algo de control.
Intento mover mis brazos. Miro directamente a mis apéndices de concreto y no hay movimiento en absoluto, pero puedo sentirlos. Se siente como si tuviera dos brazos fantasmas, pero puedo moverlos, flexionarlos y rotarlos. Incluso puedo sentir mis manos moverse. Bombeo mi puño izquierdo, el concreto no se mueve ni un centímetro, pero puedo sentir mi codo fantasma contraerse ligeramente. Lo mismo aplica para mi puño derecho.
¿Puedo caminar? No estoy segura. Intento mover las piernas, pero se siente, con cierta ironía, como si estuvieran pegadas en el concreto. De nuevo, se siente como si estuviera controlando las piernas fantasmas que se están flexionando, doblando y caminando. Este concreto no va a ningún lado. O eso parece. He tomado veinte pasos inexistentes antes de sentir resistencia, como si hubiera tropezado con algo. La mujer parada frente a mí abre sus ojos y de repente es como si me teletransportara de un extremo a otro de la habitación. Me cierro sobre ella y estoy congelado en su lugar de nuevo y ella grita y cae de nuevo sobre su culo, pero ella está viva.
Me siento muy orgulloso de mí misma por no haber matado a ninguno de los D's cuando me di cuenta de que la razón por la que me metieron en esto fue para matar gente. Y todavía estoy caliente.
Encantador.
Me pregunto qué tan productiva sería la humanidad si no estuvieran tan preocupados por tener sexo entre ellos. Aún así, apenas puedo culparlos si esto es lo que sienten todo el tiempo. Es horrible: un hambre de guiñada en el estómago junto con una picazón en mis ingles que parece ocupar todas mis funciones cerebrales superiores. Mis ejercicios de meditación apenas pueden mantenerlo bajo control.
El hormigueo empeora cuando un Clase-D entra a la habitación, lo que hace que las cosas se vuelvan aún más jodidas ya que dicho D es un "él". El altavoz dice algo acerca de una enfermedad terminal, y luego las palabras "Sargento López, proceda como se discutió."
El pobre hijo de puta basculante parpadea y luego es como si mis genitales y mi cerebro cambiaran de lugar. Y por mucho que quiera haber perdido el control del cabrón de hormigón, es 100% yo quien se imagina atravesando la habitación y envolviendo mis colillas de hormigón alrededor de su cuello. Puedo sentir su garganta comprimirse; es firme pero blanda y la picazón en mi entrepierna está empeorando y puedo sentir que me estoy acercando y luego sus arterias estallan por la presión y hay un crujido invisible cuando sus vértebras ceden y me corro.
Si tuviera un pene, habría semen en el piso. Pero no hay. Lo único en el suelo es un hombre muerto. Me siento eufórica, exaltada, agotada y vacía. El hormigueo se fue. El hambre se fue. En su lugar queda vergüenza. Creo que acabo de asesinar a alguien. Le pido a Dios que la Abuela no me esté mirando desde el cielo; ella podría morir de la vergüenza y convertirse en la primera persona en hacer eso allí. Lo único bueno es que mi cabeza finalmente está clara de nuevo. Puedo pensar correctamente por primera vez en ni siquiera recuerdo cuánto tiempo. Digo algunas oraciones en mi cabeza, pero dudo que ni siquiera el Señor pueda perdonar lo que acabo de hacer.
Tomo estos momentos de lucidez para pensar. Acabo de matar al Clase-D. Esa vez pude visualizarme cruzando la habitación y estrangulándolo. Lo cual es extraño porque durante todo el tiempo que estuve probando no matando a los D's tuve que imaginarme cómo sería caminar y moverse. Hay dos razones por las que puedo pensar: o he logrado controlar al cabrón de concreto o reacciona de manera diferente cuando está en modo homicida. En serio quiero que sea lo último. No quiero ser responsable de lo que acabo de hacer.
Las puertas se abren y echo un vistazo al siguiente pobre cabrón que entra en la sala de asesinato; su cara está hinchada y llorando. Hay pequeñas pústulas en toda su cara, goteando sobre su mono y manchandolo. Ella parece resignada a su destino. Dios me ayude, la picazón en mi cabeza comienza de nuevo.
"Sargento López? Puede continuar."
Ella parpadea. Hago lo único que puedo.
He dejado de contar cuántos D's, cuántas personas he asesinado en este momento. Ni siquiera estoy segura de que sean tantas (la Fundación no tiene los recursos para simplemente arrojar a la gente a una picadora de carne), pero no quiero que el número sea más grande de lo que debería. Me ayuda a dormir mejor, y teniendo en cuenta cuántos sueños he tenido recientemente que terminaron con mis manos alrededor de la garganta de mi madre, tomaré lo que pueda.
Tengo que seguir diciéndome a mí misma que no me gusta matar. Ni siquiera en Vietnam; eso fue dieciséis meses de enfermedad tropical y disparar a plantas que disparaban de vuelta. No firme con la Fundación por un sentido del deber o la rectitud; solo quería alejarme de esa jungla. Lejos de todo el asesinato.
Así que eso salió bien.
Ni siquiera recuerdo por qué acepté esto. Tenía que haber sabido que iba a estar asesinando gente, ¿verdad? ¿Por qué otra razón habría aceptado poseer una maldita estatua asesina? Hay muchas cosas sobre este proyecto y para mí que no cuadran, pero apenas puedo separarme de estas fantasías de sexo y muerte para pensar en ellas. Esta no soy yo. Esta es la influencia de la estatua. Mi meditación y ejercicios de enfoque son cada vez menos efectivos. Lo que sea que pase por la mente dentro de este hijo de puta no es más que un manojo de instinto sexual y asesino. Y está yendo a la mía.
Pero hay una luz al final del túnel. Los psiquiatras han decidido que mis sueños no son demasiado problemáticos y me han autorizado para el servicio activo. No me siento preparada, pero, irónicamente, creo que sé menos sobre mi propio cerebro que ellos.
El objetivo es un traficante de drogas con una pasión por las bellas artes. Sigo escuchando las palabras 'manipulador de realidad', 'bixby' y 'Tipo Verde', pero parece que van por un oído y salen por el otro. Todo esto es demasiado enrevesado para un asesinato - podrían abalanzarlo o bombardear su cuerpo o envenenar su cena o, literalmente, cualquier cosa más fácil que entrenar a un vidente para que posea una jodida estatua asesina, pero aparentemente eso no funcionará.
Los próximos días pasan en una bruma mientras gasto toda mi energía mental en ignorar mi parte inferior del cuerpo. Hay un par más de Clase-D terminal para matar. Hay una caja y el ruido de estar moviendo algo y manejarlo. Luego está la luz de la luna. No puedo moverme, pero algo me está moviendo a través de un jardín. Estoy mirando una fuente de mármol, rodeada de arbustos podados de forma artística de lujo.
Y luego estoy sola con un hombre en un traje elegante. Él me está admirando, la estatua. Él está admirando la estatua. Este debe ser el objetivo. Él se ve hermoso.
Él parpadea. Hago lo único que puedo.
No recuerdo lo que sucedió después. No recuerdo cómo salí de allí o cómo volví a la Fundación ni nada de lo que sucedió después de exprimirle la vida al hombre del traje. Todo lo que recuerdo es la prisa de ver la vida desaparecer de sus ojos y el alivio de mi cabeza despejada.
No puedo esperar para salir de este cuerpo. No puedo esperar para salir de esta maldita prisión de concreto que me está quitando la mente. No puedo esperar a no soñar con matar gente. No puedo esperar a no fantasear sobre el asesinato.
Ruedan mi cuerpo - yo - a la vista. Estoy separado de mí por una ventana de vidrio grueso y hay quince personas mirándome desde el otro lado. Estuve en coma y me mantuve con soporte vital durante los últimos días.
Las personas detrás de las comunicaciones me dicen que van a desactivar mi soporte vital en cinco minutos. Solo necesito cinco segundos para saltar de este cabrón de concreto y…
y…
y…
y cinco segundos después todavía estoy atrapada en el concreto. No puedo dejar de pensar en lo mucho que quiero romperlos a todos. Cuánto quiero romperme a mí misma. Mis ejercicios no funcionan. No puedo pensar bien. No me puedo enfocar. No puedo respirar
La gente detrás del cristal parece cada vez más preocupada. No puedo hablar con ellos. No puedo decirles lo que está pasando. No puedo rogarles que me ayuden. No puedo hacer nada más que quedarme quieta y asfixiarme dentro de mi propia mente. Hay una presión en mi cabeza.
Luego los veo poner una máscara de oxígeno en mi cuerpo y llevarme. Estoy atascada. Estoy atrapada. Estoy enterrada dentro de una prisión de concreto, hay una presión en mi cabeza y en mi entrepierna, no puedo pensar con claridad, tengo que matar. Quiero matar, denme a alguien, a cualquiera para que lo rompa y ver cómo se le agota la vida. Por favor.
Las puertas se abren. Una Clase-D entra.
Ella parpadea. Hago lo único que quiero.
